那年我工作了（续）

静写春秋

5.苦闷无望

我生活在各种观念构成的自我世界之中，离真实生活就越来越远，随之而来的问题便越来越多，苦恼越来越多，日子也就越来越难过。

这里山高皇帝远，上面少有人来，学校的氛围很和谐，几乎没有竞争的压力，宽松自由。这一点正好适合我的预期，我便能腾出大量的时间去做自己想做的事情，去想自己喜欢想的问题。

我时刻都在为考学的事做准备 ，几乎占据了全部的精力，但进展并不顺利。高考增加了英语。我只认识ABC等36个英文字母，怎么办？我就跟着初一学生开始学，听老师的课，找英语老师请教，还找了许国璋的《英语》，自学。记不住，不会念，进展慢，还不如学生学的好。数学还好些，其他的科目都不知道从哪里下手。我开始意识到自己已经离高考是越来越远了，希望也越来越渺茫了。自信心受到质疑和挑战，时不时会产生怀疑和动摇，不再那样坚定。

我的心思不在工作上，自然没有工作的乐趣，反而成了负担。还好，这里山高路远，也就少了各种各样的评比，几乎没有竞争压力。但我缺少工作方面的成就感，总觉得问心有愧，自我感觉并不好。有时想，长此以往，路只会越走越窄，我恐怕很难再有机会走出这块地方、走出这种一眼能看到头的命运，这难道就是我的宿命吗？想着，心里不由得一阵一阵的恐惧。

我不屑于谈论金钱的话题。不知道何时起，我总是羞于谈钱，总认为钱真的有股铜臭味，钱就是庸俗的代名词。我还真的是不爱钱，从来没有爱过，虽然自己没有过钱。这种关于钱的观念，好像来自于家庭，来自于父母，也来自于社会和年代。工作后，我很少在乎过工资的高低，更不会花心思去考虑挣钱的事。我花钱没有计划，总是捉襟见肘，寅吃卯粮。每月42.5元工资，每天两包大雁塔牌香烟，几乎要花去工资的三分之一，每月大概给家里15块钱，剩下的钱要缴伙食费，要应酬，等。工作后，一直想给父母买一台收音机，32块钱，红灯牌，攒了好长时间，鼓了好大的劲才实现。现实生活中，我又多么希望有足够多的钱去做自己想做的事。观念是一回事，而现实又是另回事，二者之间的张力制造了多大的矛盾纠葛。

学校的灶办的很差，每人每月5块钱的伙食费。我总是忍住饥了就一口也不想多吃，每天都是处于饥饿状态，营养严重不足。我最想吃的就是点心之类的甜食，可是我并不能满足自己的这种贪欲，还是钱的事。那时，校园里跑来一只大白兔，一连几天也没人知道主人是谁，我猜一定是跟前村子里跑来的。那天它跑到了我的房子来，我轻易就捉住了，就在那一刻，我的头脑忽然生出来一个可怕的念头：杀了它吃肉。鬼使神差地我竟然真的实施起这个残酷的行动。我不敢动刀子去杀，那又怎么下手呢？兔子呆在墙角，红眼睛盯着我看，它并不知道接下来将会发生什么。我转身出去找了一块砖，进来时它还在原地不动，要是这时候它动起来的话，那我一定会改变主意的，它也就会逃过一劫。但它就是不动，似乎就是在等我动手我那一刻。我颤巍巍的将砖扔了过去，同时也将头扭向一边。没有动静，只听到自己的心咚咚地跳，我强迫自己转回头去看，兔子被砖头砸中了，它正在地上挣扎着想站起来。看到这一幕，我很后悔自己的行为，但更着急怎样尽快帮它解脱痛苦，我使出全身力气才补上了第二砖。它不动了。我平息一下自己狂蹦乱跳的心脏，感到满头是汗，冰冷。晚上我用煤油炉子炖了兔子肉，还邀请同事一块吃了。我都记不清自己已经有多长时间没吃过肉了。这是我这一生中唯一的一次杀生行为，每想起时就感到后悔。

吃饭吃不好，睡觉也睡不好，长期处于失眠状态。每天都是高度的精神紧张，又天天熬夜，体力严重透支，经常出现冒冷汗、头晕心慌的情况，还有手颤抖以及浑身紧张的现象，这些分明就是甲亢的典型症状，只不过当时并不知道。有一回，我先是感冒，迟迟不好，后来突然就休克晕倒了。几个老师就在村上找了一台手扶拖拉机，把我送回家里。第二天我住进了县医院。没查出啥病，说是神经衰弱。我感觉自己身体非常瘦弱，就想着能不能长的胖点。闲聊时，问那个女护士有没有能长胖的药，她说有，激素。想了想，我还是没敢用。

参加工作之后，也就正式进入了社会，而社会有他的一套生活规则，也就是村规民俗。我生在农村，但我并不适合在这片土地上生存，一心想要逃离出去，结果绕了一圈又差不多回到了原点。我怕村上有人家过红白喜事，主要是害怕去帮忙，其实是怕村上的那些人。别人好像不存在这样的问题，看上去，他们表现得自然得体，如鱼得水，甚至像是得到了表现的机会，让他们得以尽情表演。听说谁家要过事，我就会早早发熬煎，知道应该积极参与其中，知道这是融入生活的机会，但我的内心深处非常排斥，抵触，害怕。担心尴尬，担心被孤立，担心出丑。我羡慕别人，也想跟他们一样自然得体，可我就是学不来，放不下身段，轴着。我最可能的选择是逃避，但总是逃不过由此带来的心理压力和阴影，很沉重。

这种事情上，父亲从来没有说过一句不满的话。村上有事时他总是积极去帮忙，他是要替我挡在前面，给我留有退路，护着我的自尊和颜面。他永远都是默默的去做，从来不会说出来，父爱就像一座大山一样厚重深沉。而母亲有时会催促我的，会说些巷里有事我不去不好之类的话，我知道她说的没错，但我会感到很刺痛，她的话恰恰刺中了我的痛处，把我逼得好难受，叫我感到愧疚不安，很苦恼。

屈仲义是教体育的，经常聚一块谝闲传。他弄了一本《少女之心》的手抄本，叫我悄悄转抄下来，并叮咛不能外传。《少女之心》象是打开了魔鬼潘多拉盒子一样，肉体的欲望被唤醒，更强烈的冲突不断开始上演，灵与肉的相互交织展开的矛盾与纠葛也不断升级，由此带来的苦恼和彷徨也越来越多。

我追求的是一种心中所想象的生活，一种理想化的生活，一种也许只可能存在于文学作品或影视剧中的生活，其本质是对现实生活的不适应而产生的逃离行为。考学是我认为最有可能实现这种想法的途径，但这条路孤独寂寞又困难重重，希望越来越渺茫。我只能不断逼迫自己去强化信念，以此来压制心中的质疑和忧虑，其中难免存在着某种自欺、自哄的成分。

真实的生活与头脑中想象的生活就是两个不同的世界，差距太大，张力也就很大。人被两种力量撕扯，矛盾，痛苦，希望，绝望，信心，灰心，……

还好，我没有犯方向性的错误。虽然心中充满了迷茫和苦闷，但有两点成就了我的梦想：我有一颗不满足现状的心，一颗有追求上进的心，一颗决心改变命运的心；另外，我还有比较强的意志力，有吃苦精神，有忍劲。于是，我苦苦支撑着，坚持着，憧憬着有雾散云开的那一天。

6.假如没有后来的机会

在南城中学的三年，我沉寝于自我世界中，依靠希望、信念、理想等一系列观念来喂养自我，差不多是活在一个虚假的世界里。在现实生活中则是应付状态。好在生活没有抛弃我，她始终都是以博大的胸怀包容我的任性和无知。随时间推移，我觉得自己越来越难以支撑下去了，常常处于矛盾之中，希望越来越渺茫。我的自信心愈来愈受到质疑，信念也越来越开始动摇，甚至怀疑自己是在自欺，只是不敢承认罢了。

我的内心无论怎样煎熬和苦闷，那都是一个别人无法看到的隐秘世界。我能在两者之间取得某种平衡而没有崩溃，那是生活对我的恩赐。一方水土养一方人，这里的人，这里的山，容纳滋养我，…。

这里的人，所有的人，没有谁对我不好的，一个也找不出来。我生活在善意满满中，无论哪个人都对我友善有加。王玉孝，高尧山，…。张小宁，王应登，何养民，田师，贾庚时，张师，…。

7.我爱这里的山和沟

南城中学前面是开阔的平地，大约三百米远的地方有一条斜向走过的沟壑，很深，也很宽。这条沟的另一边不远处就是东山，是和桥陵山绵延而连的一座土山。这条沟的底下长满了杂乱的树木，也有被开辟的田地。有通往沟底去的小路，弯弯曲曲的羊肠小道。这里几乎没有人来，非常寂静安宁。

我常常会独自一人来到这里，会坐在沟沿上凝望沟底，周围是空旷的田野，对面是岿然不动的山，沟里散发出深沉的幽静，有鸟在上空盘旋，有各种各样的花草和树木长在下沟去的小路旁。我就这么坐着，有时也会沿小路走下去，只有在这里我才是放松的，我常常流连忘返。

8.留恋这片土地

1983年暑期，我被调离南城中学，到五星中学任教。在开学前的教师培训大会上，当听到这个消息时，我非常意外和震惊，象被当众泼了冷水，懵了。接着浑身发热，头冒虚汗，随后被一股厚重的沮丧所裹，情绪低落极了。我不得不接受这样的安排，在告别南城中学时，我忽然发现我已经舍不得离开这里了，这里的人和这里的一切都使我很留恋。

学校北边的石头山依然那样巍峨壮观，横贯东西。春天的一天，我独自骑车来到它的脚下，被它那雄壮磅礴的气势所震撼，我按耐不住内心的冲动，一步步走进它的深处，登上了半山腰，朝南而坐。眼前一望无际，直至天地相接。坐在大山的怀里就像回到了母亲的子宫里一样，感到安全和放松。这里的阳光 ，微风，飞鸟，一种从来没有体验过的空灵而深邃的寂静，使灵魂开始升腾净化，整个人都有沉寝于天堂之上的感受。我就一直这样坐着，静静地坐着，与自然也与自己贴的很近很近。

我同样喜欢东山，甚至更喜欢一些。更有人烟味。

东山，远远看去就是一座山，只是比较矮，其实就是土坡，一层一层堆高而成，不是严格意义上的山，更象是塬。后山是这样，它的前面就是桥陵山，才是真正意义上的山，虽不高。到处是柿子树，都长在土堰的边上，都老态龙钟的样子，上面挂满红柿子，也没人摘。上了几个大陡坡，转了一些弯道，找到了学生的家里。班长，晚上睡我房子，同一个炕上。吃了饭，面条，家长客气热情，离开时带了柿子。

我喜欢这里的山，沟。喜欢那种自然安静的环境。我似乎天生就适合这样的环境。

路上能看到低处的一所小学，很小，也很破旧，甚至根本就不像学校的样子，但我知道那的确就是一所学校———李马沟小学。这个学校只有一名老师，一个班，三个年级，复式班。这里的老师也够寂寞孤单的，好在他是当地人，又是年纪大了。其实，我倒是挺喜欢这样的环境的，象有人喜欢庙里做和尚一个道理，只是想到晚上一个人守着空房子，四周又远离村庄，黑咕隆咚的，该有多么恐惧。而且吃饭又时轮流管发的。