父母之爱｜千万不要太尊重你的孩子，建议所有父母都看一看

烟雨辞

　　不知道大家有没有发现，现在特别流行一种教育理念，就是要把孩子当朋友。

很多家长都小心翼翼的，生怕自己一丁点儿的干预就压抑了孩子的天性。孩子不想练琴，你说尊重他的兴趣，孩子不想写作业，你尊重他的节奏，甚至孩子在是非对错上试探，你也因为要尊重他的主体性而迟迟不肯立规矩。

但你有没有想过，这种小心翼翼的尊重，本质上是不是父母对引导责任的战略撤退？在孩子还没长出骨架的时候，你给他的不是自由，而是让他独自面对荒野。

有句话叫千万不要太尊重你的孩子。一开始我也觉得这话有点儿刺耳，甚至有点儿反常识，但仔细想下去，越想越觉得这句话戳到了很多家庭教育最深的那根刺。

你尊重的到底是他的天性还是他的惰性？我们先想清楚一个问题。孩子的天性到底是什么？很多人以为天性是好奇心，是创造力，是对世界的热情，这没错，但这只是天性光鲜的一面。天性还有另一面，是趋利避害，是能偷懒，绝不多动，是眼前的糖，永远比明天的饭更重要。

一个6岁的孩子，他的天性告诉他，游戏比练字好玩，睡懒觉比早起舒服，今天的快乐比明天的成绩重要，这些都是真实的天性，但这些天性值得被尊重吗？你现在点头说尊重，等他20岁走进社会，遇到第一个不顺心的上司就想辞职，遇到第一个棘手的难题就想逃跑，那个时候你还觉得当初的尊重是对的吗？

孩子不具备遇见未来的能力，他只活在当下这一秒。他现在觉得舒服的事，很可能是在透支他未来的选择权。这不是危言耸听，这是现实。所以我想说的第一个观点是尊重孩子的感受没问题，但尊重孩子逃避困难的本能，那不叫尊重，那叫纵容。

有一种爱，叫我舍不得让你吃苦，但结果是害了你。我身边有个真实的例子，一个朋友从小被父母捧着长大，家里奉行快乐教育，什么都以他的感受为先，不想学的不逼，不喜欢的不强求。父母觉得这样孩子才能活得轻松，活得自我。结果这个孩子工作之后换了七八份工作，没有一份做超过一年的，不是因为他不聪明，而是因为他从来没有学会在不舒服里呆着，只要有一点点不顺，第一反应就是离开。他后来跟我说过一句话，我印象特别深，他说我不恨我爸妈管过我的那些事，我恨的是他们没管我的那些时候。

这句话听着有点拗口，但细想起来太准了。父母以为给孩子松绑是爱孩子，长大了才发现那根本不是松绑，是没人替他撑腰。他一个人面对这个世界，才发现自己什么盔甲都没有。这就是那种爱最残忍的地方。他在当下看起来那么温柔，但在未来会变成孩子身上最深的一道伤。真正的尊重是帮他对抗那个想偷懒的自己。

教育学里有个词叫脚手架，房子在建的时候，外面必须有一层硬邦邦的架子，拖着它，支撑它，一层一层往上走，等房子封顶了，架子才开。没有那层架子，房子盖不起来，或者盖歪了。父母就是那个脚手架。你的职责不是站在旁边鼓掌说你真棒，随便你，而是在他软下去的时候硬一把，在他想绕开的时候拦一下，在他觉得差不多得了的时候推他再走几步。

很多父母分不清推和逼的区别，推是你陪着他，告诉他你能行，然后坚持让他完成。逼是你站在他对面，用恐惧和压力让他动，前者是教育，后者是伤害。但两者有一个共同点，不允许他轻易放弃。一看到孩子哭了、烦了、抵触了，就觉得自己是不是太严厉了，要不要退一步？这个退步的瞬间，孩子学到的不是父母理解我，而是只要我闹就能不做。这个模式一旦形成，后面会非常麻烦。

我特别不喜欢一种说法，叫家庭民主。很多家长为了显示自己尊重孩子，家里大事小事都要问孩子的意见，孩子要上哪所学校，要不要参加夏令营，周末去哪儿玩儿，统统问。孩子听起来很民主，实际上是把孩子架在一个他根本承受不住的位置上。一个8岁的孩子，他没有能力为这些选择的后果负责，你却让他做决定，这不是尊重，这是把你自己的责任转嫁给他。更麻烦的是，很多家长其实心里早有答案，却偏要装模作样的问，你觉得呢？孩子给出了不符合预期的答案，家长又开始反复。不说服甚至翻脸，这种伪尊重比直接说不行更伤孩子的戏。他会觉得所谓商量只是一场戏，父母根本不是真的信任他，只是在走过场。

真正清醒的父母心里有一杆秤，该他做主的完全放手，该你拍板儿的不要犹豫。孩子冬天想穿那件薄外套，出门让他穿，冻一次，他自己就懂了。但孩子说不想写作业，这个不能松口，这是原则，不是选项。一个有清晰边界的家庭养出来的孩子，往往比那些什么都民主的家庭更有安全感，因为他知道哪里是强，哪里是路。

在一个有框架的环境里长大的孩子，内心反而比那些在无限自由里惶恐成长的孩子更强大。说了这么多，落到实操上到底怎么做？

我给你三个方向：

第一，大事讲原则，小事讲自由。学习习惯，道德底线，面对困难不轻言放弃。这些是原则，没得商量，必须守住。至于穿什么吃什么，周末去哪儿玩儿，这些尽量放手，让他做主。两条线画清楚，你不会累，孩子也不会乱。

第二，情绪可以接纳，行为必须纠正。孩子因为不能玩游戏，哭了你可以抱着他，告诉他你理解他很难受，但游戏还是不能玩。这两件事不矛盾。孩子哭是因为他有情绪，不是因为你的规则有问题。情绪需要出口，规则需要守住。这是两条平行的线，不要把他们搅在一起，哭完了，游戏机还是得关上。

第三，做指路人，不做陪跑者。孩子还小，看不见前方的悬崖，当他执意要往危险的方向跑，不要尊重他的选择，请一把拽住他，带他走回正路。父母的职责不是做一个讨孩子欢心的玩伴，而是做一个能为他人生奠基的人。导航不会因为你说我不想走这条路就改变目的地。父母也要你得知道终点在哪里。

最后说一句，现在这个时代，不缺会尊重孩子的父母，缺的是敢在孩子面前立规矩，敢对孩子说不的父母。

还有一句话我特别想说，很多人喜欢讲静待花开，觉得只要等着，孩子自然就长好了。但静待花开的前提是你得先浇水、施肥、除草、捉虫，你啥都不干，就那么干等着，那不是静待花开，那是摆烂。

教育，本质上是一场指向离别的爱。你现在所有的坚持，所有的硬心肠，都是为了有一天他离开你，走进那个不再以他为中心的真实世界时，能多一件盔甲，少受一点伤。所以，请不要太尊重你的孩子，不是不爱他，恰恰是因为够爱他，你才舍得在该出手的时候出手，等他长大了，他会懂的。