读懂愤怒妈妈如何才能少对孩子发火

童欣

妈妈的愤怒，从来不是因为孩子那一件小事，而是长期压抑、疲惫、委屈、期待落空、不被理解后的集中爆发。

1. 身体与精力的透支，长期熬夜、家务繁重、育儿琐碎、无人分担，身体累到极限，一点小事就会点燃情绪。

2. 情绪长期不被看见、不被安慰

没人理解妈妈的辛苦，丈夫缺位、家人不体谅，心里积攒了太多委屈，孩子成了最安全的发泄口。

3. 对自己的高要求与无力感

总想做完美妈妈，可现实手忙脚乱，对自己失望、焦虑，转而对孩子发脾气。

4. 童年创伤与原生家庭模式

自己小时候被严厉对待，潜意识复制了父母的教育方式，愤怒是本能反应而非选择。

5. 对孩子的期待过高

把焦虑、压力投射到孩子身上，孩子达不到预期就失控发火。

6. 边界被侵犯，自我被吞噬

失去私人时间、兴趣、社交，完全围着家庭转，内心压抑、烦躁，容易暴怒。

不放心型妈妈，表现：尽心尽责育儿，警惕外界风险，总想掌控一切。

愤怒根源：害怕失控，愤怒是防御武器。踢猫效应，愤怒会转向最弱小的，孩子是唯一的倾诉和发泄对象。又称为过于小心翼翼的妈妈。这类妈妈是天底下最好的妈妈，对孩子有最多的耐心，真像一只尽心尽责的母鸡，将她的孩子保护在自己的羽翼之下。她们总是警惕地关注外面的世界，只要有她认为的危险或者不安的情况，就会生出尖利的嘴和锋利的爪，指向一切“敌人”。

让我想到那个新闻：一位母亲带着三个孩子赶杭州地铁，自闭症的大儿子走丢了，她破口大骂，找到后，年幼的女儿又走丢了，她崩溃大哭。我能理解了，当一个人极度自卑焦虑无助的时候会变得无礼。

这也让我想起一个邻居，从她家门口经过就会破口大骂，靠近一点她就浑身流汗、颤抖，她太恐惧、太自卑、太焦虑了。她没有得到过书本的教育，不知道什么叫转念，更不知道“洞”出现的时候，选择不经过“洞”的路，不业力纠缠，她的谩骂就是她的保护机制，没有办法安抚她那被吓坏的灵魂。通常把自己看到和知道的知识奉为圭臬，看不惯丈夫，看不惯公婆，会对自己的父母带孩子百般挑剔和指责。每天总觉得孩子没有被最好的照顾，自己期望的总和现实差一大截。她愿意为孩子掌控更多，会去安排身边的所有人，好像一切都要围绕着孩子这个中心旋转。不放心型妈妈，害怕失控，不停地在防御。于是愤怒就是防御的武器，愤怒是对自己不能按自己的理想去安排与指挥的最后一种坚守的形式。

完美型妈妈。

表现：对自己、孩子、环境要求极高，在意整洁有序，因孩子拖拉、混乱频繁发火。

愤怒根源：用自己的完美标准要求孩子，愤怒是焦虑的释放。

喜欢孩子保持整齐有序，希望孩子做事有条不紊、有分寸，特别在意细节。完美型的妈妈对自己的要求也非常高，特别是对环境的整齐整洁、物品的摆放有序、合理等方面都很敏感。常因孩子做事散漫、拖拉、混乱或者脏乱差而心生愤怒：为什么你不能像我想象中的孩子那样？为什么你总是乱七八糟？我这么说你，你就是不改不听呢？对于完美型的妈妈来说，孩子的问题就等于是自己的问题，而且还会放大地去看问题。孩子的缺点，尤其是重复出现的缺点，就像是粘在洁白瓷器上的点点墨汁，所以她总是不耐烦地叮嘱提醒，当叮嘱提醒无效后便会爆发愤怒。因为愤怒是可以释放自己的焦虑情绪。

特别理解年轻人，刚成家立业，生孩子抚养孩子是人生最艰辛的时期，老人不要过多要求，多点关心与帮助，妈妈才能安心养育孩子，让妈妈平静度过那段最艰难的时光，以后才会越来越好。

因爱生恨型妈妈，表现：背负生活与情感压力，深陷过往伤痛，外刚内柔，常把情绪发泄在孩子身上。

愤怒根源：内心无力、创伤未愈，把愤怒当作自我保护的力量。或称受过创伤的妈妈。时常在爱与恨的激烈情绪里备受煎熬。性格常常体现出外刚内柔的样子，有时为了保护自尊，排斥外在的许多援助，要自己深扛大部分的生活压力。内心的伤害让自己想要放下却不能放下。这时候的孩子往往显得比自己更弱，而妈妈内心却特别想要锻造最坚强的孩子：我们不靠别人，我们俩也可以像钢铁般的战士一样屹立在我们的人生中；我不能软弱，我也不可以示弱，我要呈现最强大的一面。她们一直会这样要求自己，并深陷在过去的创伤事件里。她们只能在恨中寻找力量，被内在的挣扎消耗掉很多的心力，而恰好愤怒是可以随时支取的力量，所以愤怒就成了自己的家常便饭。

不一定是单亲妈妈，也没被老公抛弃，但因老公长期出差或隐形消失。别人的玩笑话，都能引发妈妈的创伤与不安，恐惧和焦虑，都有可能随时转移到孩子身上。

二、如何找到心灵的灭火器，少对孩子发火？

首先，找到心灵的灭火器，包括下面4点：

1. 学习感恩：接纳身边人的帮助，放下过度掌控。对自己说：“我的珍宝也是他们的珍宝，孩子需要学习与妈妈之外的人交往。我身边的亲人会给予孩子一些我可能给不了的东西。现在，我真心的谢谢他们。”

2. 调整注意力，不一直盯着孩子的缺点，区分“我的标准”和“孩子的标准。当完美型妈妈发现自己内在的视角盯着孩子的不足已超过三处时，要提醒自己：“够了，够了，我不要再去找他哪里不完美。那只是我的完美标准，不是他的。”

3. 培养正面思维：珍惜当下，放下不安与怨恨，多给自己和孩子温柔。当因爱生恨型的妈妈发现过去的那些痛苦仇恨还如影跟从时，问自己：“我还有什么？什么才是我现在必须要去珍惜的？比恨更重要的是什么？我可以在哪些方面对自己更仁慈一些呢？我要从哪里做孩子的榜样呢？我可不可以试试去笑一笑？”妈妈的笑容是孩子最好的礼物。

4. 教孩子和自己约定约定，身体喊停语言，情绪上来时及时停下。”如果感觉妈妈讲话的声音越来越高，或者妈妈已经说了你很久很久了，你就过来拍妈妈肩膀三下，妈妈就知道我要停下来了。”先停3秒：情绪上来先离开现场，不说话、不批评，去喝水、深呼吸、走一圈，不让情绪脱口而出。

三、情绪疗愈，还需要回到内心，通过心灵瑜伽帮助我们灭火

1. 关注我们内心，给自己爱的滋养，接纳自己的不完美，多鼓励自己，少自责，我们需要让自己内心更和谐、更安稳，要照顾自己的身心灵。爱自己多一点，原谅自己有不够好的地方，宽容地爱自己，而不是一味去指责与埋怨自己。多及时地鼓励自己的进步和成果。世上没有完美的妈妈，我知道我现在还在成长，我也确定我可以先把自己照顾好。

2. 不断地练习信任自己：愤怒是身体的一种记忆，一种惯性。每一次愤怒的状态里，隐藏着我们过去的成长历程。那里有我们父母曾经愤怒的样子，愤怒中的我们，好像又回到了小孩子的状态，因为好像没办法了，所以只能用从小到大最熟悉的方式，用愤怒去发泄自己的情绪，这样好像也能解决什么似的。告诉自己：“我一定可以在身上改变一些什么，我是可以再去尝试和调整的，我相信我自己可以用不同的方式去表达，去解决，而不只是用愤怒来表达。”

3. 疗愈创伤：让伤口疗愈是我们的责任。把过去的委屈、不安、伤痛慢慢化解，我们可以去找一些健康的方式，通过阅读、找心理咨询师、或者找一些信任的朋友，或者参加一些心理治疗的工作坊等等，来疗愈我们的创伤。

4、读懂愤怒：愤怒不是孩子的错，是我累了/怕了/委屈了

告诉自己：我生气不是因为孩子，是我需要被照顾、被理解。

5. 及时“充电”：给自己留独处时间

每天哪怕10分钟，属于自己，不做妈妈、不做妻子，只做自己。

6. 降低期待：允许自己不完美，允许孩子慢慢来

放弃“完美妈妈”“听话孩子”的执念，接纳真实的生活。

7. 表达需求，不发泄情绪

直接告诉家人：我很累，需要帮忙，而不是用愤怒索取关心。

8. 事后修复：发火后向孩子道歉

拥抱孩子、说出感受，修复亲子关系，不让愤怒留下伤害。

我反复愤怒的触发点：

愤怒背后真正的原因：

（是疲惫？委屈？焦虑？不被理解？对自己不满？）我可以为自己做的“心灵灭火器”：

我的愤怒，不是我坏，不是我不称职，也不是孩子不听话，而是没人帮、无助、无耐、无力、压力大、没安全感、是内心有不安、有创伤、没保护好孩子而内疚的妈妈，有创伤、不会表达而长期压抑自己，自己像背着鞭炮一点就炸的妈妈。伤人伤己。所以要先读懂自己，看见自己，再温柔对待孩子，相信我也可以成为不随便发火的妈妈。

作业

观察和感受自己会因为什么而反复出现愤怒，试着读懂自己愤怒的原因，用今天学习的方法试着做出调整。少指责，多学习，多疗愈内心的伤痛，不再把情绪发在孩子身上；做孩子的底气和依靠。我愿意改变，也愿意原谅曾经不完美的自己。不用要求孩子按我的期待来做事，不发飙，允许孩子和我不同，只是影响和引导 ，不是控制。