在亲子关系里你越界了吗

童欣

亲子关系中常见的三种越界表现

第一种：感官上的越界

1.冷与暖的感觉：有时不是孩子对冷热反应迟钝，而是家长担心孩子，所以包办代替了孩子的感受。有的是家长自己怕冷，于是用自己的感觉代替了孩子的感觉。

2.饥饿与饱的感觉：很多孩子吃饭好像不是给自己吃，而是为家长吃的。吃什么、吃多少都是家长说了算。孩子不用为自己的胃负责。

其实孩子是能自己照顾好自己的：如果家长放手让孩子从1岁左右自己抓勺子吃饭，他会专注地使用工具，研究如何挖起更多的食物、如何更好地送到嘴里，并且对食物的嗅觉、味觉也会得到更好的发展。

3.表达的意愿：很多孩子不爱说话或者说话晚，和家长过度照顾有关。感官的界限包括说和做——孩子没开口，家长就替孩子说了；孩子没想到，家长就替孩子想了；孩子没开始做，家长就先动手做了。

太爱孩子，舍不得让孩子饿、让孩子冷、让孩子太累，这样就剥夺了孩子的感受过程，妨碍孩子的发展。

亲子关系中，守住界限是指我们要信任孩子，他会知道冷热温饱。当孩子愿意做时，虽然一时做不好，但终会学会照顾自己。

第二种：情绪上的界限

越是亲近的人，他们的情绪就越会相互缠绕在一起，就像洗衣机里的衣服洗着洗着就缠在一起了。

家长看不得孩子受一点委屈，自己的情绪比孩子还激动。很多家长内心焦虑的是怕环境不安全，怕孩子受到伤害，所以有时会反应过度。有可能是孩子发生的事，勾起了爸爸自己早年没有被处理好的情绪，把自己的伤投射到孩子身上，于是借着这件事情小题大做。

家长自己情绪发泄，把自己的负面情绪倾倒在孩子身上，这是家长经常犯的错。踢猫效应。情从职场转移到家庭，最后孩子成了坏脾气的接收者，孩子成为大人的垃圾桶。

家长如何管理自己的情绪？

4~5岁情商启蒙关键期，情商管理的前提是情绪的识别和管理。家长如何管理自己的情绪，是给孩子最好的榜样。

已经发脾气了，怎么办？如果觉察到自己乱发脾气，骂了孩子甚至打了孩子，要马上修复和孩子的关系。比如蹲下来抱着孩子，告诉他刚才发脾气，有些和孩子有关系，有些和孩子没有关系。对自己放大的坏情绪，也可以向孩子道歉，让孩子知道妈妈发火不全是他的问题，有些和他无关。

这样的处理为孩子做了榜样：我的情绪是我的责任，我会照顾好我的情绪。有情绪并不可怕，我们可以学习和不好的情绪相处。

第三种：期待上的界限

家长时时刻刻都有对孩子的期待，希望孩子满足自己的要求，希望孩子让自己开心，希望孩子在众人面前大大方方，希望孩子优秀让别人羡慕。如果期待落空了，马上会有一堆情绪。

问问自己：家长的期待，孩子一定能满足吗？他是我生的、我养的，我为他的成长付出了时间和金钱，难道他就必须在我需要的时候满足我的期待吗？

孩子没有义务完成你的全部期待。如果他完成了你的期待，你要谢谢他；如果没有完成你的期待，你要学习处理你的失望。

为他的期待负责——他们想要什么，我们就马上行动，帮他们把期待完成。家长事事抢在前面，结果家长变得越来越累，而孩子什么都不会。

问问自己：为什么我要为孩子的期待负责呢？我可以让他自己去实现他自己的期待吗？我可以对孩子说不吗？我给孩子成长空间了吗？我允许孩子为自己负责了吗？

孩子自己的事情，让孩子自己来做，这样他会越主动、越自信。

面对越界，家长如何改进和调整自己？

1.在感觉的界限里

常常无意识地弱化孩子，觉得孩子什么都不会，不相信孩子。越界会导致孩子慢慢变得无能和感官迟钝。有些孩子最害怕自己不被家长信任。

如果是老人带孩子，老人更会包办代替做很多事情，因为他们害怕自己不再被孩子需要，有时会在潜意识里为孩子做很多，或者用“你不行，你做不到”让孩子离不开自己。

2.在情绪的界限里

成人有自己的情绪按钮。这些爱会触发我们内在还没有疗愈的部分。真正的成人，是能分清哪些情绪是和自己有关，哪些是和孩子有关。

3.在期待的界限里

有意识：哪些对孩子的期待是在捆绑自己？如果期待落空，我的情绪是如何被触发的？如果自己足够诚实，问一问自己：你把多少对自己的期待转移到了孩子的身上，让他来替你去完成？

我和你的目标

我想爱你，而不用抓住你；

欣赏你，而无需批判你；

和你一起，而不会伤害你；

邀请你，而不必强求你；

离开你，亦无需言歉疚；

批评你，但并非责备你；

并且帮助你，而没有半点看低你。

那么我们的相会，就是真诚，而且彼此润泽。

作业

观察和感受自己在和孩子的互动中，常常会出现哪些在感官、情绪、期待方面的越界表现？记得将作业记录在日志中。

感官还好。情绪已经很明显了，以前后觉得她惹我发火，后来才知道，那是我的情绪，而我的情绪是我的期待没有被满足，情绪和期待有关，那是我的童年创伤，所以现在学会为自己的情绪负责，也为自己的期待负责，让孩子做她自己，而不是成为我期待的样子。