重塑自我

跟媛媛学养生

　　最近三个月，我一直在处理自己内心的复杂世界，想一层一层的深入自己，打开自己，揉碎自己，再涅槃重生。

直至今天，我依然没能重塑自己，我的内心依然七零八落，破碎不堪，我感觉到一种前所未有的无力感。

那就按照惯性生活吧，一日两餐，照顾家庭，平静平淡。偶尔的间隙，也能有一丝发自内心的喜乐，每当这一个瞬间来临时，我就会感动得想流泪，太不容易了，太可贵了。

今年春节过得很好，很舒服很惬意。我喜欢老公家的氛围，大家舒展又和谐，就为了陪伴老人，守在他们身边，一起吃喝拉撒。不约同学，不走亲戚，不让能量涣散，踏踏实实地买菜做饭，聊天，看电视，打牌。一家人齐齐整整，乐呵乐呵。

我和弟媳之间没有矛盾，也不常见面，平时也没联系，就是每年春节期间的朝夕相处。弟媳比我能干，饭菜也比我做得好，过年期间家务她总是承担得更多，也不甩脸色，也没有怨气，对我也是客气、恭敬。

我自知不能干，尽量干些我能干的活，另外，我负责买买买，不推托不耍巧，尽可能的买大家爱吃的。所以妯娌相安无事！

至于弟媳心里对我有没有意见，她怎么看我，我不知道也不深究。一个大家庭能维持表面的融洽和谐，已属不易。何必太过认真！

一个家庭的核心，其实是这家女主人的磁场、频率及与人相处之道。在这点上，我钦佩我婆婆，尽管她目不识丁，但她骨子里的智慧，是远超于我的。我婆婆有着超强的能量，将大家凝聚在一起，心能安驻。

　　我和婆婆比起来，差太多了。我觉得在处理夫妻关系、亲子关系方面，婆婆给我树立了一个完美的榜样，值得我用一生去学习，也让我感觉到有一束光指引着我前行。

我的家庭，说起来就让我沮丧。不管我如何提前给自己打预防针，如何提升自己的忍耐和包容力，一回娘家，最多三天，我就感到窒息想逃。这就是我的原生家庭！

互相埋怨、指责，不分场合地点，随时随地都可以干架。喜欢聊天交际，具体的生活事务很马虎。每次我很想好好煮一日三餐给老人吃，毕竟我不熟悉家里物品，也无法专注去煮，随时会被他们分神打扰。他们每天都需要我当评委，给他们评个是非黑白。

很累很累，在我娘家，好好做饭吃饭，需要耗费我极大的能量。我愿意做，但需要老人的配合指引才能干好，经常干到一半，就一肚子气。和我父母相处费劲，我们就算面对面，中间似乎也隔着一片刀光血海的战场，戾气四溢，让人紧张又压抑。

每次我觉得调整好了，可以和父母融洽相处了，只要一到现场，就打回原形，功力不够，需要回炉再造。

我和我哥关系很一般，在我看来，我哥不够有担当，没有魄力，偏偏矛盾的是，他是大领导，自带光环。从我懂事以来，我就是父母的顶梁柱，我承担父母的一切。我曾竭尽全力为父母解决问题，只想拥有一个回家可呆的港湾，但失败了！

不是物质的问题，而是父母无力处理自己的婚姻关系，既不能和自己相处，也不能和别人相处，所以这样的人一靠近，就能让人崩溃压抑。

从小没有被好好爱过的人，是不懂得真正爱人的。所以我一直在学习爱自己、爱别人！但有时候我会掌控不好尺度，所以我经常会陷入情绪的混乱期。

2026年，我决定好好记录心情，写日记，观照念头，重新挖掘自己。很多事情无法与人倾诉，写给自己看，舒展自己的心，以此疗愈自己的困顿、潦倒。