琐记

Ch·X 凉

图：丁子

文：本人

2025年的寒假，我得知被分到物化地重点班的消息，心中五味杂陈。到现在，我已经在重点班度过一年时光，实在是想谈一谈我的感受。

我在这个班里是有不错的朋友的，和室友相处也很和睦。但总体上来说，我在这里的处境是孤立无援的。这里不多说是为什么，实际上我也很难将其说清楚。这个班成绩不错，总体素质却实在一般。这里也不多阐述了。

这种情况下，喜欢讨论题目的我在班级里也不多和他人交流题目，一下课就跑到别的班里去玩。至少我现在觉得，这样下去也未尝不可。

现在有一个现象就是动不动就说别人“卷”。我很讨厌此类行为，所以我也不陶侃别人“卷”。就算对面的行为真正意义上算是恶性竞争的“卷”，我也不会当面说出来。但在这里（其实就算不在这里，也经常发生这些事情），大家总是对一些举动说“卷”。但实际上，对面只不过是正常学习罢了。我觉得很没意思。

以及考试成绩出来的“相互比较”。虽说大家不会贬低别人，但说出来的话总是把别人的失误看的很轻，而过于重视自己的失误。但实际上，每个人的失误都很痛，没有什么好比较的。这种行为我有时候也会做，也是时候试着改变了。

这些现象的本质其实是大家太注重自己的成绩了。暗中其实把彼此当成竞争对手吧。。。。虽然这样也没什么好诟病的。。。。但表现出来的，真是令人不快啊。。。。

种种因素下来，我的学习状态是很差的。再加上处于这么一个不舒服的环境，我的学习成绩有所下降。

无数次，感到孤立无援之时想到要退班（更多的是别的很极端的想法，影响不好，就不多说了），想要退缩。却还是没有那么做。我没有放弃的勇气，却也没有战胜困难的决心。就这样浑浑噩噩地过了很久很久。

多么无能的自我。

就这样自卑地走下去。

我不知道要怎么做。

他们在讨论题目，我却逃走了。

不要在这样的环境，想要去一个随和的环境，身边人成绩不那么好未尝没什么坏处。所以逃吧。我说。

但我做不到。

不过好在我渐渐地克服了这些心理障碍，虽然是在学期末，对于这一学期来说太晚了，但对于我的人生来说，并不算晚。

自2025年10月底，晚自习下课回寝室的路上，我的身边多了一位同学。我们聊了太多太多。

她是一个强大的人。我总不理解她的强大从何而来：经历了无法想象的事情，却没有被那些东西击垮，能彻底坦然面对痛苦的过去与未发生的一切。

大多数人如果经历了那样的事情，早就彻底崩溃了吧。

我由衷赞美这强大，并坦白了自己的一些过去。她说，她的那些事情只要过去了就行，而我的那些，会长久存在并且影响着我。

她说对了。

那些过去，我不知要在将来的什么时候，才能够想明白。

我逃避了太久太久。

但是没关系，现在，我学着去回应。

在这里，遭到不合理的攻击是常有的事。

我对此总畏惧着他们，总因此心神不宁。从前也是如此。

所以我憎恶，恐慌，却又无能为力。日复一日地循环着，时时刻刻想着逃想着退缩，再也不要回到这反乌托邦，再也不要看到那些丑恶目光与表情。

可我该去向何处？我不知道，只一味压抑着自己，看不到尽头。

而现在，我终于能做到把那些东西看得一文不值了。

我笑，我放声大笑，以激烈的言语同样嘲弄、回敬那些刺耳言语。多少次，我在无人知晓的角落写下蔑视的文字来，以宽慰那颗随时可能因不安而狂跳的心脏。

终于，终于向强大迈出了一步。

那么，对于那些“恶性竞争”，也可以试着看淡了。

后记：

看着写的很割裂，因为第一段是半年前写的。

写的毫无文学性，单纯一些潦草的记录，也没有写任何具体的事件。

这些日子以来，我一直在成长，并且察觉到了自己的成长。我很高兴。

过完年，我将试着调整状态去迎接新的东西。

退出重点班对我来说可能就过程麻烦了点，别的没什么坏处。但过程麻烦也就意味着这件事很难做到。既然如此，试着迎难而上吧。