在时光的皱褶里学会爱

Never forget the beginning

　　我喜欢读散文，喜欢慢慢地去品尝每一篇。因为里面的文字太美了，美得让人心醉，美得使我悄悄落泪，美得让我鼻酸紧皱、眼睛泛红。可我依然深深地爱着散文，不想错过它每一个段落、每一个字。每次读到心酸落泪的时候，我便会自己也写一篇，那是我的人生一角、一落、一事，写在自己的账号里，可以保留到永久。

　　以前，我喜欢黑夜，因为黑夜安静，而我的思绪总是在深夜里活跃。我喜欢在黑夜中掀开窗帘，看看外面的星星，看看路灯下还未眠的、亮着灯的房子。我喜欢看着黑夜，当除了路灯还亮着，居民都已入睡，只有我的房间，亮着一折橙黄的灯光，这一刻我还在努力。

　　自从心里住了他，在一起办公的点点滴滴:从陌生到熟悉，从怀疑到信任，一年多的时光像一座五指山，既压得人喘不过气，又镌刻着无法磨灭的日常印记。我们曾因对方的停滞而指责，也曾抛下外界的高薪与光环，只为在这方寸天地里倾注所有。相遇恨晚，是命运给予的最动人注解。慢慢地，我更喜欢白天了。因为白天可以忙更多的事情，脑子里不会出现他，可以让我做更有效率的事。

　　世间美好，往往不期而遇。人生平安走过，总会邂逅几段温情。有些人是擦肩的过客，有些人是岁月的旅伴，而有些人，注定会成为生命里最醇厚的朋友。不必贪恋，贪恋是贬义词，它会让人流泪、荒废，甚至怨怼自己。只要相遇过，懂得知足，便是平安美满。

　　腊月廿七的中午，我披上外套，坐在门外石栏上晒太阳写散文，在阳光温床里，在潮湿的大地上，思念从我身体的每处细胞浸透。

　　记忆是大海，许多东西沉入海底，唯有少数刻入骨血，成为了永恒。我最早的童年记忆在七、八岁，不解为何有人记得三四岁的事，或许那是潜意识里的烙印。而青春时那场长达 5 年的恋爱，更是深刻得如同刀刻。在校时期，因为自己的调皮，对方对我的担心，让我们有了感情。后来也因为他，我也渐渐地少去了混社会上的朋友，少去了去大世界溜冰，少去了晚上去老农贸市场吃夜宵，少去了身边的那群朋友所谓的“坏”想法“办事”，少去了隔三差五在网吧通宵打游戏。十九岁的青涩，因他的担忧与陪伴，让我从黄发非主流变成了黑发青年，远离了混社会的圈子，戒掉了网吧通宵的恶习。为了养我，他放弃专业，在三星酒店做服务员，那时候酒店开瓶费比较好，我们住在一室一卫的出租屋。就这样，我们在一起生活了很多年，这期间我也没有落下，也跟着他一起工作，一起进出，一起回房间谈论着未来的梦想。

　　快乐总是短暂，这是事发后时间流逝的感慨。那个半夜的电话声隐约将我吵醒，那晚沉睡的潜意识里悉悉碎碎。床边的他在通电话，我慢慢地清醒回神，才听到他在电话里说的话已经超出了正常的聊天碎语。我再也无法入睡，像黑云密布的天裂开了一道口，惊雷劈开了我的世界。我从未想过自己会那样难过，心痛避之不及，眼泪汹涌而出，脑子里“静电”一般。我们曾一起啃馒头，一起吃街摊炒粉，节日礼物的小确幸……我多想他能早点挂电话，陪我。可是，我忍受不了了，便大声道:“你到底有没有良心，这三更半夜的，竟在床边和另外一个人通着电话……”当时我也很勇敢，喊完最后一句话:“明天天一亮你就走吧，爱谁谁去，我不想再看到你了。”便一个人冲出了房间。我不知道当时勇气是怎么来的，我那一晚是怎么过的。

　　多年​依恋的情感已经长成了枝繁叶茂的大树，即使无风，亦然婆娑摇曳。我的内心如此酸楚，才感到那样悲恸。

　　直到第二天中午，我才敢回到房间，看到空落落的房间里，人不在了，东西也少了，我的内心被生生抽离。

　　思念是很苦的，离别是很痛的。痛楚让我的感情变得成熟，把思念化成了力量，汹涌着我往前走，往前看。工作真的特别好，它能让我不断地学习，只要我肯学，机会就会有，我就在这学习与工作之间努力地成长着。

　　时间可以冲淡一切，工作填补内心的空洞。俗话说的好:时间是治愈的良药。多年后，我有了新朋友，有了事业，有了更高的视野。偶尔触景生情，虽然历历在目，却不复痛苦与迷茫了。这不过是我人生的一段故事罢了。

　　或许人生的路上，只要你努力，总会遇到爱慕你的人或是你所爱的人。结局或许始料未及，它不是如来佛祖，五指一掐便知机缘。会不会有情人便终成眷属，有些外来的因素也会干扰到最终能不能走到一起。外在的环境，如创业的艰辛与现实，加之对方不是本地人。当时这个男人的资金撑不起可以在金华安家立业，错的只是当时的人的环境与社会的环境，成为横亘在我们之间的阻碍。第二段感情最终因为我的原因，无果而终。我祝愿他一切平安与顺利。

　　如今回望，心中虽有酸楚，却更多的是释怀。那些深夜的眼泪，那些奔赴的日光，那些刻骨的记忆，都化作了生命里最温柔的底色。