《网住青春》人生是一场修行

书香岭林

作者：龙世昌，广西贵港市覃塘区樟木镇黄龙村岭林屯。

　　春节渐近，照例给城里那间小小的家扫尘除垢、整理旧物。无意间翻出大宝的高三毕业照，蓝白校服裹着青涩的笑，猝不及防，一下子勾回了我的1998。耳边，还回荡着那首仿佛能让人穿越回到青春的《相约九八》。

指尖抚过那些模糊又熟悉的面孔，才惊觉，从樟木高中毕业，已是匆匆近二十八年。人到中年方懂，人生原是一张网。年少结下的情义、风雨里收获的善意，这一路走来的种种，就像织就着一张网，兜住了岁月的颠簸，也系着从未褪色的牵挂。

人到中年，向着知天命而行，身体的衰老从不含糊：头顶光亮，剩下鬓角的白丝，看资料总要眯起双眼，爬两层楼梯，膝盖便隐隐酸胀。可高中时光偏是例外，半点未曾褪色。

教室后排与黄圣、谢插的窃窃私语，操场边和李键踢球时被晚风掀起的校服衣角；晚自习后，与冬娇、宝运结伴走过的昏暗小巷；还有闪明在教室里不经意放了个屁，惹得全班哄堂大笑，他却红着脸假装若无其事的糗事。更难忘后山樟树下，一群少年少女围着听我读《画梦》，青涩的起哄声，绕着枝叶飘了好久。

那些藏在诗里、不敢言说的心动，那些老师“情爱太轻，落笔尚早，山海在书卷之外”的叮咛，都被同窗的笑声轻轻裹着，成了青春最鲜活的注脚。那时懵懂，怎会懂，长大原是独自扛着行李踽踽赶路的漫长旅程。而这群并肩三年的伙伴，早已在不经意间，为我往后的人生，点燃一抹最暖的光。

　　走出校门，最难忘2012年正月初五的那场同学聚。贵港的毛毛雨裹着湿冷，可当闪明、国防、幼玲、家彦、冬娇一个个推开饭馆门，熟悉的面孔上刻着岁月的痕迹，心底的暖意“腾”地就涌了上来。那是毕业十四年，第一次聚得这般齐整。

有人发福，有人添纹，有人染了黑发假装年轻。我们挤在圆桌旁，像当年在教室那样，挨得极近。聊上课传纸条被老师抓包，聊翻围墙出校园看电影，笑着提起闪明教室放屁的趣事，也聊我英语只考十八分的窘迫。笑声撞在玻璃窗上，碎成一片少年光景，恍若从未走远。

可欢乐总像掌心的细沙，攥得再紧也留不住。没等心里话聊透，有人要赶大巴去广东，有人要回家照顾孩子，匆匆一别，又各奔东西。送大家离去时，望着渐渐消失在夜色的身影，心里空落落的。闪明在烟草局打拼，前程是否顺遂；家彦的孩子长多高了；冬娇的生活，是否如她的性格般爽朗……那些没问出口的牵挂，终究轻轻压回心底。饭桌上空着的座位，像一个小小的缺口，提醒着我，有些老同学，终究没来得及见上一面。

这些年我在南宁讨生活，贵港到南宁不过两小时车程，却总被生计推着，步履匆匆。偶尔回村，总有人在打趣“龙仔混得好”“龙老板威水”，我都只是笑着不语，心里却轻叹：若是真的好，怎会连和老同学好好坐下来聊聊天的时间，都挤不出来。

　　只有我自己清楚，这二十八年，我多半在生活里摸爬滚打，一路跌跌撞撞。而每次快要撑不下去时，都是家人的亲情、同窗的情谊、相知的友谊与心底的善念，像一张大网，稳稳托住了狼狈的我。

记得那是98年，高三英语统考我只考了个十八分，那可是150分的卷面分啊，你说大学是不是注定成了我遥不可及的光。不过不服气的我还是跑去贵高读了1年高四，结果可想而知。后来考不上的我骗了老爸，说要去南宁学技术，接过他东拼西凑的三千块，逃也似的离开了家乡。可我哪是来南宁学什么技术，漫无目的的晃了一个多月，终于在美特商务寻到一份打杂的活，不谈工资，只求包吃包住，晚上能用上公司的电脑。

四百多平的办公区，我每天七点半前打扫干净，白天送文件、抄抄写写，中午给六人做饭，晚上拿着计算机入门书胡乱的操弄电脑。入职第二个月，老板见我蛮积极的，塞来两百块，本来不要求工资的我还能领到钱，高兴差一点让我睡不着觉。2000年开年，工资涨到六百五，攥在手里反复数了又数，心里又暖又踏实。可安稳转瞬即逝，没多久老板要去东莞开服装厂，邀我同往。那夜我躺在公司的小隔间，翻来覆去终究摇头：那时想既然选了南宁，便要落地生根。只是我没料到，离开公司，我的漂泊才真正开始。

　　2000年底，我身无分文，还欠了两个月房租，走投无路时，想起了在南宁读大学的克卓。他与同学合租的小屋，早已挤了四个男生，却二话不说挪床腾位，笑着拍我的肩：“先住着，有饭一起吃，有难处咱们一起扛。”

那年春节，老爸说小学同学在海南做外贸。仿佛已经在南宁混不下的我，兴冲冲前往，却不料落入传销。被洗脑的十几天里，我像困在牢笼里的鸟，每夜听着空洞的口号，心里只剩悔恨与恐惧。趁看守不注意，偷偷给克卓打电话，声音都带着颤。他只沉稳道了句：“等着，我给你寄钱。”没有半句责备，只有全然的信任。

靠着克卓那一百块救命钱，我买了逃离的车票。到湛江时只剩十几块，只能买短途票，余下的路，躲在火车座位底下逃票。在玉林站被抓，慌着撒谎票在洗手间掉了。本来想顺着火车到南宁，却在贵港被请下火车。

走出火车站已是傍晚，饿了一天的我，明明知道叔叔、伯父他们就在附近，却没敢登门——实在怕他们见我这般狼狈，怕那点仅存的自尊，被碾得粉碎。

万般无奈，只有穿过田地顺着公路往樟木方向走。彼时正是倒春寒，我们南方的湿冷风裹着寒意钻骨，像细密的刀子刮在脸上，又冷又刺。天慢慢暗了下来，路上没有路灯，四下漆黑一片，只有偶尔驶过的汽车，投来短暂的车灯，晃得人睁不开眼；或是远山村庄里，透过来稀稀疏疏的几点灯光，在夜色里忽明忽暗，像遥不可及的星。

怕路上被熟人碰上，为了那点可怜的自尊心，我跨过甘蔗地绕走小路。路面被夜雨浸得湿滑泥泞，踩上去步步发沉，稍不留意就险些打滑摔倒。回力鞋吸满了潮气，沉甸甸地贴在脚上，脚底磨起的水泡早已被磨破，黏在袜子上，每走一步都钻心的疼，却不敢有半分停歇。

脑子里乱哄哄的，满是悔恨与无助，只剩一个念头撑着：往前走，回家。

　　从贵港走回家，五十多公里路，我饿着肚子一步一步挪。脑海里跟着胡思乱想，想着家里老妈熬的热粥，想着克卓跟我说的那句 “等着我给你寄钱”，想着以前那些帮过我的同学朋友……就这么一步步，咬着牙硬撑，在又冷又湿的黑夜里，摸黑往家赶。

等到天蒙蒙亮，泛起鱼肚白的时候，更冷了，冷风直往骨头里钻。跌跌撞撞的我，总算是挪到了家门口

敲开门的那一刻，妈妈早早就起来在厨房里忙碌。她见我衣衫单薄、满脸憔悴的模样，愣了愣，随即红了眼眶，一把拉我进屋：“回来就好，回来就好。”

回家后的每一天日子都难熬。本来家里就拮据，面朝黄土背朝天的父母，不懂得如何为我谋出路，他们想着的是，既然不读书了，那就赶紧成家立业。没几天，老爸托媒婆劝我成家。二十岁未到的我，怎甘心早早囿于柴米油盐。

从同学向行那借了五十块，我又一次逃回南宁。向行只说“路上小心，安顿好了说一声”，没多问一句缘由。这份无条件的信任，成了我寒夜里的一丝暖意。

这次没打扰克卓，我辗转找到在民院读书的家礼。他二话不说，让我在宿舍挤了四个月。每天等他上课，我就泡在图书馆啃电脑教程，三个笔记本，记满了密密麻麻的字。家礼怕我不好意思，总找借口拉我一起去食堂打饭，悄悄给我多打一份菜；周末带我去逛校园，轻声说“多看看书，总会有出路”。

　　如今想来，那些日子没被苦难压垮，全因身边这些细碎的善意：克卓的一百块救命钱，家礼让出的半张床，向行借我的五十块路费……而我也始终相信，人善，幸运自会光顾；你以真心待人，生活自会以温暖回馈。这份相互的温暖，像一张温柔的网，一次次在我跌倒时，稳稳接住了跌跌撞撞的我。

后来的人生，依旧起起落落。开电脑培训部，因无证被查封；非典时，骑着自行车走街串巷修电脑；也曾在广西经济管理干部学院，凭着略通的网站设计、平面设计，姑且教过几个月的课，现在想来，倒有几分误人子弟的愧意。原以为能闯出名堂，却终究扎进工地，守着一亩三分地，扛起养家的责任。

可命运多舛，生活虽糙，却磨不灭心底的火苗与善意。2003年，一个特别的小生命走进了我的生活——大宝来到我身边。她不是我亲生的，可从裹在襁褓里被送到我面前那天起，我就认定了，这是我的孩子。捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，满心满眼，都是想把最好的都给她。日子虽不富裕，可看着她咿呀学语、蹒跚学步，心里便多了份沉甸甸的牵挂，也多了份一往无前的动力。

2006年，刚刚有点积蓄的我，揣着年少未凉的文学梦赴京，想在那座文化名城寻一片立足之地，可现实太过骨感，半个月便在生存的重压下，灰溜溜地回来。2007年转头做苗圃生意，2008年一场冻雨让一切归零；接的园林工程，又撞上金融风暴……兵荒马乱的岁月里，磨难接踵而至，积蓄被掏空，还欠了一屁股外债。

而彼时与我交往两年的女朋友，始终守在我身边，从未有过半句怨言。2010年，我们顶着一身债务结婚，没有盛大的酒席，没有精致的婚戒，只有两家几个亲人围坐一桌简单的饭菜。记得她二哥当时笑着拍我的肩：“相信你们，日子总会好的。”。

自从走出校门，经社会打磨的这些年，我早深深明白，我们这些乡下孩子，本无先天的优渥可言，唯一能攥在手里的资本，便是心底不灭的拼搏劲，与从未停下的上进心。这股劲，是我们凡人立身的底气，是藏在骨血里的骄傲，更是撑着我们熬过风雨、扛起生活的挺直脊梁。

　　2011年，是我人生的转折点。我咬着牙起早贪黑，一点点还清所有欠款；又从西关路买了本中专毕业证。狠下心，报考二建。每天等丫头睡熟，便躺在床头看关于考试的书，不喜欢喝咖啡的我每天都泡上那么两杯。现在老熬夜睡不着的坏习惯就是那时养成的。书上划着重点的内容，看了一遍又一遍。等考试后查到“合格”的那一刻，攥着手机的手止不住发抖。那个大学都考不上的落榜生，终于能被人尊称“龙工”了，这条路，不知道是不是走得太苦，不过却也走得太值。

说来也奇怪，也就是这一年，一直反复纠缠多年的高考噩梦，终于彻底消失了。而也是这一年，妻子怀了孕，2012年二宝出生，2014年三宝呱呱坠地。看着大宝带着弟弟妹妹，围着我叽叽喳喳喊“爸爸”，一家五口挤在不大的房子里，满室欢声笑语，忽然觉得，过往所有的颠沛流离，所有的艰难困苦，都有了归宿，一切都值了。

而支撑我走过那些黑暗岁月的，除了家人的陪伴、孩子们带来的动力，更有同窗情谊与还有心底那一点点秉持的善意，给了我一往无前的底气。

再后来，为了给孩子们做榜样，我咬着牙参加成人高考，磨了几年，修了个本科文凭。如今朋友在凭祥给了我一份合适的工作，虽离家甚远，却能稳稳扛起养家糊口的责任，让妻儿老小过得安稳。

人到中年，早已彻底清醒，自己成不了大富大贵的人，做不了叱咤风云的老板，也成不了满腹经纶的学者。但渐渐懂得，人生从来不是一场争分夺秒的赛跑，而是一场慢慢织网的修行。

以父母师长的托举为基，以妻子的温柔陪伴为经，以三个孩子的清脆笑声为纬，而同窗、朋友们的患难情谊与一路坚守的善意，便是这张网最坚韧的丝线，细细缝合了岁月的裂痕，让我在风雨飘摇中，始终有处可依，有暖可寻。

　　总爱翻出手机里那张泛黄的高三毕业照，照片里没有我。当年我和向行太调皮，偷偷躲在操场后面，便错过了这张定格青春的合影。那照片我还是能清晰叫出照片上每个人的名字，能想起和他们有关的点点滴滴，分毫毕现。

黄圣总爱逃课，却会在我被老师批评时，偷偷朝我比一个拇指；宝运个子小却成绩拔尖，曾耐着性子，一遍遍给我讲我听不懂的数学题；冬娇是爽朗的体育健将，我总爱看她打篮球时的英姿飒爽；李键天天和我在操场踢球，输了球就陪着我坐在草坪上，一言不发地发呆；还有闪明，想起他教室放屁的糗事，依旧会忍不住笑出声；更记得克卓，那年的一百块，是我绝境里照进来的一束光……

那些年少时光里的细碎小事，还有后山樟树下，我们一起读过的《画梦》，早已深深镌刻在心底，从未淡去，从未褪色。

有时候点开老同学的微信，手指悬在屏幕上半天，终究还是没敢发消息。我怕打扰他们照顾年迈父母的辛劳，怕耽误他们接送孩子的忙碌，怕惊扰了他们各自安稳的生活节奏。可心底的期盼却越发真切，尤其是这几日，国防频频发来消息，问我归期，想约着旧友小聚，一字一句，都撩动着我藏了二十八年的念想。

我越发热切地盼着：毕业二十八周年，我们能好好再聚一次。

不用赶时间，不用匆匆告别，就坐在当年的教室里，或是去我们曾一起野炊的水库边，摆上几个家常菜，倒上几杯淡酒，慢慢聊，好好说。

聊这二十八年的风雨历程，聊克卓当年那一百块的重量，聊家礼让出的半张床的温暖，聊闪明教室放屁的趣事，聊我三个孩子的成长点滴。聊渐渐长大的孩子，聊慢慢变老的父母；聊那些难捱的至暗时刻，也聊如今安稳顺遂的小日子；聊当年没敢说出口的心事，聊诗里藏着的青涩时光，聊我们各自漫过岁月、浸满晨昏的人生。

　　我们都在时光里慢慢变老了，头发白了，脚步慢了，眼角的皱纹也深了。可藏在心底对老同学们的念想，却像一坛陈年老酒，越沉越浓，越品越醇。

我始终相信，当年毕业时那句仓促的“再见”，从来不是结束，而是一场漫长的等待——等待着多年后，我们能笑着对视，好好说一句：“好久不见，别来无恙。”

而那张缺了我的毕业照，也终将在重逢的欢声笑语里，被同窗情谊与岁月善意细细织补完整。让这张横跨二十八年的人生之网，缠缠绕绕，兜住所有温暖，兜住所有牵挂，岁岁年年，圆满无憾。