我失去了最疼爱我的人

花自飘零

至今我仍不能接受母亲离开我们的事实，您老人家走的如此突然令人猝不及防，永远的离开了爱您的儿女们。我很自责在最后时刻妈妈身边竟没有一个人，陪伴您走完人生的最后一程呀！让您一个人孤独的离开这个世界。为此常常心怀愧疚，不能原谅自己。唯一感到欣慰的是母亲走的很安详，没有受一点罪，就像睡着了一样。 那一瞬间我感觉我被整个世界抛弃了！我成了没有母亲的孤儿，再也没有人疼爱怜惜我了！仿佛汪洋大海中的一叶扁舟，感到绝望、无助、渺小。我还想一进门喊妈有人答应；我还想再床前尽孝端茶送水伺候她，却再也没有机会了！ 母亲一生历经坎坷多灾多难。少年丧父，中年丧夫。她用毕生心血教书育人，桃李满天下。也很好诠释了自己的名字，有菊之洁有兰之雅，堪称我辈之楷模。她的音容宛在，她的精神长存。愿天堂没有病痛，她老人家安康喜乐！我这两天仿佛跌入冰窖，心好像被抽走一块空落落的，成了没有灵魂的行尸走肉。一闭眼往事就像过电影一样历历在目。仿佛母亲从没走远，她就在某个角落静静地看着我，保佑着子孙后代。（2月10日） 　　站在上帝视角，时间拨回到2026年元旦前两天。还是早上八点我刚到单位，泡了一壶茶。小妹打电话说母亲难受的很，要不你赶紧叫救护车吧！我连忙朝回赶，到家一看母亲身体状况还不算太严重。您说从昨晚上肚子就开始疼了，怕影响我们休息就没有给我说。早上疼的厉害了，实在忍不了才打电话，却又忘记我的手机号码，只好给小妹打电话。我开车把您拉到医院，恰好碰到表妹。有熟人就是好办事，马上就办理住院手续，安排母亲住了下来。前两天楼上楼下跑忙着做各种检查，最后确诊是阑尾炎。不过检查后说心脏也有问题。开始打点滴，一天四瓶，也给开了一些口服药。到第八天的时候，医生就同意她出院了。我后来又找了主治医生，再打了两天吊针。心想反正住院，多住几天治好了好欢欢喜喜地过年。 回家后母亲说感觉越来越好，想吃饭了，腿也有劲了！就是不想出去转，整天爱坐在床上。老婆说妈爱看电视的很，这次出院咋不爱坐在客厅看电视了？我也没有多想，可能怕冷吧！谁能想到她老人家的生命齿轮已经开始进入倒计时？我原本打算今年好好过个年，早早准备给她买身新衣服的。回想起来也许是医院误诊耽搁了母亲的病情。现在说什么都晚了！ 　　2026年元月16号，本来是个平平常常的日子，我早上去上班。有个快递需要退货说好上门取件的。我把包裹放在门口沙发上，忘了给母亲说。结果人家快递员上门取件时，他打电话说再敲门屋里没有人应。我赶紧给母亲打了两个电话没人接，我心里犯嘀咕即就是母亲耳朵笨，也不至于打了两次电话都听不到。我赶紧提前溜出单位往家里赶，用钥匙打开大门发现母亲房间的门依旧关着，推开您的房门，看见您已穿好棉袄靠在床头，跟睡着了一样。我大声喊了两句妈，可您依旧没有反应。顿时我就慌了，再看母亲脸色有点发黑。我立即掏出手机打给老婆，她让我赶紧打120。就在等救护车的时候，我又给小妹打了电话，告诉她妈的情况不容乐观。我看见救护车进了院子，立即跑出去把医护人员领进来。恰好三楼一个邻居她在卫生院上班，就跟进来帮忙。她们把母亲放在床上做了心电图，显示的是一条直线。医生认定母亲已经去世。邻居对我说，事情既然这样了，就没必要给医院拉了。当然你的痛苦别人是无法替代的，但你还是要抓紧料理老人的后事。我浑身像狂风中的树叶瑟瑟发抖。我才想起给小妹打电话告诉她这一噩耗，又给老婆说了。她正在给学生上课，必须等放学才能回家。我脑子当时一片空白，拿着手机不知道该怎么办？后来想到医院的表妹，打电话让她帮忙找一辆车送母亲魂归故里。当务之急是处理好母亲的后事。 　　送老母亲最后一程入土为安。当亲朋好友散去，一切都归于平静。小山村依旧如原来那般静谧。我才蓦然明白，人生本来就是如此。轰轰烈烈一场，最后都归于尘埃。哪怕再平庸哪怕再精彩，都化作过眼云烟。在有的人眼里，也许几天几十天就消失得无影无踪，只有至亲一年两年甚至三年都走不出来。（元月20日） 　　按照我们当地的习俗，老人下葬以后要打三天怕怕。意思就是她刚到一个新地方孤单害怕，亲人们燃起篝火陪伴她给壮壮胆。今天是最后一天，堂兄和侄儿们陪着我顶着满天星光到墓地给母亲烧纸。我相信您一定在天上某个地方静静地看着我，保佑着我。今生母子一场，是几世修来的缘分。如果有来世我还做您的儿子。我一定会加倍孝敬您老人家。没想到元旦住院的十来天竟成了您生命中的最后倒计时？如果用我的命能延长您的寿命我会毫不犹豫去做！（元月22日） 　　真的以后回来的次数就屈指可数，因为我再没有借口！父母在家就在！故乡是父母安息长眠之地。往事一幕幕涌上心头，这次我尽可能多的陪您老人家多呆上几天，同时也是我离您最近的地方。（元月23日） 　　到现在我才真正理解了“子欲养而亲不待”这句话的含义！每每一个人独处的时候我会潸然泪下，直到现在我还不能接受母亲已离开我们这一残酷现实。从此我就成了没有人疼惜的孩子！再没有人关心我穿的暖不暖？吃的饱不饱？干活累不累？您总是默默地不求回报的无私的呵护着我，每每念及于此我便心如刀割泪如雨下，如果老天爷能再给我一次机会，我一定会抓住。可惜世上那有后悔药可买！ 　　我多想再陪妈妈几天，可是还要养家糊口，所以明天我不得不离开。所谓母子一场，只不过是渐行渐远。在某个时间段相逢，又在某个地方分别。或许就在某个转弯处生离死别。一代又一代，重复更替，莫不如此。记得谁曾经说过，我们只所以站得高看的远，是因为站在父母的肩膀上。没有他们的托举，我们屁也不是。其实我们不一定比他们高明多少，如果他们读的书和我们一样多，成就肯定比我们大！我们只所以有今天的成绩，是他们用青春韶华为我们铺的路。 　　这是我度过的最寒冷的冬天了！因为就在这个冬天我失去了最亲爱的妈妈。孩儿多想承欢膝下，再听您絮叨絮叨家长里短。脑海里不断浮现出您的音容笑貌。仿佛就像一场梦，不醒来该多好！我可以对您更好一点，再尽尽孝道。可惜上天不给我这个机会，才是我心怀愧疚。从此我常想念却不能相见。 　　两个老人走的时候都下雪了，洁白的雪花给山川l河流披上银装素裹，仿佛披上孝服天地都在哭泣。在我有生之年这成了我心中的一根刺，隐隐作痛。只是那时父亲走的时候，我才十七八岁还是懵懂无知的少年啥都不懂。那年冬天来的特别早，农历九月初八就下了第一场雪。从此故乡只有冬天。 　　再熟悉不过的小城，却再也见不到亲人的身影。我如坠冰窖冷彻心扉。谁曾想过去的每一帧画面都是奢侈的回忆？原本以为来日方长，谁知您的生命却戛然而止。我宁愿用我的余生去换您的长寿。多希望您能长命百岁！ 转眼您已离开我们十一天了，我至今还不能适应没有您的日子。您静静地坐在靠窗的沙发上饭桌旁，我进门喊您一声妈。如今我没有妈了！这种痛只有自己知道，可能伴着我的余生，直到自己的生命终点。（元月27日） 　　母亲与父亲在九泉之下终于团聚了！我却成了没有双亲疼爱的孤儿，在这个世上仿佛无根的浮萍。父母在人生尚有来处，父母走人生只剩归途。小小的坟茔，他们在里面，而我们在外面苟活着。人死了就有日子了。今天是母亲去世的三七，照我们当地的风俗要女子给母亲的坟头插旗旗。小妹从西安赶回来，小婶和小姨领着大伙都来帮忙。旗旗斋斋，我们离的远，都是书贵哥帮忙给烧纸。从此故乡真的成了父母的家，因为他们长眠安息于此。故乡成了我精神上的根。而我每次回来都是探望他们，离的近了思念才会具象化，可以稍微缓解一下。（2月4日） 　　今年是第一个没有没有母亲的春节，我不敢想象该怎么过？人常说每逢佳节倍思亲，可我却失去了最亲的人。您在冬月二十八离开了我们，到另一个世界。我想过会以这种方式告别，也害怕这一天的到来。要是那天您起来的晚了，我就会敲您的房门。直到确认您安然无恙我才放心去上班干自己的事情去。谁知道最后您还是以这种方式和我和这个世界告别。我很懊悔那天没有敲您的房门。因为您说了出院了就可以好好睡个懒觉，我就没有打扰您。 母亲一生十分要强，不愿意麻烦别人，甚至包括自己的儿女。所以您走的很突然很决绝，但又很安详像睡着了一样，没有一丝痛苦。我知道这是母亲体恤我身体不好，但太突然了让我措手不及，连给我们一点尽孝的机会都没有。料理完母亲的后事回到城里的家，妻子拾掇您的东西时发现了几张存折，这让我瞬间破防。那是您省吃俭用攒的救命钱啊！可还没来得及用您就撒手人寰。从此我成了无根的浮萍，没妈的孩子。您静静地躺在坟茔里，而我苟且的活在尘世间。您已离开我们二十四天了，我昨晚梦到您了。您像活着的时候一摸一样，我推开虚掩的门，就是看不清您的脸，但我知道是您。您是不舍不孝的儿，晚上偷偷回来看我。还牵挂着我，又怕惊吓打扰到我。我至今还无法接受这一现实。常常幻想着我下班以后您为我打开房门，我进门就喊妈。您习惯一个人坐在靠窗的沙发上发呆。您吃饭时爱坐在上首的位置，我几次叫您坐的紧凑些方便加菜您都不愿意，说我胳膊长能给着。您一进门就爱坐在靠门的沙发上换拖鞋或看看电视或刷刷手机。我只能将对您的思念压在心底，在无人的时候肆意挥霍任泪水悄悄滑落。日子还得继续，我还得收起悲痛养家糊口。但对您的思念绝不会随着岁月的流逝而慢慢变淡，会一直珍藏在我内心深处。会在不经意间流露出来刺痛我。（2月5日子夜） 　　离年关越来越近，主街道大桥上挂上红彤彤的中国结和红灯笼。喜庆的氛围越来越浓。而我却找不到一点过年的快乐！因为这是第一个没有您的春节，我该怎么过？处了行尸走肉般的苟延残喘，我真的找不到活着的意义和动力，就像被抽走了灵魂。以前过年要给老先人烧纸献饭，我觉得是多余的，可现在我倒相信是真的。他们在那边可以收到我的思念。愿故去的亲人们新年快乐！（2月10日） 　　我相信这个结局是您修来的福报！尽管我有万般不舍，尽管我仍会在无人的时候眼泪悄悄滑过脸颊。我知道这辈子我们的缘分尽了！您一定是去了天堂，默默地护佑着我们。您也不希望我这样痛苦，日子还得继续呀！我得收拾好心情，继续前行……