我们情绪的爆发，不是脾气不好，而是过往创伤在“借身体说话”.

#湘女（视频号：湘女小溪声）

我们情绪的爆发，不是脾气不好，而是过往创伤在“借身体说话”

如果你在亲密关系或日常生活中，总是因为一点小事就情绪爆发，经常感到愤怒和委屈，其实这并不是因为你脾气不好，而是你的内心曾经历过太多创伤和压抑。

这种情绪化的表现其实是一种保护机制，用来应对潜意识中的不安全感。

如果你小时候生活在一个充满不安全感的环境里，比如：

父母的情绪不稳定；经常冷暴力或暴力相向；甚至生活环境多变；父母长期缺位.....

这些都会让你形成一种习惯性的防御机制。

从小到大，你可能一直面临父母的忽视。

不管你说什么做什么，他们都不在意你的感受，也不给予情感回应。

被冷落和责备，任何表达都被否定，于是你渐渐学会了隐藏自己的真实需求。

这些需求逐渐在你的潜意识深层，形成了一只愤怒喷火、直欲吞天的妖怪。

在这样的环境中长大的孩子，内心的小孩没有机会健康成长，就会异化掉。

于是成年后稍有风吹草动，就脾气爆炸，遇到小问题又六神无主。

这样的人，是不可能会理性应对事情的。

但是，这时你的内心会被激活，情绪直接回归到幼时的无助状态。

这种情绪波动在心理学上被称为“情绪闪回或退行”。

我们都知道乔布斯是美国企业家、苹果公司联合创始人。但很多人不知道早期的乔布斯，是一个极其难相处、甚至可以说是个很“混蛋”的人。

他会在电梯里把员工骂哭；会因为一点小事把合作伙伴贬得一文不值；他甚至拒绝承认自己的亲生女儿。

这是因为童年的经历，给乔布斯的内心造成了巨大的创伤。

童年时得知被领养的经历，让乔布斯产生强烈的被遗弃感，这种心理创伤后来转化为极端的控制欲和攻击性人格特点，成为他复杂性格的重要成因之一。

“我的亲生父母不要我了，是不是因为我不够好？”这种原始的自卑感，像毒蛇一样缠绕着乔布斯。

为了对抗这种感觉，乔布斯发展出了一种极端的控制欲和攻击性：

他对产品的完美主义，是对混乱世界的反击；他对人的无礼和刻薄，是想证明“我是强者，我说了算，你们没资格抛弃我”。

直到晚年，经历了癌症和生死的洗礼，乔布斯才变得柔软了一些。

即便小时候没有明显的创伤，如果你身边的人不能给你安全感，也可能导致你情绪失控。

比如：伴侣的冷漠和回避。

当你的伴侣回避沟通，或者只有在你情绪爆发后才被动回应。

你会觉得自己在关系中不被看见，情感需求得不到满足。

当对方总是忽视你的情绪或需求时，你的内心会感到不被接纳，这种不安会逐渐累积成爆发。

这就是为什么有些人在进入一段感情或工作环境后，发现自己的情绪变得越来越不稳定。

原本温和的人，可能因为对方的情感漠视而变得容易愤怒。

为什么我们会用发脾气保护自己？

从心理学角度来看：愤怒是一种自我保护的表现。

你的愤怒可能是因为潜意识中，想要弥补过去没有得到的情感回应。

比如：父母的承诺经常落空。

如果小时候父母总是爽约，在成年后，伴侣的类似行为会让你回到过去的失望情绪中，渴望被看见和接纳。

每次情绪爆发，其实是你在追求一种被看见的感觉，希望对方能关注到你的内心需求。

愤怒并非天生，而是因为你内心的不安感未被疗愈。

它在提醒你，过去的创伤仍未被解决。

这种从童年延续到成年的情绪模式，在心理学中被称为“创伤性依恋”或“内隐记忆”的激活。

当我们在关系中感到失望、被忽略时，大脑并不仅仅处理当下的事件，而是将当下情境与早期未解的情绪经验绑定在一起。

这种联结是潜意识的，却异常真实且强烈。

弗洛伊德曾说过：

“未被表达的情绪永远不会消失，它们只是被活埋，之后以更丑陋的方式爆发出来。”

精神分析学派认为：

个体会在无意识中将重要的早期关系经验，“移情”到现在的重要关系上。

这就是为什么我们常会对伴侣、朋友，甚至同事产生“过度反应”。

因为你并不是只在回应他们，而是在回应童年的那个自己。

我们情绪的爆发，不是脾气不好，而是过往创伤在“借身体说话”。

所以，请对自己温柔一点，你不是“太敏感脆弱”，你只是还在学着拥抱曾经那个受伤的自己。