爱不是压力 是看见彼此

碑林好家长

美篇号：13914162

文字/图片/编辑：碑林好家长

临近高考，孩子却沉迷手机、装病缺课，学业一塌糊涂还惦记着放假游玩。爸爸情急之下指责他“像行尸走肉，只顾当下、不愿付出”，引发了孩子歇斯底里的咒骂，这场冲突在孩子妈妈的劝说下才暂时平息。

次日谈心时，年满十八岁的孩子坦言，自己渴望被当作成年人认可，不想背负过多压力，觉得爸爸的指责既是施压也是侮辱。爸爸反思后向他坦诚，之前教育方式不当、期望过高，今后会改正，只要他健康成长就好，最终达成共识：爸爸不再施压，他不再说脏话。

这场冲突的背后，藏着亲子双方未被看见的需求。孩子处于青春期与成年期过渡阶段，自我意识强烈却无力应对高考压力，成绩糟糕的现状更让他对前途充满迷茫，只能用逃避和对抗宣泄情绪；家长的焦虑转化为粗暴指责，忽视孩子的心理困境与内在诉求，否定性语言刺痛了孩子自尊；双方缺乏有效倾听，没能建立理解的沟通桥梁。

想要改善这类亲子关系，化解孩子的学业焦虑与前途迷茫，可从五点具体推进：

1. 转变沟通姿态：放下家长权威，以“伙伴”身份与孩子对话。每次沟通前先深呼吸冷静，开口先表达关心而非批判，比如“最近总熬夜，是不是既担心成绩又没头绪”，让孩子感受到被关注而非被审视，再耐心倾听其想法，即便不认同也不随意打断，给予充分表达空间。

2. 对齐期望与探索兴趣：摒弃“非考大学不可”的单一认知，主动和孩子深入聊聊兴趣爱好与未来设想。针对孩子成绩不佳的现状，一起梳理他的优势领域（如动手能力、沟通能力、艺术感知等），共同探讨职业院校、技能培训、特色专业、实习就业等多元出路，让孩子明白“高考不是唯一赛道，有一技之长就有立足之本”，减少对前途的恐慌。

3. 优化语言表达方式：坚决杜绝“没用”“行尸走肉”等否定性词汇，采用“描述事实+表达感受+提出建议”的沟通模式。比如不说“你天天玩手机不学无术”，而是“我看到你最近每晚都玩手机到深夜，早上起不来影响上课，既担心你的学业进度，也怕你浪费了探索自己兴趣的时间，咱们能不能约定每天留一点时间聊聊你感兴趣的事，其余时间合理安排休息和基础学习”，用共情替代批判，让孩子更容易接受。

4. 建立清晰边界与共识：和孩子一起制定家庭规则与短期计划，明确双方底线（如不辱骂他人、不沉迷手机），同时结合孩子的兴趣和基础，细化可实现的小目标（如“每周了解一所职业院校的相关专业”“每天完成1个基础知识点的复习”“每月尝试1次兴趣相关的小实践”），每实现一个目标就给予正向反馈（如一起分析进步、兑现一次兴趣相关的小奖励），让孩子在行动中积累自信，逐步摆脱迷茫。

5. 给予情绪支持与陪伴：成绩差的孩子本身就承受着自我否定的压力，家长要多关注其情绪变化，当孩子表现出焦虑、沮丧时，不要急于说教，而是给予接纳和鼓励，比如“爸爸知道你现在觉得很难，没关系，我们一起慢慢找方向，你不是一个人在面对”，用稳定的陪伴缓解孩子的心理负担，让他有勇气正视现状、探索未来。

心理学家卡尔·罗杰斯曾说：“真正的理解，是走进对方的内心世界，感受他的感受。”青春期孩子的“叛逆”从不是对父母的否定，而是对自我价值的渴求与前途迷茫的挣扎；父母的“退让”也绝非卑微，而是爱的智慧。高考从来不是人生的唯一出路，健康的心理、独立的能力与清晰的方向，才是孩子行走世间的底气。作为家长，与其用压力“推着”孩子前行，不如用理解“引着”孩子探索，用包容“托着”孩子成长。当爱不再是沉重的期待，而是温暖的支撑与多元的包容，孩子自然会在属于自己的节奏里，找到前行的力量，亲子之间也能在相互尊重中，收获真正的和解。