父亲是我思念的长河

张柯

　　父亲是我思念的长河

六月的阳光，本应似父亲那宽厚温暖的手掌，带着炽热与明亮，给予我源源不断的力量，让我在人生的道路上无畏前行。然而，二十三年前6月一场突如其来的雨，宛如冰冷的泪，悄然浸湿了我的心房。在雾气蒙蒙、细雨纷飞中，父亲永远的离开了。父亲离开的这二十三年的时光，如同一把无情的刻刀，在我的心上刻下了深深的伤痕。

曾经，我无数次在脑海中勾勒这样一幅温馨的画面：在父亲节这天，我能像其他孩子一样，怀揣着满心的欢喜与期待，精心为父亲挑选他爱喝的酒、爱抽的烟。然后，陪他坐在那充满温馨气息的屋子里，唠唠家常，听他讲述那些过去的故事，看着他脸上洋溢着幸福而满足的笑容。可如今，这一切都成了无法触及的梦，如梦幻泡影般，在岁月的长河中破碎消散，只留下我独自在回忆的深渊中痛苦挣扎。

父亲离开那年，我 35 岁，而今我已经58岁了。那时的我，或许还未真正懂得“子欲养而亲不待”这句话背后所蕴含的无尽悲痛。那时的我，还沉浸在自己的生活琐事中，以为父亲会一直陪伴在我身边，从未想过有一天他会突然离开。如今，每至父亲的祭日，泪水总会不由自主地模糊我的双眼，仿佛有一股无形的力量在拉扯着我的心，让我无法自控。我只能在心中默默呼喊：“爸，我想您了！”可远在天堂的父亲，再也听不到我的呼喊，再也收不到我精心准备的礼物。失去父亲，就像心被挖走了一块，那是一种空落落的、无法言说的痛，是我这辈子都无法填补的最深的痛，如同一个永远无法愈合的伤口，时刻在隐隐作痛……

天上人间，如此遥远，仿佛隔着一层无法穿透的迷雾；阴阳相隔，已成无法改变的残酷事实，如同一条无法跨越的鸿沟，将我与父亲永远地分隔开来。我最爱的父亲啊，此生，我们再也不能相见，只能在回忆中寻找您的身影，在梦中与您相聚。回想起父亲在世时的点点滴滴，他就像一头默默耕耘的老黄牛，操劳一生，任劳任怨。他每天忙碌于工作，用自己的坚强的身躯，扛起了家庭的重担，也扛起了家族的命运。他用自己的辛苦艰难，换来了家人的幸福安宁和团圆。他的背影，总是那么忙碌而疲惫；他的双手，总是那么有力。

苦日子终于熬完了，他也终于可以退休了，可父亲却如此命苦，早早地撒手人寰，永生长眠。亲爱的老爸啊，您可知道，什么叫悲痛欲绝？那种感觉，就像心被撕裂成了无数碎片，每一片都带着无尽的痛苦；您可懂得，什么叫思念浓浓？那种思念，如同潮水一般，一波又一波地涌来，将我淹没其中，无法自拔。看着您的照片，泪水如决堤的洪水般泛滥，模糊了我的视线；捧着您的衣物，心如刀割，每一寸布料都仿佛带着您的温度，却再也感受不到您的气息，仿佛您从未离开，又仿佛您已经离开了好久好久。

我多想承欢膝下，好好地把您赡养，让您在晚年能够享受天伦之乐；我多想一直陪在您身边，直到您百年之后，为您送终，尽我最后的孝道。可您不在了，离世了，消失在了我的生活里，如同流星划过夜空，只留下一瞬间的璀璨，便消失得无影无踪。再想见您，唯有在梦中。可您好久都不进我的梦中，让我只能在无尽的思念中徘徊，如同一只迷失了方向的小鸟，找不到回家的路。亲爱的老爸啊，您究竟去了何方？是那遥远的天堂吗？那里是否也有阳光和温暖，是否也有欢笑和快乐？

空荡荡的老宅，处处都留存着您的痕迹，每一处角落都让我触景生情。那把您曾经坐过的旧椅子，那盏您曾经用过的旧台灯，都仿佛还残留着您的气息，每次回到老屋，我总爱躺在您睡过的床上，感受着您的温度……父亲，您可知道没有了您的批评，没有了您的唠叨和责备，我的生活仿佛失去了重心。我多希望您还在，打我骂我都行，只要您能陪在我身边；我多希望您活着，一直都能长寿，让我有机会好好报答您的养育之恩。可您已不在世上，而我，成了没爸的孩子，就像一棵失去了根的树，孤独而无助……

二十三年了，您将永生长眠，而我，将年年长念。亲爱的老爸，我从未想过有一天，您会离我而去，就像我从未想过生命会如此脆弱和无常。我痛恨死亡，是它让我们阴阳相隔，让原本幸福的家庭变得支离破碎；我痛恨上天，让我失去了最亲爱的父亲；我最痛恨我自己，在您活着的时候，我总是太忙太忙，没有时间多陪陪您，没有好好尽孝，错过了许多与您相处的宝贵时光。您生病卧床的时候，我还在忙碌工作中，只有空闲时间才来陪陪您。我总以为，来日方长，以后有的是时间好好照顾您。可我没想到，生命是如此的脆弱，疾病是如此的无情。记得您病逝前十多天前，我在北京出差，您打电话给我，声音虚弱又带着无尽的思念：“儿子，我想你。”那一刻，您的声音仿佛穿越了千山万水，重重地撞击在我的心上……我接电话时，泪水瞬间夺眶而出，哽咽得说不出话来，从北京机场到兰州机场，那漫长的路程，每一分每一秒都像是一种煎熬。我在心中不停地祈祷，希望时间能过得快一点，再快一点，让我能尽快回到您的身边……当我终于赶到医院，在您的病床前，看到您那憔悴的面容和瘦弱的身躯，我的泪水再次决堤。您紧紧地握着我的手，眼中满是慈爱和不舍，我们相对无言，泪水却不停地流淌。那一刻，我才深刻地意识到，我是多么的自私和愚蠢，为了所谓的工作和生活，忽略了您最需要我的时候……

在您有病的那些日子里，我没有好好陪您，没有尽到一个儿子应尽的责任。如今，这一切都成了我心中永远的痛，每一次回忆起那些场景，我的心就像被无数把利刃割着……父母养育了我们，在他们需要我们的时候，我们却没有时间陪他们，我们做子女的孝何在？……

如果上苍再给我一次机会，我什么都不要，只要您活着。有您在，人间便是美好，哪怕生活再苦再累，我也心甘情愿；有您在身边，我就心安，仿佛有了依靠，有了力量。此生最大的遗憾，就是“子欲养而亲不在”，这种遗憾，将伴随我一生，成为我心中永远无法抹去的伤痛。我愿用自己的所有，换一次上天显灵，希望下一世、下辈子，我还能遇见您，我的父亲，继续做您的孩子，陪着您，直到您满头白发；赡养您，直到您寿终正寝，让您在晚年能够享受无尽的幸福和快乐。

父亲，可惜我已失去了您很久很久，也失去了哥哥十三年了。十三年前，49岁哥哥说您很孤独，他要去陪您……父亲，每到您的祭日，礼物烟酒，我不送了，因为我知道，您在天堂收不到；您的照片，哥哥的照片，我也不看了，睹物思人，我心好痛啊，那种痛，如同万箭穿心，让我无法承受……

我好想您，也想念哥哥。只希望您和哥哥在天堂安好，保佑我的母亲和家人安康无恙，也保佑所有家族的人平安健康。因为您活着时，一直关心着家族的每一位亲人，尽其所能帮助着家族的每一位亲人，您的善良和热心，就像一盏明灯，照亮了家族前行的道路。

父亲，我的老爸，您是我心中永远的灯塔，照亮我前行的道路，让我在黑暗中不会迷失方向；您是我生命中最温暖的港湾，给予我无尽的安慰，让我在疲惫时能够得到栖息。永远想念您，父亲!永远怀念您，父亲!这份思念，将如潺潺溪流，永不停息，直到我生命的尽头。