痛

雪儿（拒私聊）

文 雪儿

图 雪儿

　　屋外的群鸽“咕咕、咕咕”地演奏着欢快的晨歌，打破了深冬的凛冽，唤醒了梦中的我。我微微侧身面向窗户，一抹暖暖的阳光透过玻璃盛满房间，洁白的墙壁像涂抹了一层薄薄的贵妇膏，细腻匀净，透着淡淡的温润之光。地面， 光滑洁净，仿佛被一层薄纱笼罩，素雅不失韵味，没有了寒冬的凛冽。浅蓝色的床铺清润柔和，透着温柔的质感。我紧闭双眼，贪婪地吮吸晨光的淡淡香味，舒展全身的每一寸肌肤，似城堡里的公主被七个小矮人宠溺着，不错，潘多拉魔盒又一次神秘出现了，生生吸走了“天苍苍，地茫茫”的沙尘，偷偷放出了这一抹菩萨之光。涂上口红，抹上胭脂，画上眼线，长裙子飘起来，咯噔声响起来，如画的冬晨，如画的我。我想调整心态，快乐起来。

“老婆，你来，”老公神色凝重，裙子停在半空中，不安地看看他。心，倏地缩成一团，越缩越紧，有点失控，“啥事？你说，”“卧室说，”老公的脸色更加难看，脊背发凉，密密的冷汗顷刻布满了全身，胃痉挛了，隐隐作痛，肚子不由的痛疼起来，我慌乱的像无头苍蝇般四处碰壁，情绪如同被困在迷宫中，无法找到出口。“我肚子痛，”我近乎哀求地呻吟着，“你看看这个，我找东西时发现的，在儿子卧室，”老公神色愈加凝重了，“是毒品？”我惊慌失措地喊出声来，“不是，治疗心肌梗塞的，”我从云端重重摔落深渊，心不再那么痛，那么涩了，“问问儿子，看看啥情况？”一场虚惊，儿子轻描淡写地说，搬家时捡的，顺手拿回来了。“哦，是这样，我以为你生病了，”老公长长舒了一口气，眉头舒展开了，腮角上扬，透露着快乐。可我像被囚禁在冰库之中，难过了一天，难受了一夜。

　　别人眼中的我，是世界上最幸福的女人，有体贴入微的老公，懂事孝顺的孩子，和睦温馨的家庭，衣食无忧，日子过得有滋有味。其实，我并不快乐。一直以来，一点儿都不快乐。快乐是给别人看的，只有自己知道自己心里的痛，心里的苦。俗话说，“事不过三，过三必反，”往事如恶瘤在我身体里疯长，时时刻刻侵蚀着我每一个细胞，每一寸肌肤。

时光又回到三十年前，炎热如沸的季节，我的心焦了，我的魂散了。我失去了那个肉乎乎胖嘟嘟的可爱儿子，他才那么一点点，蹒跚学步，牙牙学语，小的连我都不知道他为什么那么狠心，那么绝情，丢我在无穷无尽的黑暗中，怎么都找不到他，心碎的稀里哗啦，泪流的溃不成军。三年后，我才从极度悲痛中走出，但伴随着哥哥弟弟们的长大，我思念成疾，月亮里有你，星星里有你，别人家的孩子影子里有你；风里有你，雨里有你，四季转换的每个瞬间有你；我把你埋在心里，融入血液，刻进骨髓。幻想有一天能见到你，心沉重的无法呼吸，痛的无法自拔。

“屋漏偏逢连夜雨，麻绳专找细处断，”三年后，疼爱我的父亲意外去世，我的世界又一次崩塌了，哀乐阵阵，唢呐声声，父亲带走了我所有的信念与希望。父亲是大山，可以依靠；父亲是港湾，可以避险；父亲是良师，指点迷津；父亲是益友，可以解忧。没有父亲的日子，我似断线的风筝，四处漂泊，无处安身。有人说我病了，呆呆痴痴的，眼中无光，心中无爱，每天都在煎熬中度过。日升日落，一天又一天；花开花落，一年又一年。

岁月，如同一位无声的雕刻师，用它那无情的刀刃，在我们的生命中刻下一道道或深或浅的痕迹。转眼间，孩子们长大了，我的日子也安稳了，心情也舒畅了。儿子，我用尽全力呵护的儿子生病了，瞒着所有的亲朋好友，踏上了遥远的异地他乡，陪儿子度过了他人生中最黑暗的日子，那些日子都是辛酸与煎熬铺就的。我不再属于我了，害怕夜的黑，黑漆漆的夜里，总是睁着眼熬到天亮，熬白了满头青丝，熬干了身上的血液。但凡有点风吹草动，我的心就缩成一团，慌得浑身湿透，手脚麻木，有种剔肉刮骨的痛疼。儿子获得了新生，我也退休了，余生我想安自己的意愿过，可老天偏偏不允许。卸下了一副担子，还得戴上另一副枷锁。苦难的日子终会过去，但血迹累累的伤疤难以治愈。伤在自己身上，痛在自己心里，只有经历才会明白。

快乐的日子总是被阴霾笼罩，快乐的人生总是被意外斩断。丰衣足食不是快乐之源，精神富足才是快乐之源。我喜欢阅读，把不如意的生活变成一个个有生命的文字；我喜欢写作，把生活的苦难穿成一幅幅画卷。