孩子磨蹭、顶嘴、不听话怎么办？

心理咨询师李娟娟

你是不是也经常这样——

催孩子写作业，说三遍他不动，吼一声全家惊；

想和孩子聊聊心事，他要么“嗯啊”敷衍，要么直接关门；

明明是为他好，话一出口就变成指责，最后不欢而散……

如果你也困在这些沟通僵局里，今天这个方法，可能会改变你和孩子的整个相处模式。

它叫 “非暴力沟通” ，听起来有点严肃，但用起来特别温暖。简单说就四个步骤，我把它编成一句顺口溜：

说事实，谈感受，讲需要，提请求。

下面我用一个超常见的场景，带你一步步体验它的魔力。

场景：孩子写作业磨蹭到深夜

❌ 通常我们会这么说：

“你怎么又磨蹭！作业非要拖到半夜是吧？天天这样，一点自觉性都没有！”

猜猜孩子听到什么？

他听不到你的关心，只能听到批评。结果往往是：委屈、反抗、更磨蹭。

✅ 试试“非暴力沟通”四步法：

第一步：说事实（不评判）

不说“你磨蹭”，而是说——

“我注意到，从7点开始写作业，现在9点了，语文作业还有一半没完成。”

📌 要点：像摄像机一样记录，只说看到的、听到的。避免“总是”“从来”“又”这些伤人字眼。

第二步：谈感受（不指责）

不说“你真让我生气”，而是说——

“看到这么晚作业还没写完，妈妈有点着急，也有点担心。”

📌 要点：为自己的感受负责，用“我感到……”开头。让孩子知道他的行为会影响别人，但不是攻击他本人。

第三步：讲需要（不模糊）

不说“因为你太不自觉了”，而是说——

“因为我真的很看重你的睡眠健康，也希望能和你有多一些放松的亲子时间，而不是一直在催作业。”

📌 要点：说出你内心真正在乎的价值——是健康、是亲密关系，而不只是“快点写完作业”这个表面要求。

第四步：提请求（不命令）

不说“你明天必须给我早点写！”，而是说——

“我们一起来想想办法好吗？比如放学后是先休息半小时再开始，还是把作业分成小块来完成？你觉得哪种更适合你？”

📌 要点：请求要具体、可行、用商量语气。重点是邀请孩子一起解决问题，而不是下达命令。

为什么这四个步骤有魔力？

1. 它绕过对抗，直抵内心

当孩子听到事实而非批评，他的防御系统不会立刻启动。当他感受到你的担忧而非愤怒，他才可能打开心门。

2. 它教会孩子情感表达

你在示范如何诚实表达感受，孩子也在学习：“原来可以说‘我感到压力大’，而不是摔门。”

3. 它把“权力斗争”变成“团队合作”

不再是“父母 vs 孩子”，而是“我们 vs 问题”。孩子从被动执行者，变成了主动参与者。

4. 它满足双方的深层需要

你的需要（秩序、健康）+ 孩子的需要（自主、尊重）= 双赢方案。

三种立刻能用的场景模板

场景一：孩子乱扔玩具

❌ “你怎么又把玩具扔得到处都是！”

✅ “我看到客厅地板上散落着很多玩具（事实）。我走路都要小心避开，有点累（感受）。因为我希望家能保持整洁安全（需要）。你愿意和我一起，用10分钟把它们送回家吗？（请求）”

场景二：孩子沉迷平板

❌ “整天就知道玩平板！眼睛不要了？”

✅ “我注意到你这周每天玩平板超过两小时（事实）。我有点担心你的视力（感受）。因为你的健康对我来说非常重要（需要）。我们来一起制定个使用时间表，你觉得每天多久比较合适？（请求）”

场景三：孩子拒绝分享

❌ “你这孩子怎么这么小气！”

✅ “刚才妹妹想玩你的小车，你紧紧抱住了（事实）。妹妹哭了，妈妈也觉得有点为难（感受）。因为妈妈希望看到你们能友好相处（需要）。下次妹妹想玩时，你可以选一个你暂时不玩的给她吗？（请求）”

记住这个万能心法

每当你和孩子沟通卡住时，心里默念这四句：

1. 我看到/听到……（事实）

2. 我感到……（感受）

3. 因为我需要/看重……（需要）

4. 你愿意……吗？（请求）

一开始可能会觉得别扭，像在背公式。但练习几次后，你会发现：

· 家里的火药味少了，温度高了

· 孩子更愿意跟你说心里话了

· 你自己也变得更平和、更被理解了

最后的小提醒

非暴力沟通不是“完美父母公式”，而是一种练习——练习诚实，练习尊重，练习在情绪上头时，依然选择看见彼此的需要。

下次和孩子沟通前，先暂停3秒，想想这四步。哪怕一次只做到一步，也是关系的巨大进步。

真正的教育，发生在心与心畅通无阻的那一刻。从今天起，做那个为孩子搭桥的人吧。

✨ 行动小作业✨

今天选一件小事，用这四个步骤和孩子沟通一次。在评论区留下你的尝试和发现吧！