我在正常的世界里不正常的活着

莱菈

又到了夜深人静万籁俱寂的时候，也是一天中最为放松，可以大胆卸下身上所有的盔甲，真诚地来到这里，和你分享一下内心深处那个最最真实的自己。

我感觉自己很奇怪。白天看似一切都很正常，正常的吃喝，正常的上班，正常的看书，正常的学习，可一到夜里，会情不自禁地情绪内耗，会焦灼，会空虚，加上时不时的烦躁，偶尔还有一种莫名其妙的委屈。

想来生活中明明没有什么岔子，一切都很正常。有时，可能正是这种正常让人恐慌，抓狂地想拿起石头来打破这种死寂，可它就是这样，偏偏以这样的一种清寒的死寂的形式，直钉钉的存在着，威吓着看似平常的自己。

表面上情绪毫无波澜，实则早已抽空内心里支撑自己的一切。我一如既往地平静地做着该做的事情。

每日里，规规矩矩地按时吃饭，规规矩矩按时上班，规规矩矩按时睡觉，还得规规矩矩一本正经地做着一个正常人该做的事情，呼吸着一个生命该有的呼吸。我似乎更愿意过一种让心更为自由的生活。可正常的自由往往以不正常的形式存在着，而自己又无法打破这束缚着自己的正常的存在。

心，烦躁就任由她烦躁，焦灼就任由她焦灼，抓慌就任由她抓慌，空落落就任由她空落落，委屈就任由她委屈，内心潜伏的那种一直都在的烦躁、焦灼、抓狂，还有委屈到极致之后的无聊。

无聊，对就是这样的无聊。

无聊应该是我致命的疾病，也是我生命中的灾难。想来是生活中的一些不开心，造成了压力，亦导致了无所适从和无所追求。没有目标的赛程，终究是提不起勇敢者的任何兴致的，没有兴致何以坚持，没有坚持更不会奔跑到终点。还有那些生活中，那些潜伏着的，一直以来都被自己所看不惯的，也始终在抵触着的，那些狼狈不堪的，又柔软无敌的，所谓的文字中的潜规则，既在被自己嗤之以鼻的嫌弃着，又在黑暗里吞噬和打压着自己。

原本一直以来认为的所谓的追求，一直以来认为的所谓的意义，一直以来认为的所谓的坚持，如今，大可以抛开表面上的华丽和虚无，直指着自己的内心。

询问：你到底是想要什么？

掏空所有现实的存在，折射出的是恒常的失落和失去呼吸后，一切都停滞的阴影。这时，我反倒是更加的迷茫了。我越是想要跟上正常者的步伐，我就越迷茫。我对自己说：做大家都做得，那就对了。

谁也给不了我想要的，谁也帮不了我走出内心的暗黑，早被生活之风吹得千疮百孔的生命，貌似活化石一般的存活着。还是更喜欢带着烟火气生活的那个有点虚假的自己，我在大多数人的眼里就是一个虚假的存在，却愿意和静坐在这儿的你，十分平静地分享一个普通生命碰撞到生活后，最真实也是最真切的感受。