缝补破破烂烂的生活

露易莎

踉踉跄跄，又跌入新的一年。终于有时间停下脚步，回头看看走过的路。 身为一个女性，从孙女、女儿、再到妻子、母亲、祖母——仿佛走完了一个轮回。一路上有泪水，有欢笑，也有遗憾。说到底，不过是在缝补一段破破烂烂的生活。 积压心头数十年的血与泪，早已郁结成瘤。唯有将其彻底释放，才能完成这场对灵魂的自我救赎。 　　我出生在教师家庭。母亲的严苛，让我的童年少有暖意。仅有的一点儿幸福屑粒，还是善良软弱的父亲，小心翼翼地悄悄给我的。 从小在母亲喋喋不休的抱怨中长大，看到家中难有宁日，我便暗自发誓：今生绝不嫁人。 还没到法定婚龄，家里上门说亲的就络绎不绝，母亲的催婚也随着时间推移加快了节奏。往往下班回家一进门，就看到客厅里坐着一位陌生青年。 我负隅顽抗了几年，但心里明白，这一关，迟早是躲不过去了。后来，偶然遇见了他——我如今的丈夫。我本以为自己投身于幸福的海洋，却不料是坠入了温柔的陷阱。从此，这段破破烂烂的婚姻，就徐徐拉开了序幕。 婆家人虽不多，但事情却不少。婆婆患病三十年卧病在床；大姑姐与丈夫分居后长住娘家，更令人窒息的是，桀骜不驯、盛气凌人的大姑姐，被她父母惯得娇纵成性，在家里横行霸道、任所欲为。我结婚时，婆家为我做了一件在婚礼上穿的新棉衣，她就大闹一场，嫌布料花色比她当年的好看；婚礼当天，她又大哭大闹，怨我的婚礼场面比她当年的热闹。 从婚前起，我就开始伺候他一大家人。洗衣、做饭、料理家务，甚至我一个黄花大闺女，还给大姑姐的女儿洗尿布。 婚后的日子更加破烂。我不但要照顾长年卧床的婆婆和伺候全家，还要应对络绎不绝、以“探病”为由长期留宿的农村亲戚——我严重怀疑他们是商量好的，这拨上午刚走，下一拨当天下午又到。最让人心寒的是，全家没有一人掏生活费，全凭我们夫妻俩的工资苦苦支撑。 从怀孕到生孩子，我每天除了繁重的单位工作，回来还要伺候一大家人。大姑姐喜怒无常不断找茬，我就是不接招只是默默干活，这反而还激怒了她。她竟然私自闯入我娘家大吵大闹，说我整天摆脸色给她看。我那有严重心脏病的父亲，被她闹得犯了病。 还没过门时，大姑姐就威胁我：“你要想进D家门，就得受得了我的气！” 公公也在一旁帮腔：“你姐是我们惯大的，你就得处处让着她！” 我人生中最后悔的事，就是在还来得及回头的时候，没有及时止损，结束那段感情。分手本来很简单，我娘家并未收分文彩礼，可是我人在事中迷，鬼迷心窍！ 我鬼使神差、毅然决然地踏上了这条不归路。 为此，我跌进了无底深渊，后悔了一辈子！ 我的丈夫，对他家是百分之百的愚忠。每次他姐寻衅滋事我受委屈，他都视若罔闻。而且我还不能给他说，刚开口他就一句话打断：“你就不能当做没听见！？” 让我又聋又哑又瞎又傻？对！我确实是个傻子，是自投苦海的傻子！ 怀孕十个月，我哭了十个月，大姑姐整天回家骂人找事，她一摔东西就把我腹中的胎儿吓得蠕动，我一直担心在我泪水里孕育的孩子会不会是残疾，上帝保佑，我生了个健康的孩子！ 孩子出生后，我正在做月子。大姑姐从外面回来找茬，嫌我给孩子买的盒装爽身粉比纸袋装的贵，就大发雷霆破口大骂，我用自己工资买点东西，她都要管，都要闹！ 她找起事来，我连呼吸都是错的！ 丈夫回来后我小心翼翼地说，姐姐今天又回来发了脾气。他竟然勃然大怒道：“少跟我说这些，我不想听！”说完摔门而去。 我又急又气，在初冬凛冽的寒风里，裹上头巾、穿上棉衣走出家门，只想远离这个让我受尽委屈的地方。 可是，我刚生完孩子体力不支，急火攻心，一下子昏倒在大街上。 恢复意识时，眼睛还没睁开，隐约感觉自己是飘忽忽地躺在附近中医医院的长椅上。旁边围了不少人劝我丈夫：“这么长时间还没醒，还是给她挂个号看看吧。”我听见他冷冰冰地回答：“不用，躺一会儿就好了。” 我清楚地听到围在身边的人在叹息：唉！这么年轻…… 若不是为了刚刚出生的孩子，那一刻，我真想永远不再醒来。 总有人问我：你为什么还不离婚？ 我只有一句话：来不及了！ 因为我有了孩子。我不愿让无辜的孩子在单亲家庭里长大。 婚姻对于我来说，就是一杯永远喝不尽的苦酒。 　　对于生者，心怀感恩，对于逝者，‌ 用纪念来表达敬意，写出过去，是为了和过去再见，只有写出来，堵在心里的结节才会散开，让余生过的轻松些。 回忆更是为了更好的前行。 回顾一下公婆在世时的日子吧。 我怀孕时，因为大姑姐与丈夫分居，整天在家寻衅滋事，搅得鸡犬不宁，我担心坐月子受不了姑姐的气，就想在农村租房子，但我丈夫态度很不积极，他明确告诉我，即使在外租房也是我自己出去生孩子，他要和他妈他姐过。 肚子越来越大，行动也不方便了，我孤立无援，急得回娘家哭诉，哥嫂两人便带上礼物来求我公婆，看他们能不能给我一个相对平静的月子环境，公婆答应说，我坐月子期间，他们不让我大姑姐回来。 然而，我正做月子，大姑姐还是回来大闹一场，结局是，我昏倒在大街上。 幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸，新婚之夜我做的梦是：我妈跪在我那盛气凌人的大姑姐脚下，哭着哀求她对我好一点儿。 我可怜的老妈呀…… 而且，这个相同的梦，我做了N次！ 我在家休了一年三个月的产假加哺乳假，孩子很乖很好带，我把全部精力基本都放在伺候他全家和病榻上的婆婆上，公公下班一进门就要吃现成，要是饭还没做好他就发火！ 一天三顿啊！我还在哺乳期，采买做都是我。 婆婆对于她女儿来说，是个好母亲，对于她外孙女来说，是个好外婆。在她感觉到生命不久于人世的时候，她给大姑姐的孩子做了很多棉衣棉鞋，一直做到了小学毕业。 当然，没有我孩子的份，我想找婆婆要一点儿棉花给孩子做鞋（她以前在公公所在的商业系统，棉花公司卖棉花），她让我从阳台上挂的篮子里拿，我拿下篮子一看，里面是又黑又臭，落满灰尘的脏棉絮！ 他老家的大姑过来帮忙，实在看不下去婆家对我的不公，悄悄偷了一把新棉花塞到我的床底下，吓得我心脏砰砰乱跳了好多天。 结婚后上班第一天回来，发现我大立柜里琳琅满目的结婚礼品和嫁妆荡然无存，空荡荡的柜子里，只剩下清一色我的蓝铁路服和他的蓝警服！ 就连嫁妆里舅舅送给我的搪瓷脸盆，也被拿到了大姑姐家！ 我在D家，完全是奴隶位置，而在他们眼里，我儿子更像是我从外面带来的私生子！ 反而只有大姑姐那母女俩，才是D家的正宫地位！ 独子独孙，为什么在D家遭受这等冷遇？我后来才明白原因。 大姑姐到处张扬，说我的孩子是中午生的时辰不好，她咬牙切齿地用陕西话多次大喊：“背咧时咧”！ 原来是，她说因为我生孩子的时辰不好，才把她妈克病倒了。 那么，我儿子出生前三十年，她妈就因肺结核做了大手术，又是谁克的呢？ 无辜的孩子跟着我，被他们恶意排挤在外，我莫名其妙地在他们眼里，成了死有余辜的灾星。 后来，我查了很多资料才知道，中午，是男孩子出生的最佳时辰，因为中午阳气最盛！ 大姑姐所谓我的生育时辰不好，是我的第一大罪状。 难怪我刚生孩子从医院回来，丈夫洗我产房带回来被鲜血染红的衣服时，怨气冲天的摔摔打打，我一直都不明白，我生个孩子是犯了什么错？ 这是我自认识他以来，他第一次洗衣服呀，我还在月子里！ 一看到公公和大姑姐的眼镜片反射的白光，我的心就发抖！ 婆婆是肺结核后遗症，支气管扩张吐血不止，我带着乳儿伺候着婆婆，多少家庭医生过来，都告诫我们不能让这么小的婴儿与病人同住，可我丈夫坚决不搬出去，他不是看我带着孩子找房子搬家不容易，而是他绝不离开他妈，而且我还得伺候婆婆和他全家！ 婆婆每天三顿药，五顿饭，二十四小时不离水，屎尿随机处理，饭要定时定点变着花样有营养，牛奶要热开后再开五次，然后自然放成不凉不烫，尤其是家里要干净湿润还不能潮，我每天拖婆婆房间地板时，在哈气成冰的条件下，一遍遍洗净拖把，然后再用手拧成不干不湿才拖，我整天小心翼翼，生怕对她照顾不周，而她是否把我当成家人，只有她心里明白。 为了伺候好婆婆，我把尚在襁褓的婴儿独自留在床上，自己守在婆婆的病榻前。孩子会翻身了，摔到地上；会坐了，又摔到地上；会爬了，还是摔到地上……不知摔了多少次，连头发都磕秃了好几块。每次我冲回去抱起我可怜的孩子小声痛哭（哭都不敢放出声），死的心思都有了。 我恨自己无能，恨我不会分身，恨我把自己的孩子扔到一边去伺候婆婆，只是一心渴望得到丈夫的认可——可我无论怎么做，在他们眼里都不够。如今回想起来，我只剩后悔二字。 我后悔对不起自己的孩子，后悔我没把孩子照顾好，我休的是产假和哺乳假，伺候的却是婆婆和他全家！ 如果时光能够倒流，我死也不结这个婚，如果已经有了孩子，我一定一定出去租房，我和我的孩子过！ 一定！ 在丈夫面前，他不准我哭，伺候婆婆时我更不敢哭，在那个家里，我连哭的权利都没有！！ 孩子半岁后，可以吃点辅食了，我给孩子擀了一点儿薄薄的面片，公公看到竟然对我咆哮：你凭啥给他开小灶！让他吃粗茶淡饭！ 我想起孩子刚满月那会儿，我哄孩子睡觉时孩子不睡，我给刚从他妈卧室过来的丈夫（平时他都在他妈那里，目光就不在我们娘俩身上停留）说，可能是我的奶水不够，你给孩子热点儿牛奶吧？他很不耐烦的怼我：热什么奶！让他吃粗茶淡饭！ 让我襁褓里的婴儿吃粗茶淡饭？ 真是有其父必有其子啊！ 一次，我抱着几个月的孩子下楼买菜，遇到熟人送给孩子一小块米花糕，孩子快快乐乐的拿在手里和我回到家，婆婆见到不由分说立即大哭，我又是端水又是递毛巾，问了半天才搞清楚，她是嫌我没给大姑姐的小孩买！ 以后朋友送我孩子礼物，我是否还得找人家再追加索要一份？ 我也很不识相，农村的亲戚从老家带了点儿核桃过来，那会儿核桃还是稀罕物，我高兴地对婆婆说，男孩子火气大这几天粑粑带血，正好可以给娃吃几个顺顺肠。 我一转身，核桃就不见了，后来我亲眼看到婆婆在小房子里，悄悄给大姑姐的女儿装核桃，还把我的孩子往外赶，你说我怎么这个时候看到不该看的场景呢？ 我坐月子，我爸妈来看我，带了很多点心和好吃的，等父母走后，桌子上一大堆礼物，只剩下一瓶没人喝的苹果汁！ 手头拮据的弟弟，在我生孩子第一年的春节，买了一斤鸡蛋糕来看我，弟弟刚走，蛋糕就不见了，我和孩子还是一块都没见到！ 这些老家人，吃喝全是我出钱，公公不仅要我洗全家人的衣服，还要我给他老家的那些大男人洗，那会儿没有洗衣机，全是我手工洗，可是不管谁来来看望我和孩子的礼物，我和孩子一点儿都没吃上！ 我生孩子休假一年零两个月时，婆婆去世，我为她端屎端尿呕心沥血的伺候了两三年，最后还落了个历史罪人。 事情是这样的。 一天，大姑姐怒气冲冲地从外面回来，进门就骂人摔东西，然后骂骂咧咧的转身摔门而去。 我悄悄的踮着脚尖从卧室出来，忧心忡忡地给婆婆说，姐姐怎么又生气了，她不会又是去我娘家闹吧，我想回家一趟（那时候没电话没手机），给我在消防队上班的学生（我在母亲单位的职校教过书）打个招呼，万一姐把我爸心脏病气犯了，家里好有人照顾，不想婆婆起身大声怒吼斥责我，我赶紧说：妈你千万别生气，我不回娘家了，你只当我刚才是放屁，是小狗放的狗屁，你只要不生气，让我做什么都行。 婆婆渐渐平静了下来，但身体还是一天不如一天。 我记得很清楚，当时是深秋，知了还在叫唤，可是到了第二年春天，婆婆走了，他们全家人，竟然到处说婆婆是让我气死的！ 我就说了一句要回娘家，犯了多大的错？ 我说句话还能气死人？要真是有这个能量，那我一定要对高市早苗说：我要回娘家！！ 婆婆走了，我也不知道婆婆给他们是怎么说的，我浑身是嘴也说不清，因为我怎么说他们都不信！ 可我当时说的原话，我连委婉的发声都记得一清二楚，这是我人生最大的屈辱，我忘不掉啊！ 这就是我的第二大罪状！ 这件事，我必须在我死前说清楚！ 他们不信，我就只能发到网上，让上帝给我作证。 休了一年多假上班后，我的状态是：一米七二的身高，四十七公斤的体重，我的泪留干，血耗干，人都成了纸片！ 婆婆走了，大姑姐和她现任丈夫的关系立马就缓解了，她基本回到了自己家，我的家里暂时就剩下，和我三年冷战不说话的丈夫，以及太难伺候的公公了。 我这辈子没有姐妹，第一次见到大姑姐，我就想把她当成亲姐知心人，我从黄花大闺女就给她姐的孩子洗屎尿布开始，上下夜班不休息，进门就给他们做好吃的，买什么东西都想着她，我天真地以为，我从此是个有姐姐的人了，可是…… 千疮百孔的生活，尽管我不停的缝缝补补，依然是破破烂烂。 　　公公实在是难伺候。 还在蜜月期，公公看到我在洗不小心染上例假的床单就大发脾气，嫌我没怀上孩子； 第二个月，我怀上了孩子，他当我面大声对婆婆说给我听：他只要男娃不要女娃； 婆婆问他：“那要是女娃呢？” 他回答：“那就大人跟娃都不要！” 我给未来孩子准备的衣服，全是粉红色的，我发自内心的期盼能生个女孩，等他家把我扫地出门，我就能逃出魔窟了！ 孩子生了，是个男孩，可是大姑姐又嫌我生的时辰背了时，我又成了罪人！ 孩子也无辜被牵连，受到排挤和冷遇。 我怎么做都是错！ 婆婆走后，公公又经历了三段婚姻，每一段给我带来的都是无边无际的麻烦。 第一段，那个抽烟喝酒打麻将的老太婆，不会做饭却对吃极其挑剔。我每天上班前，早饭就要做三种：一种是公公爱吃的山西口味——馒头花卷、稀饭、小菜、煮鸡蛋等；一种是他第二任妻子爱吃的汤圆——那时没有速冻品，都是我前一晚手工做好，清早现煮；最后是给孩子蒸的蛋羹和自制小点心。这一份还得偷偷摸摸不能让公公看见，他只准我的小孩吃粗茶淡饭。 婆婆最后那两年，内裤上总渗着褐色分泌物。公公每天换下来让我洗。不知洗了多少次之后，我竟生出心理反应，从此一生再也不穿褐色衣服。 洗婆婆的衣物我没话说，可公公连内衣裤也要我洗。他穿老式白棉布平角裤衩，裤裆特别难洗净。每次洗完，他总要举到阳光下检查，还指着裤裆中间那一块挑毛病，说我不如他第二任老婆洗得干净。可即便如此，他仍逼我继续洗。如今想起来，都是奇耻大辱。 后来我提起给公公洗裤衩的事，大姑姐竟甩来一句陕西话怼我：“喔丝你滴臆想！” 我的灵魂，再一次被玷污。 原来，我用生命为D家付出的所有，人家压根不认账！ 孩子上学后，每周三下午是老师学习时间，学生们放学回到家，都是我最D揪心dD的时刻。公公那时早已退休，他每周三下午竟撇下我才六七岁的孩子，雷打不动跑到他女儿家，给比我孩子年龄更大的他外孙女作伴。结果我的孩子自己下楼等妈妈，被一楼王家养的大黄狗冲过来扑到肩上，吓得孩子高烧数日，四肢发软昏昏沉沉呆了好多天，不说话、叫不应，到哪个医院都查不出病因，孩子整个就像傻掉了！ 我吓得半死，已经做好了万一孩子有个三长两短，我与孩子同归于尽的准备！ 一个多月之后，孩子才恢复正常。 我至今都想不通：公公为什么不带着我孩子一起去？难道也是因为，他每次还带着不肯给我儿子吃的东西？ 一次，我在单位加班，丈夫要执行特殊任务，拜托我公公接一下刚上一年级的孩子，结果我日暮时分回到家，看老公公躺在沙发上吞云吐雾的抽着烟等我做饭呢，我问孩子接在哪里，他慢腾腾的回答，他忘了！ 我疯了般的骑车子赶到学校，满校园到处找孩子，后来看到我可怜的孩子满脸泪痕，蜷缩在学校的乒乓球桌下面，此时，天黑透了，我的心，也凉透了！ 公公的第三任妻子更令人愕然。她不仅痴迷打麻将，而且还无休无止地从家里偷东西——现金、粮票、鸡蛋、米面蔬菜甚乃至调料无所不偷，油缸里满满一缸油，能被拎得见了底，甚至连我孩子存钱罐里的分币都不放过。后来公公一张百元存折不见了，公公又拿我是问，硬说是我偷的，我说我连你存折什么样、放在哪儿都不知道。我房间从不上锁，你看看，我抽屉里只有几张单位发的国库券。 不想公公一把抢走我的国库券转身就走，嘴里还说：“换成钱我还能花！” 那时的经济有多紧张？我还是靠把一包长筒袜卖给同事，才凑够钱灌了煤气。 无辜的国库券啊！我非常需要你，可是，你被别人抢走了！ 那张一百元的存折，成了我一辈子洗不清的罪名。 而我的国库券，也成了我心里永远的痛！ 公公的第四任，是他曾经的第二任。那时我丈夫终于同意在外租房（不是为了我，是他自己不想见他后妈），却不准租在我单位附近，必须租在他单位旁边。于是每天奔波的是我和孩子：我风雨兼程每天骑一二十站路的自行车上下班，儿子从三年级起脖子上挂月票，乘好多站公交，再过好几条街道才到学校。每天早晨把他塞进人满为患的车门时我都不敢想，那么小的人儿被推进去，书包还夹在门外，下一站车门一开，他会不会掉下来？ 有一年除夕，我独自去铁路医院做了刮宫手术。回家路上，电车颠簸，我肚子疼得浑身冷汗，跪在车厢地板上挣扎。好不容易捱进门，公公立刻让我做饭大扫除，还要我给他橱柜门上缝帘子。我说我刚做完手术，实在动不了，又一次惹来他一顿痛骂。 这个家，可还有一丝温暖？ 公公对我常说的一句话是：“你妈说我有福气，你啥都会干，我就要享你的福，你就啥都得给我干！”每当这时，我眼前浮现的不是公公，而是……。 我那个不会说话的老娘，可把我害惨了！ 婆婆病了三十多年，自然是越往后越重。怎么就成了我生孩子的时辰不对克的呢？ 婆婆走了，说是我气死的。我那句“想回娘家”，真有那么大杀伤力？ 稍有头脑的人都会想想：当时我为什么想回娘家？大姑姐有什么权利跑到我娘家胡闹？又是谁在背后给她撑腰？ 公公那一百元存折，到底谁偷的？傻子都看得出，他娶了个什么都偷的后老婆，却要来诬陷我，人在做，天在看！ 四十年了，大姑姐至今仍拿存折说事。是不是非要我以死自证，她才甘心？ 上班路上捡到一只小鸟，我千方百计找物业搬来梯子，把它送回到鸟妈身边。 羽毛未丰的小鸟宝，它还需要大鸟的呵护…… 如今，我送走了老人，养大了孩子，本是轻松了许多，可我那唯恐天下不乱的大姑姐，就像一滩祸水，走哪儿祸害到哪儿，三天两头来我家找事，怎么也躲不过去。 我准备她要是翻那一百元存折的旧账，我就拿把菜刀出来，当她面砍了自己！ 　　公公的难伺候，远不止这些。他每天要查体温、量体重、看舌苔，拿着营养杂志令我照着做美食。我样样照办，可他从不给我一分钱生活费。有一次到了月底，他让我给他做腊汁肉，我实在买不起了，请他出一点钱。他就借给我五块钱，还在日历上记下：某年某月某日借给我五元。等我发了工资还给他后，他才划掉。 大年初二，公公交给我一堆毛线，让我给他后老婆织一件厚外套，正月十五就要穿上，我带着孩子上着班，回来伺候完一家老小，只好半夜三更不睡觉拼命织，后来毛线不够了，我找他要，他竟然怀疑我贪污了那难看要死的破毛线，把我织好的那部分，拿个杆称去称！ 我是嫁给了穷鬼和一毛不拔的婆家，可是我人穷志不穷！ 士可杀不可辱！！ 把钱看得这样重，我还真是头回见。 但他不能侮辱我贪污了他那令人作呕的臭毛线！ 在那个大家都不宽裕的年代，我最怕的就是过年。我不仅得为婆家一大家子张罗年夜饭、迎来送往，还有一个难处是压岁钱：那时讲究拜年，丈夫的同学朋友来了一拨又一拨，都带着孩子。大姑姐和她丈夫常年分居，带着她女儿常住娘家。朋友们来了，给我和大姑姐两家的孩子各备一份压岁钱；可到了回礼的时候，我却得一个人为他们每个孩子包出双份——毕竟我们夫妻负担着全家老小的生活费，这压岁钱的开销，又是一道大坎。 平时我做饭时，总是他们先吃，等我干完活坐上桌，就只有残羹剩饭了。 有个国庆节，我又做了一大桌，等我终于忙完坐下，刚烧的那条大红鲤鱼，只剩下一副完整的鱼骨刺。那条鱼，还是我宝鸡市绛帐镇的一个姐妹送来的，我连红色大鲤鱼是什么味儿都不知道。 但是那根完整的鱼骨刺，至今还扎在我心口上。 每次饭后，公公总毫不掩饰地打着响亮的饱嗝晃回卧室。饥肠辘辘的我，顿时被那充满浊气的饱嗝打得食欲全无，只剩下刷锅洗碗的份。 吃西瓜时，我公公会亲自动手，把西瓜拦腰切成三段，他吃最中间最甜的赤道部分，每当他拿着像个厚厚大圆饼的西瓜中部走开后，我对着剩下的瓜头和瓜尾，半天都不知道该如何下手。 西瓜，从来都是我买的，我的孩子，只落得吃下脚料！ 我们小的时候，家里买不起西瓜，福音是母亲学校每年夏天发的有降温瓜，记得每当吃西瓜时，父亲为了让我们多吃点儿，总是切好后就离开，坐在旁边笑咪咪的看我们吃，我让父亲一起吃，他永远是一句话：“我喝茶”。 当女儿的出嫁后，有时在心里会暗暗把公婆与自己的父母相比较，同样是吃西瓜，两个父亲的反差怎么就这么大呢？ 有一次我哥来看我，我擀了点面条。公公跑来发难，嫌我和的面太多。可家里的柴米油盐酱醋茶，哪一样不是我花钱买的？ 对于公婆，我还是深表敬意，因为他们让我见识了，电影电视、文学作品里都没有的另一种人。 一切的一切，我丈夫熟视无睹。 我的丈夫，是十里八乡闻名的大孝子，而他的愚孝，是用我的血泪换来的。 流过的血泪太多本已麻木，若不是大姑姐现在还处处找茬，我的丈夫也还是彻头彻尾维护他姐，我依然准备继续沉默。 可是，谁都不知道明天和意外哪个先到，枕边人既然都不把我当回事，我还为谁而隐忍？总是顾及他的感受，我的感受谁理解？ 是到了为自己活一回的时候了。 　　丈夫第一次动手打我，是在婆婆走后不久。 是因为我的第三大罪状：我冲掉了公公拉的屎。 公公经常当我面怂恿他儿子打我，翻来覆去的强调：“打到的媳妇揉倒的面”，只是我平日行事小心，他一直没找到由头。 这一次，机会终于来了。 那天我上厕所时，看见便池里有大便就随手冲了。谁知刚出厕所门，公公就堵在门口破口大骂，催他儿子动手打我。丈夫一巴掌将我掼倒在地，我重重摔下，身子撞翻了高高的衣架。倒地那一瞬，我听见儿子撕心裂肺哭喊出一声： “妈——！” 这一声“妈”，成了我活下去的全部力量。我一辈子也忘不掉，那绝望之中迸出的呼喊！ 公公还嫌打得不够，在一旁喊：“再打！打！！” 很久以后我才知道，公公的肚子貌似不舒服，那泡屎是要留着去“化验”的。 原来，为了一泡屎，我就挨了一顿打。 被丈夫打倒在地，这得算我的第三大罪状吧。 那些年，我每天心里都在反复想同一个问题：这婚，离还是不离？ 部队的军官朋友得知了我的遭遇，曾派车接我到部队和我进行了一场严肃的谈话，他当着几位战友的面向我明确表态：只要我能离婚，他连我和孩子一起要，他非常喜欢我的孩子，发誓用他的一生保护好我们娘俩，一定对我们好！ 我谢过他的好意，斩钉截铁的回复他：我即使离婚，此生也绝不再嫁！ 我与他相识虽久，却从未单独相处过。每次去部队，他关系最亲密的几位战友总会聚齐。我们一起快乐地聊天，一起吃军官灶。 他们对我的关怀，早已超越了普通朋友，更像是几位护着小妹的兄长，唯恐我受半点伤害。 所以，当他提出那个想法时，我丝毫不意外——彼此知根知底，我相信他是真心实意。 我婚后第一次去部队，被兵哥哥们围了起来问长问短，他们连我在家谁买菜，谁做饭都一一问的清楚，当听到所有的家务都是我一人做的时候，他们脸上共同露出了心疼的表情，这个表情，我几十年来，在我丈夫脸上从来没有看到过！ 白马过隙，浮尘皆如云烟散，当年的每一次欢聚，也铅华终将洗尽空。好怀念那几位威风凛凛的兵哥哥把我围在中间，你一言我一语的嘘寒问暖，那种亲密无间的感觉。 那也是我在无尽的生活痛楚中，得以坚持下去的些许慰藉吧。 我的兵哥哥们，几十年过去了，你们如今都在哪里？ 每在D家遭受欺辱时，我也曾在心底多次问过自己：这样的隐忍和坚持，究竟是对，还是错？ 婚姻这件事，于我是辩证的。最大的收获，是生了一个乖孩子；附加的，却是满心伤痛与浑身肿瘤。几十年来，我为摘除层出不穷的肿瘤，动了无数次手术。 瘤子可以摘除，可心灵的创伤呢？ 肿瘤，中医诠释为气滞血瘀，可这种活下去都难的生活环境，我怎么可能不气滞血瘀呢？ 二十多岁经历的三年冷战，我的心、我的血都凉透了。 不管受到再大再多的委屈，老公都不准我想不准我说更不准我哭，而我那一肚子肿瘤，是怎么憋出来的？ 我大哥在青海当州长时，我们曾去过一次。回来后我俩说起大哥大嫂待我们很好，大姑姐却说：“你老Y家就这么一个女婿，就该对我们好！” 可老D家也只有我这一个媳妇，他们又是怎么对待我的？ 如果我当场这样反问，只怕大姑姐和公公，都会合伙打我！ 而且我的丈夫绝对不会保护我！ 公公的反应更奇葩，他说：“当州长有啥了不起的？我要是还在老家，早就当上村长了！” 可是，没人说州长了不起呀！再说，难道村长比州长职位还高？ 这就是D家人的格局。 去年搬家，丈夫胳膊脱臼，我一个人搬移归置所有大件，累得双臂筋骨受伤没一个人帮忙。后来大姑姐来了，看都不看我一眼，拿出几样油腻腻的食品，只问她弟：“你吃不？”，她弟说一个不吃，她就收回去一个，直至收完，也没看我一眼。我礼貌地微笑着站在她面前，心却像被什么东西攥着——哪怕她在“你”后面加个“们”，我也会好受些。 在她眼里压根就没有我，我干活受伤，还不如机器受损呢。 那些沉重的大箱小包，尤其是好几十箱书，每箱都有五六十斤。丈夫既不准我请人帮忙，又心疼他姐，不让她帮我撕毁那些过期的手稿。我一个人干了一个多月，最后两臂受伤进了医院，敷药缠绷带固定许久，至今还留下了严重的后遗症，一到气候变化就全身疼，双手新旧创伤交织肿成了红萝卜，夜里无数次被疼醒。 就这样，我还得一个人干，只要活着，就得干下去。 我对丈夫的感情，只有一个字：恨。——是他，让我受了几十年的屈辱；——是他，在我最需要安慰和依靠时，彻底站在我的对立面；——是他，在大姑姐至今仍欺负我时，总是跳起来在我身上找毛病…… 还是他，心里永远残存着我的“三大罪状”，而这“三大罪状”，是我俩之间永远不可逾越的鸿沟。我祈祷上帝为我作证： 1. 我生孩子的时辰没有错！ 2. 婆婆不是我气死的！ 3. 我倒掉公公拉的屎，确实是无意的！ 还有，偷公公的那一百块钱存折的不是我！ 还是那句话：人在做，天在看！ 我刚开始装修时，装修公司做了一个很简单的开工仪式，我们把照片发到家庭群里，高兴地说我们开始装修了，没想到大姑姐的回话是：“就是Y**个神婆子，一天在喔装神弄鬼！” 装修公司的开工仪式，我怎么就成了装神弄鬼的神婆子了？！ 前不久，大姑姐在家庭群里说，我入住的小区附近开了大超市，我附和她说：姐姐说的好，小区周边还有学校、公园呢。 她突然冒出一句： “就是你！非要把这么好的房子卖咧！” 可我做梦也从没想过要卖房呀！ 我让丈夫在微信里解释一下我没有说过要卖房，他不仅不为我解释，反而还骂我活该！ 他的原话是：“谁让你要说咱小区好的？你自找的，活该！” 怎么着都是我的错！ 我的丈夫，他还是个男人吗？他配做一个丈夫吗？！ 他就不该娶妻生子，他对老婆孩子心中压根就没有“负责”二字，他愧对丈夫和父亲这两个身份！ 离开西安前，大姑姐再次跑到我家，又拿那张一百元的存折说事，说老公公当年藏在哪个哪个房间的哪个画后面，她手舞足蹈绘声绘色描述得有鼻子有眼——我这辈子都想不到还有这样藏东西的！ 她走后，我对丈夫说：“姐四十年了还放不下那张存折，听她的口气好像还在怀疑我拿了，我心里不舒服。” 他立刻跳起来：“你的意思是她专门来气你的？！” 我被丈夫呛的连续失眠数天。 失眠的痛苦让我清醒，清醒之后的我蓦然明白，不让说，我就写，我不能这么痛苦下去，我必须自救了！ 我自救的第一步，是退出D家微信群。 无数次手术在提醒我，我如果再这么憋下去，现在乳腺里已经又长出来的结节，只怕是又要加速发展变化，又得重蹈做手术、做活检的覆辙了！ 对于我的丈夫，我仍心存感恩——感恩他与我共同孕育了一个好孩子； 感恩他处处与我相左，磨砺出我百折不挠的刚强； 还要感恩他不允许我流泪，让泪水在我心底凝结成肿瘤——使我一次次与死神擦肩而过。 原来，是生活以最痛的方式教会我如何活着。 再破烂的生活，我也要努力缝补。 　　平日里展现的，常常只是光鲜的一面，但那不过是生活的一角。真实的日子，总是五味杂陈。如今老人已故，子女成家，往后余生，更多是与携手的另一半共同面对——而这一半，至关重要。 我和我的另一半，大抵可以这样形容：求小同，存大异。即使同床异梦，也要携手熬到地老天荒。 我的丈夫具有多副面孔。在外，他作风端正、待人谦和；尤其是他那瘦削的身形、彬彬有礼的“诚恳”模样，常让人误以为他是个“妻管严”。 可在家，他心硬如铁，感情上严重偏离，彻头彻尾的站在恶势力一方，任凭我受气，受屈辱，别说珍惜保护我，我受屈辱时他连感觉都没有，更谈不上站出来为我遮风挡雨了。 他是个好儿子、好弟弟，但不是好丈夫、好父亲。 嫁给他，尤其是嫁到他家，是我一生最大的错误。 女人啊！第二次投胎，太重要了！！ 我经历的所有苦难，在他眼里都不算什么，他说过：只要我不想，事情就过去了，毕竟，大姑姐曾借钱帮我们渡过难关。 但是，借钱和欺负人之间，没有必然的因果关系吧？ 再说，欺负到头上还不往心里去，我还是有血有肉的正常人吗？ 借的钱，我还了；住她姐夫多余的返迁房，我也付了房租。大姑姐在我们最难时伸过援手，这份好我一直铭记于心。在海南，我多次给他们用顺丰邮寄热带水果，回到西安，我更是请吃请喝送厚礼尽力回报。借钱还钱人之常情，这总不能成为我继续受欺负的理由吧！ 再说，还不是因为我嫁了一个穷光蛋，而大姑姐嫁的却是人品好、会挣钱、在乡下还有拆迁房的丈夫么！ 大姑姐对自己丈夫极尽刻薄，用她自己的话说：“我都没正眼看过他！” 大姑姐对丈夫的态度，给我留下的第一印象是： 有天大姑姐感冒了，姑姐的丈夫从农村安葬母亲一回来，就带着姑姐爱吃的甑糕来看她，可是大姑姐的回复是： “日你妈！我发烧你还让我吃甑糕！拿去给你妈吃去！！“ 居高临下、不可一世的大姑姐，工人出身是很光荣，但自我感觉竟好到了极致，游泳姿势不对，不会换气头浮在水面上游，她反复炫耀自己游的又好又快；骑个自行车，她又多次吹嘘没人追得上她，她在家里总是盛气凌人指手划脚，在她眼里，她D家人什么都是最好的，她本人什么都是天下第一。 由于文化差异和她的强势，与她沟通起来十分困难。 而她丈夫，倒是个实实在在的老好人。 经常是大姑姐来我家一次，走后我俩就吵一次。 对于大姑姐，我心中仍存感恩—— 感恩她曾在我们最难的时候伸出援手； 感恩她为我设置的那些人生逆境，让我得以看清人性的丑恶； 感恩她给我带来的诸多苦难，才让我更懂得珍惜在没有她的日子里，那份独有的安宁与甘甜。 大姑姐经常无端发火找茬。我曾生平头一回向丈夫哭诉姐姐又发火骂人之事。谁知刚开口，他便怒吼道：“闭嘴！以后少在我跟前哭！”随即又一次摔门而去。 那时，我正怀着身孕，妊娠反应正重。 从那以后，几十年来，我再没当他面掉过一滴泪。我的眼泪流给了田野，流给了小河，流给了我父母坟前的那抔黄土。 如今，为着这不幸的婚姻，我找到了更适合抛洒泪水的地方——大海。我恨不得面朝大海，把一生的苦难都哭出来，哭到海枯，哭到石烂。 然而，我却哭不出来了。原来，我的泪早已流干！ 我的婚姻，不仅是那种“男人可有可无”的婚姻，更是那种“要是没有他才会更好”的婚姻。他曾三年多不和我说话，多年来家里大小事一概不管。当我扛着几十斤重的煤气罐往家搬时；当我在停水时每天在烈日下用自行车驮上百斤水爬上五楼时；当我一个人扛着一袋袋数十斤重的米面爬楼梯时；当我整天独自带着孩子进进出出时…… 我的男人，我孩子的父亲在哪里？ 但他对他姐照顾的细致入微，他是有情感的呀！ 繁重的压力，无情的摧残，我得了血崩症，我经常满腿鲜血淋漓，伺候他全家的活一样不少干。 那年深秋，我忍着强烈的腹痛干活，血顺着腿流到鞋腔里一走一滑，饭后我只是在洗碗水里兑了一点儿热水洗碗，他姐看到后指责我娇气，给我丈夫说“就喔还要用热水！额（我）啥都不忌讳！！” 说完，大姑姐扬长而去回到客厅，刚躺倒沙发上就打了一个喷嚏，路过我身边的，无视我鲜血横流正在干活的，我自己的丈夫，立即跳起来三步并作两步跑到他姐身边问：“你感冒了？要不要吃点药？” 他当时为他姐，是真的跳了起来才小跑的，而对带病干活的我，他熟视无睹。 真是有比较才能有鉴别啊！ 我的丈夫，他不是粗心，不是不懂感情，他是把心里的所有的爱和感情都给了他家，给了他姐！ 他心里，唯独没有我母子俩！ 我所在的单位有一两千人，自然不是谁都能认出我，但我每日的勤恳劳碌，同事们都看在眼里。不知情的以为我是独自带孩子的单身妈妈，还张罗着要给我介绍对象；而那些了解情况的同事，则总会问我同一个问题：“你家男人都去哪了？” 我不如没有男人，一个与我离心离德、对我的付出与委屈视而不见的男人，远不如没有！ 结婚不久，我就哭着对闺蜜说过：只要我丈夫对我说一句“你辛苦了”，或“你受委屈了”，我就算把自己剁碎炖汤谢他都愿意。 但我知道，这辈子是等不到了。 几十年过去，我这个情痴，竟然还在等这句话。 在他们眼里，我付出再多都是应该的，而且永远不够。 也许只有我这个“灾星”死了，他们才会满意。 既然这样，我不能死。我要好好活着，快快乐乐地活下去。 而且，我还不像戴安娜那样轻易放手。即便婚姻里始终有大姑姐这个特殊的“第三者”，我依然既不出轨也不离开。我就要在这个拥挤的三人婚姻里，坚持和那个与我貌合神离的丈夫，死磕到底。 几十年来，我的婚姻里一直都有一个第三者，这个第三者，是D家，是大姑姐。 在我的律师朋友那里，我学到了一个新名词，叫做思想出轨，而我的丈夫，他不仅是思想出轨，更是仅用一纸结婚证，做出他仍在婚姻维系中的假象，而他的思想他的心，一辈子都站在他D家，站在他姐的轨道上不肯移动半步，他不是出轨，是内心上，从来没有步入与我同行的婚姻轨道！ 我盼着他出轨，盼他走出他姐的轨道，回归我们共同的婚姻轨道的那一天。 我明白，他的心不属于我，但我也坚决不撒手，我今天在这里发个誓，无论他怎么做，我今生今世都要和他死磕到底。 上周，从北京来海南的大学同学，对我说了一句很经典的话：“两个人的事儿都不是事儿”。 年岁渐长，我丈夫这些年也确实改进了许多，若只是我们两人生活，倒也确能相安无事，可只要他姐一掺和，就无风起浪矛盾百出，我又立即被打回到那个多余的“外人”和“第三者”的原点。 　　过去没有相机，也没有心情很少拍照，仅存的旧照片里，我不是愁容满面，就是皮笑肉不笑，脸笑心不笑。 穿着自己做的红连衣裙，内心却寻求不到一点儿快乐，在这样恶劣的环境里如果还能笑得出来，大概离去精神卫生中心的日子也不远了。 　　乳腺、子宫、膀胱、肠胃、肾脏，食道，还有…… 婚后的几十年来，我被陆续诊断出多处增生、囊肿、结节和肿瘤，尤其是多部位多发性肿瘤，而且每年初冬（也就是我昏倒在大街上的日子前后），我都要莫名其妙发一场四十度以上的高烧，住院时铁路医院把我的血液，曾送到西北地区最高权威机构第四军医大学去化验，到底也没找出原因。 我活的太艰难了！ 几十年来，我的生活除了操劳与受气，便是在医院之间辗转：住院、活检、手术——摘除肿瘤。 孩子刚上初中，就无师自通练就了照料住院妈妈的本事，他中午下课后的两小时，除了来回路程，还要在学校食堂打一份午餐，送到医院和我同吃，然后给我打开水、搞卫生，请护士给吊瓶换药…… 我懂事的孩子，那会儿还没过十二岁生日。 住在医院，我虽肉体痛苦但内心却难得的宁静，我心里只有一件事：等待我的孩子。 一天，我从第四军医大学附属西京医院拿到活检单后，赶回学校去接孩子。教室里，孩子们正在排练节目。隔着窗户，我从整整齐齐的合唱队伍里，找到了儿子那张稚嫩的小脸，顿时泪如雨下。 我朝着孩子的方向失声痛哭：“儿子，对不起，妈妈可能陪不了你长大了……” “妈妈舍不得你啊！！！” 旁边一个也在等孩子的母亲，看到我手里的检查单，和我一起哭…… 这些年来，我在D家受尽摧残，导致我百瘤齐发，总是和Ca扯上干系，肿瘤，一次又一次地袭击我，总想夺走我的生命。 令我最为痛心疾首、最为放不下的是：倘若我不幸离开人世，那我的孩子，被他们视为“灾星”和“罪人”所生的孩子，该怎么活，怎么长大？ 我实在放心不下我的好孩子啊！ 把孩子留给我那位对我母子铁石心肠、对他家盲目顺从，思想出轨毫无责任心的丈夫，我一百个不放心！ 我遭受的屈辱迫害不止，身体里的肿瘤也滋生不止。 能活到今天，连我自己都觉得是个意外。 闺蜜也常说，我至今还活着，本身就是奇迹。 不知闯过了多少道鬼门关，我终究用自己的双手，撕开了一道生命的缝隙，迎着阳光蘸着泪水，把故事续写到了此刻。 快过年了，本不愿写下这些沉重的文字，更不想成为别人眼中的“祥林嫂”。可面对一讲真话就呛得我翻白眼，提起大姑姐，他就是一句话“没有她就没有我”的丈夫，我突然不再怕了——憋了一辈子的委屈，总该有个出口。 不让说话，就写成文字。 这不是沉湎于苦痛，也非耽溺于过往——唯有写下来，心里才得轻松。 我是在完成一场自我救赎。 再说，万一明天是意外先来，这些事实不讲清楚，岂不是失去了向上帝告解的机会，上帝将如何为我作证？ 上帝也是需要证据的呀！ 我迫不及待的连续用几十个小时，完成了这篇文章。 冬天已经过去，春天就要来了。 每年一到这个时候，我就开始紧张，因为一回到西安，我那个令人心惊胆战的大姑姐，又要来搅和了。 吐出真言，浑身轻松。我终于可以放下过往，轻装上阵，迎接新的春天了。 感恩我还活着，还能平静地回顾与记录，还能来得及与过去告别，还能用文字填补缺憾，继续完成人生的旅行。 活着真好。 这世界，我来过，我很乖。 生活虽然破破烂烂，但我仍愿用一针一线，继续为它缝缝补补。