从生命的孤独开始清醒

生命之光。存在即是疗愈。星雨

进入新的一年，我的内心从生活中感受到很多生命的原始面貌，我开始回过观生命的来时路，我觉得从呱呱落地到地球的那一刻开始，我的生命似乎就注定与孤独有关。我在很久以前仿佛是带着这份孤独的记忆来到这里，来到人间只是要把那份深处的记忆给换醒来修复生命未完成任务的开始。

因此我在人间的注定遭遇就安排好了。

曾经在还来不及理解这个世界之前，我已经经验了不被期待的到来——作为一个女孩，我的存在，并不是父母心中想要的答案。

更早的记忆里，还有两次被决定“从生命中挪走”的经验。那并不只是事件本身，而是深深烙印在婴幼儿潜意识中的讯息：

这个世界没有人会爱我。

我好孤单。

妈妈、爸爸，不要离开我。

不要不要我。

在那个几乎无法用语言表达的年纪，我已经在心里默默立下誓言：即使我是女孩，我也会比男孩更优秀，我会撑起这个家，

我一定会。

于是，我很早就懂事了。家里的家务，我总是自动去做；门前的落叶、家里的地板，

我扫、我拖、我承担。外表看起来，我是一个乐意付出、乖巧能干的孩子，可内在的灵魂，却始终感到——我需要这样做，才能维持我本能的生命需要，我的存在是被人需要的，被人需要就代表我是存在的，因此我潜意识开始了这一生的走向。

我的存在需要付出才能证明，我需要牺牲才能换取爱，我要忍耐来换取关系，我需要做，不停的做才觉得我被需要，是存在的。即使生命意义这话题也要赋予它存在的定义。这就是我长大后的人格。

但是有一天老天觉得时机成熟，需要让你意识到拥有这份虚幻的观点不会让你幸福，也不会让你觉醒反而会让你更加体验到你生命原本的面貌。孤独

于是开始经验了生命的许多摧残的过程，到今年我突然觉得我仿佛还是一个人活在这个世界，活在这个家里。仿佛我并不真正属于这里。这份记忆把我拉回小时候的自己。

记得八、九岁时，我常常站在镜子前发呆。

我看着镜子里的自己，一次又一次地问：

我是谁？

为什么这个人这么陌生？

我为什么会出生在这个家里？

我来这个世界，是为了什么？

这些问题没有答案，

却在我心中不断回旋。

在家里我始终融不进哥哥姐姐的世界，

仿佛中间隔着一道看不见的墙。我与父母的关系，也始终保持着距离——

我恐惧父亲，排斥母亲，却又在内心深处极度依赖她们。只要母亲出门很久没有回家，

我的心就开始恐慌。只要父亲发生一点意外，我好害怕，我害怕被丢下，

害怕需要一个人活着。那种感觉很凄凉、很孤单、很难受。我在家里像空气一样存在，却没有人看见。

同样的在婚姻，在家庭，这份模式依然存在，我还是孤独着没被看见。

记得小时候终于有一天，我的灵魂下定决心，想要离开人间。我不想继续留在这个冰冷的家里。但是也许是生命真的还有未完成的事，老天把我留了下来。后来，派来了一位小小的守护者——一只毛孩（狗）。它静静地陪着我，让我的灵魂重新被滋养，重新学会活着。重新有了新的契机。我的童年回忆都在与它一起度过我难熬的日子。

曾经我不知道内心这份对抛弃的恐惧究竟源自哪里。我只知道，在生命的不同河流中，

它一次又一次被带来。像轮回深处最古老的记忆，在此生的不同阶段，不断呼唤我。

即使后来长大之后，生活变得忙绿充实，

忙着探索人生、追求成长，忙着实行人间的各种角色扮演，妻子，妈妈，女儿，员工，修行者。。。但那股极深的孤独，依然笼罩着我。

曾经我天真以为，走进婚姻会是终点。是我的拯救工具脱离我那份深深埋葬在心中孤独存在的感觉，于是在生命最艰难时刻我勇敢地奔向那份对婚姻美好的幻想，以为它会是我最终心灵的归宿，后来却发现在婚姻中，它反而触碰到我内心更深层的孤独。甚至把它扩大到你无法接受的样子，因此你以为对方没给到你的这份需求让你产生孤独，而却不自知这份孤独感在你生命中原本就存在着，只是你的伴侣扮演者还原机的角色让你体验，无处可逃。人间婚姻的痛苦不被看见不被共鸣不就是让我们最痛苦的吗？

现在回看在婚姻生活中，婚姻让我看见的，

不是两个人不合，而是两个灵魂彼此之间的孤独，两个灵魂无法深入的走进彼此，因此

生命底色孤独中的孤独，被彻底照亮了。

曾经在家里，我依然是那个撑起一切的人：

看见未来、规划风险、承载情绪；打理一切一个人背负者整家人的命运，就好像童年的活法，我被需要，被付出，被牺牲来换我在家里的存在感。

而我对面的伴侣总是配合默契着我在人间的这份独角戏的扮演，有什么事选择退后、回避、逃离的人。

经历婚姻爱恨纠葛多年，这一刻我终于明白：不是婚姻让我孤独，而是我灵魂深处原本就带着的孤独，在关系中一次次被显影。

这份孤独，不是因为我不够好。

而是因为——我的生命太早学会独立，

太久没有被真正接住。它像一条暗流，

流过我的婴幼儿年，童年、亲密关系、母职、责任，也流过我所有努力被理解、被珍惜的瞬间。甚至流过更久远的轮回岁月。

直到今年，我意识到我这份旧模式的存在

它才真正被看见被允许停下来。

我开始练习不再试图用关系、角色、付出来填补它。我开始诚实承认：即使我有人间的家人、伴侣、孩子、朋友、僧团与事业，但是我依然是在孤独地活着。

过去的我，是在感受孤独；

而此刻的我，是清醒地孤独活着。

我第一次真正坐下来，陪伴这份孤独。不是逃离它，不是解释它，而是承认——

这是我灵魂曾经独行的痕迹。

这是我此刻真实的生命状态。

当我不再要求任何人来弥补它，

它反而开始松动。

当我不再用付出换取被看见、被需要、被肯定，我第一次真正地，看见了自己。

原来，我可以自在地孤独活着。

原来，生命的孤独不是诅咒，

而是觉醒的入口。

而婚姻，

只是让我走到这个入口的一段路。

下篇（灵魂孤独的烙印的来源）