"孝顺″需要重新定义

一生平安

文/王广泽

我希望老了以后，如果生活不能自理，盼望有一种药，吃了以后睡下去就不再醒来！给自己一个体面，给孩子一个解脱！

没工作要出门去闯天下，

儿和女在家中全靠爸妈。

父和母生与死全是造化，

大限来阎王爷就把魂拿。

吃了饭洗了碗刚刚睡下，

忽听得电话响就往起爬。

得到信父和母白鹤西驾，

那种痛好比是钢刀在叉。

找领导结工资审批请假，

赶火车坐飞机泪洒天涯。

回家来父和母不再说话，

金满兜银满仓一分不拿。

父和母养儿女到底图啥？

从古到今来只一个回答：

一来是为防老日落西下，

二来是传世俗抽枝发芽！

其实，我们将来的养老问题不是大多数人想象的那么简单，也许它将会引起一次深层次的变革

前两天和一个刚从北京某三甲医院治病归来的同事聊到了养老问题。他说在医院呆久了，看透了生死。在ICU门口，你很少能看到那种纯粹的，不计成本的孝心，更多的是一种权衡，一种几代人之间资源的博弈，还有那种想尽孝却无能为力的苍白感。他还说，你有没有想过，现在这个社会，到底有多少子女，是真正的具备为父母养老的能力的?绝大多数人把孝顺当成一种道德问题，觉得不养父母就是我不对，就是我良心坏了!其实完全不是这么一回事。放在宏观的视角下一看，这其实是一个严酷的经济学问题，甚至可以说是一个社会学问题。

我们这一代人，或者说从我们父辈那一代开始，其实就陷入了一个巨大的历史夹缝里。以前的农业社会，养儿防老是一套完美的循环逻辑。那时候没有通货膨胀，没有房地产泡沫，更没有高昂的生活成本。土地是固定的，房子是自建的，多生一个孩子，也就是多一双筷子，多一个劳动力。那个时候的养老，本质上是劳动力的反哺。孩子多了，无论谁种地，哪怕每人给口饭吃，老人也饿不着。况且那时候，大家都住在一个村里，空间距离几乎为零。床前尽孝，端茶倒线城市，全职护工的工资可能比很多小白领的工资都要高如果父母真的失能了，你需要的是24小时看护。这时候，作为独生子女的你，面临的是一个死局。你自己辞职回家照顾，那全家的收入来源就断了，直接全家返贫。如果你请人照顾，那个费用可能瞬间斩断你的现金流。

前段时间在微信平台上我看到这样一种情况。说中国现在的中产阶级，哪怕是年入百万的那种，面对家里一头两个老人同时生大病，抗风险能力也是极其脆弱的。所谓的体面，在ICU一天的账单面前，碎得跟渣一样。而且这里面还有一个非常隐蔽的逻辑，就是代际之间的错配。咱们父辈那一代人，很多是吃苦过来的，他们习惯了存钱，习惯了节俭。但是他们存的那点辛苦钱，在变化了的今天，全成了毛毛雨!而我们这一代人，看起来赚的钱比父辈多，但我们的幼债率是惊人的。房贷、车贷、孩子的教育经费，这三座大山已经把现金流压榨到了极限。很多人每个月账面工资二、三万，除去还贷和基本开销，手里能动用的现金可能不到二千块。

这就导致了一个很荒诞的现象:

父母觉得子女混的不错，在大城市有房有车;子女觉得自己过得像条狗，随时由于断供而崩盘。在这种情况下，父母一旦需要大额的资金支持，子女的第一反应不是不想给而真的拿不出来!这种拿不出来，会逐渐地转化成一种深深的愧疚感，最后还又可能演变成一种逃避。还是前面提过的朋友告诉我，他见过太多子女，在得知老人需要昂贵的治疗费且漫长的治疗时间，眼神里的那种光瞬间不见了。他们会反复问医生，这样治下去，到底有没有意义?这句话的含义其实在算账。这乍听起来很残忍，但这就是生存本能。当生存资源受到威胁的时候，道德感是会后退的。这就是久病床前无孝子的经济学解释。不是儿子不孝顺，这个里边成本太高了，高到了击穿他人性底线的程度。

再说一个更宏观层面的事情。我们现在的社会结构，正在经历一个剧烈的少子化过程。这意味着，未来的养老压力会呈指数级上升。现在可能还是两个孩子养四个老人，或者一个孩子养两个老人，再过二十年，可能就是没有孩子来养老。社会化养老提了很多年，但每个人心里都清楚，优质的养老院，那个门槛高得吓人，普通的养老院，那个服务质量，你看了可能都不忍心把父母送进去。所以，大部分人最后的归宿，还是居家养老。而居家养老，又回到了那个死循环:需要人，人都上班了，需要钱，钱都还了房贷车贷。那么有没有解药?说实话，很难!

 这难道真是一个时代的阵痛?是的，我们从农业文明向工业文明彻底转型，再叠加人口结构变化必然要经历的阵痛。但在这种悲观的底色下，我们还是能看到一些现实的路径。首先我们得打破一种幻想，就是觉得父母的晚年幸福完全取决于我们的孝心。这个想法太傲慢了，说太偏激了也可以。父母的晚年幸福，很大程度上取决于他们年轻时的积累，以及他们对自己身体的保养。作为子女，我们能做的其实是兜底，也就是在最坏情况下，我们能保障他们有尊严地离开，或者在可控的范围内提供最好的医疗条件。但如果你想通过自己的努力，让父母在晚年实现阶层跨越，或者享受那种极度奢华的养老服务，那大概率是把自己会搭进去了。其次，我们不妨学会接受一种新型的亲子关系，那种天天守在一起，儿孙绕膝的场面，以后会越来越少，甚至会成为一种奢侈品。我们要习惯父母的孤独，也要习惯自己的无能为力。这似乎太冷血，但这可能是对双方都最负责任的态度。很多父母其实比我们想象的还要通透。他们早就看明白了这一点。所以现在好多老人拼命买保健品，拼命锻炼身体，甚至拼命存钱。他们潜意识知道，指望子女养老，不如指望自己身体好一点。晚几年进医院，甚至不去医院。他们不一定是怕死，他们很大程度上是怕拖累孩子。这就是中国的父母!他们一辈子都在为孩子托举，到了老了，还在想着减轻孩子的负担。所以，回到开头的那个问题，有多少子女可以真正为父母养老?如果按照传统的那个标准，既然有钱治病，又要有陪护，还要情绪价值拉满，那这个比例可能连1%都不到。但如果我们如果把标准变一变，在力所能及的范围内，不啃老，在关键时刻能拿出一笔救急的钱，平时能保持正常的沟通和关怀，那这个比例，转换到80%是没问题的。

我们必须得承认，我们这一代人，是注定要背负巨大压力的一代。我们既享受了时代的红利，比如:互联网的便捷，城市的繁华，我们也必须承担时代的责任，比如，高昂的生活成本，原子化的孤独。在所有这些大背景下，尽孝这两个字，也需要重新定义。它不再是二十四孝图里那种愚忠式的牺牲，而应该是一种基于现实的理性规划。对于我们每一个人来说，最顶级的孝顺，可能不是你每天给父母洗脚，而是你努力工作，保障有一笔随时可以动用的流动资金。当那一天真的来临时，你不用在缴费窗前痛哭流涕，能从容面对，这才是有底气的孝!

我这不是在制造焦虑，而是一种时代提醒，目的在于使变老的自己好好的活着。

作者简介

王广泽，山西省河津山王村人，历任河津市下化乡乡长、樊村镇镇长、小梁乡党委书记、河津市工商局局长、运城市工商局局长助理。退休曾任河津市老年书画家协会主席。现任运城市老年书画家协会副主席，河津市三晋文化研究会常务副会长，河津市关工委副主任，河津市老年书画家协会名誉主席，专家委员会主任。中国硬笔书协会员，中国老年书画研究会会员，中国老年书画家协会会员、理事。