社交断舍离

护花使者

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照片： 护花使者

发出那条婉拒的微信时，我正坐在阳台的旧藤椅里。拇指轻轻一点，屏幕暗下去，像一声如释重负的叹息。没有编造复杂的理由，只温和地写着“今日有些私事，你们尽兴”。窗外，午后的阳光正一寸一寸，缓慢地、庄严地挪过那盆茉莉新抽的嫩绿枝芽。我知道，那边的饭局依旧会觥筹交错，谈笑风生，少我一个，话题的水面或许连一丝多余的涟漪都不会有。而这头，我守着这一小片阳光，心里满盈着的，是一种近乎奢侈的、清凌凌的静。

我终于不必再赴那些“不得不”的约了。这念头浮起来，没有激昂，只是一种深水沉淀后的澄明。

从前可不是这样。人生的戏台熙熙攘攘，我们都被分派了角色，戴稳了面具。我清晰地记得那些时刻：在某个窗明几净的会议室里，空调嘶嘶地吐着冷气。对面的人，用一种包裹着蜜糖的腔调，慢条斯理地陈述着分明站不住脚的主张。我心底里有一万句锋利的话，奔涌到喉头，却撞上了一堵看不见的墙。最后吐出来的，是经过严密修辞的、温度适中的赞同，连自己听着都觉得陌生。脸上的肌肉调动起来，堆出一个恰如其分的笑，眼睛也配合着弯成妥帖的弧度。那时，我感到自己的灵魂悄悄退后了一步，冷眼旁观着那个熟练应酬的躯壳。茶水间里，不得不加入某场由某人主导的、充斥浮泛夸赞与隐秘机锋的闲谈，每一声附和都像在磨损着自己内里某种珍贵的东西。还有那些为着“人情”，为着“关系”，为着种种无法言明的“大局”而硬着头皮出席的饭局。酒是热的，话是烫的，心却像搁在冰水里。回来的路上，霓虹灯光流溢成模糊的河，胃里沉甸甸的，不只是食物，更多的是那种挥之不尽的倦，从骨头缝里渗出来。

那时我常想，人与人之间，究竟结着一张多么坚韧而又黏稠的网。我们困守其中，左冲右突，耗尽气力去维持一种体面的平衡，唯恐一步行差踏错，便引来莫测的震荡。喜欢与厌恶，成了最不值钱的私人情绪，必须妥帖地收纳起来，锁进不见光的角落。我们笑脸迎向的，或许正是心底厌烦的；我们温言合作的，或许正是理念相悖的。大半生光阴，竟如涉过一片巨大的、温吞的泥淖，举步维艰，而鞋袜里早已灌满了冰冷的、不情愿的泥沙。

现在，这一切都戛然而止。不是轰然倒塌，而是像潮水般，安静地、彻底地退去了。退休递过来的，是一把无形的、却无比锋利的剪刀。咔嚓一声，那些由“责任”、“生计”、“人情世故”纺成的、勒得人喘不过气的丝线，应声而断。世界忽然变得无比简明，简明到只剩下“我愿”与“我不愿”两个清晰的刻度。

我终于可以行使这至高无上的权利——对不喜欢的人与事，温和而坚定地转过身去。这“转身”，并非负气的决裂，亦非清高的孤傲，它更像一种疲惫旅人终得归家后，轻轻闩上门扉的自然动作。门外车马喧嚣，门内炉火安然。我不必再为拒绝一个价值观相左的邀约而心怀愧疚，不必再为避开一段消耗能量的闲谈而寻找借口。我的时间，忽然从公共的、被切割分派的资产，变回了纯粹私有的、可以随意挥霍或是细细品味的财富。用它来发呆，来看云，来侍弄一株沉默的花，来重读一本年轻时囫囵吞下的经典，在页边空白处，随心所欲地写上任何不成体系的感想，甚至只是一个墨点。

这才惊觉，真正的自由，原来并非想去哪里就去哪里，而是拥有“不想去哪里就可以不去”的底气与安宁。社交的断舍离，舍弃的不仅是那些恼人的人与事，更是那个被迫圆融、时刻紧绷的旧我。我像一棵终于被移栽到合适土壤里的老树，能依着自己的节律，舒展每一根曾经蜷缩的根须，呼吸每一口不带压抑的空气。

夕阳的余晖，给茉莉的叶子镶上了一道极细的金边。晚风起来了，带着楼下泥土与青草的气息，凉丝丝地拂在脸上。屋里电话响过两声，又归于寂静。我没有起身去接听的念头。我知道，那或许又是一个“不得不”的开端，但如今，它已与我无关了。我只是静静地坐着，看那天光，如何一寸一寸地，温柔地，沉入无边的、沉默的夜色里去。心里那片清凌凌的静，愈发宽广，也愈发深邃了。