改变·圆满·温情——我的2025

一点梅心

麻雀掠过灰色的枝桠，惊落了几片本已摇摇欲坠的枯叶。它们带着老态龙钟的慢，以随意姿态悠然而下，从青葱的春到焦黄的冬，它们曾高高在上，以上帝视角唏嘘红尘的错落，而今身入尘埃，也成为了诗人笔下的岁月蹉跎，回望一年的流转，想来心中也会如我一般，有无限感慨吧。

这一年，我的生活方式是有很大变化的，最主要还是缘于乐乐上了初中。乐乐小学一直跟着我，初中跟他爸爸去了郑州上学。做这种选择也是经过了再三衡量，一是觉得教育资源上省会城市终究会比地级市好些；二是父母年龄大了，再加上照顾他，我也觉得有点力不从心；三是我觉得男孩子在小学养习惯时，女子相对心细些，带着会更有助于孩子细微习惯和情感的养成，到了青春期正是眼界、性情养成时，爸爸带着更有益于孩子男子思维和能力的培养。

当然，从那么个小人儿天天抬眼低眸地瞅着，到如今半月才回一次家，你说不想念那肯定是假的。特别是每天上下班，以前总是他拿着手机放一路的歌，那时经常是累一天心里烦躁，很想清清静静地听一些舒缓音乐，而他却非要放一些像《无心生大梦》《麒麟》之类吵得要死的歌。现在倒好，我自己想放什么全凭自己意愿了，却又好生想念那时和他在车中的争论和热闹。但回到家不用再听他抱怨作业多，也不用再三督促他洗漱睡觉了，有了自己的空间，可以做自己想做的事，还是蛮爽的哦。当然啦，最欣慰的是他每次打电话或回家都会告诉我他在学校过得很开心，同学们都很友好，我想这应该是我们做为家长最期望听到的吧。其实对于期望，我近段时间也一直在思考，我对他的期望曾经非常明确，希望他如鹰一般飞得更高。但现在好像觉得不应该总纠结我对他的期望，而应该是关注他自己的期望，实现我的期望他未必会快乐，实现了他自己的期望他才会真正有成就感，孩子需要的是实现自我成长，而不是实现家长的期望。我真正该期望的是他拥有自我，而不是替我达成目标。他不是个没有上进心的孩子，所以他对自己期望远比我的期望有价值。

有这样的思想转变是在我的职称晋级之后的。去年我经历了一次晋级失败，当时对我来说是打击挺大的。我一直都不是个有名利心的人，对能不能晋级也没有什么执念，可它让我对自己的专业产生了自我怀疑，这是我无法容忍的。我是学计算机的，虽然所教的语文是主科，信息技术成了兼职，但别人问及时，我总坚持自己是信息技术教师。那是我曾经义无反顾选择的专业，现在已经把大部分的精力给了语文学科，那我至少得把名分给我的专业吧。我就是这么一个别扭的人。可是去年答辩时，考官让我写一个“C类地址”，一下子把我考懵了，我竟不知何为“C类地址”！虽然不少本专业的老师也说自己不知道，我并不算是个例，但我那个时刻心里还是难以言表的慌张。因为它让我突然感受到自己离这个专业越来越远，虽然还一直担有信息技术课，但好像现在很少去钻研它，背着固有的知识前行，却忘了这是个不断在脱胎换骨的学科。这一年里我一直耿耿于怀，也不再标榜自己是信息技术教师了。我开始学习相关的术语，开始研究不同的软件，每每此时，我就好像又回到了刚毕业时只教信息技术那些年，每天课上课下都围着这门学科转，纯粹而快乐。但如今年龄毕竟是大了，再加上时间被分割成了碎片，学习起来远比以前困难，所以今年又到晋级时还是没有任何信心。因为信息技术世界浩如烟海，我无法判断考官会把关注点放在哪里，我所学又东一榔头西一棒，处处不精。最要命的是信息技术发展太快，我们课本上的软件有些已下架，有些版本已淘汰，有些工具的名称和功能已不同，平时讲课和课本内容不符，答辩时没有电脑可供操作，抽完课很有可能得全凭记忆去备课，但又怕考官纠结于与课本不符。

后来同事都建议我改用语文晋级，我也有些动摇，毕竟这十六七年大部分的劲儿都用在了语文上，虽然我的几个研究课题都是信息技术相关，但全是在为语文和班级管理服务的，而且我的语文素养也算过得去，语文知识点虽然也碎且杂，但万变不离其宗，终究好把握些。可当真的有朋友说要帮我问问看能不能改成语文晋职称时，我还是犹豫了，终究是不甘心呐。所幸，我最终守住了执念，也如我所期，给了我的专业一个圆满，任职资格证上仍然会是信息技术陪我走到这个职业的终点。

晋级最终是圆满的，但中间也差点选择放弃。在准备材料进入最忙碌时，我的父亲突然出现心梗，我和弟弟连夜送父亲去医院时，我的心里是极度恐慌的，因为我的伯父就是半夜心梗走的。而且医生告诉我们，被阻塞的那段血管极细且硬化，做支架极大可能撑破血管，不做手术危险同样很大，让我们快速做决定，是冒险去做手术还是保守治疗。我们再三询问医生，希望他能给我们一点儿手术成功的概率，但他不敢有任何的保证。那是我心里最恐慌的时刻，哪一种选择都是赌注，当我向弟弟说出保守治疗时，心里是颤抖的，我不知道这个决定的后果，只想马上能陪在老父亲的身边。我是个很感性的人，可还是在父亲被推出来时藏起了所有的悲伤。那一周里，弟弟要带乐乐去上学，所以我只能一人在医院陪护。我第一天晚上趴在床边，一夜不敢睡，第二天父亲看上去情况挺不错的，我才稍安心，回家带了把躺椅。病房是两人间，每天晚上父亲要两次测血压，另一人也要测血糖、血压，再加上父亲不能下床，我又是睡觉很轻、入睡艰难的人，躺椅上睡着也实在是不舒服，所以每天晚上能睡的时间极少。而白天父亲又要输液，从早上七八点开始一直到下午三点多，还有各种检查、检验、取药，且人来人往也难以闭眼休息。还要一天三顿回家给父亲带饭，医院也是有卖饭的，可老母亲一人在家吃饭的话，她便会应付着吃点儿，我又不放心，所以我一天三顿回家取饭，她在家做饭也会匀实些，我也可以利用取饭时和她聊几句，不至于她在家孤单又着急。

这一周是真的很累，但也心甘情愿，因为我认识到了自己的疏忽导致错过了多少陪伴双亲的时间。平时在学校说了一天的话，每天回家是真的不想说话，经常是和父母一起吃了饭，然后锅碗一洗就钻自己屋里了。而这些天，我每天陪着父亲东聊聊，西说说，听他讲祖辈上的事和他年轻时的经历，和他聊这如草台班子的世界各国的糗事，我感受到了父亲的开心，才发现，父母平日里是多么期望我能和他们多待会儿呀！我满心愧疚。这世上最珍贵的东西我却只当等闲，是何其愚昧！庆幸的是父亲保守治疗的效果还挺好的，我还有弥补的机会。现在每天晚上我都会陪在父母身边聊一会儿，以前总怕把工作中的疲惫和怨气带给他们，现在才发现，这种天伦之乐反倒会消除焦虑，让情绪更快趋于平静。

在陪护父亲的那些天，也经常会想，整日这般营营碌碌究竟有多少意义？什么荣誉呀，职称呀，成绩呀又有几分重量？“父母在人生尚有来处，父母去人生只剩归途”，如今还有父母可依才是最幸福的事。所以当看到了晋级群里发催促提交材料时，我便有了放弃之意。但一起晋级的同事们告诉我：“你安心在医院照顾老人，我们能帮你扫描、打印的都可以帮你整。”而学校里，我的课不少，但校长、主任、数学老师、英语老师、体育老师轮流帮我上课、看班、改作业，校长还帮我整理了答辩通用问题资料。而且准备答辩那个月，正好是我负责《谷风》公众号排版，作协里的朋友荣平主动提出帮我排版，让我好专注准备答辩。这世间春花有期，秋月有时，但情谊无价，大家都在帮我划桨，我又怎能收帆折桅？

朔风再起，2025的落叶已然凋尽，但我在这一年见过绿叶，嗅过花香，尝过蜜果，听过鸟鸣，有收获、有成长、有通悟，已足矣！枝桠会吐出新叶，燕子会千里还家，而我的2026，又会是怎样的一个年华？我点燃一盏心灯，静待它的到来。