关于精准表达

紫云

什么是精准表达？

精准表达是在清晰的逻辑框架下，用简洁、准确的语言传递核心信息，同时贴合受众的理解能力与需求，避免歧义、冗余与模糊表述。

它包含三层核心要义：一是目标明确，清楚表达的目的是告知、说服还是请求；二是逻辑清晰，信息的组织有层次、有条理，主次分明；三是语言贴切，用词精准，句式恰当，适配具体场景与沟通对象。

精准表达的要求：

精准表达的核心要求是信息无偏差、逻辑无漏洞、受众能快速理解，具体可分为以下四点：

1. 目标清晰：明确表达的核心目的，无论是传递事实、说服他人还是提出请求，都要围绕核心目标展开，不偏离主题。

2. 逻辑严谨：信息的排布有层次、有顺序，比如按“总-分-总”“因果”“主次”等结构组织内容，让受众能顺着思路接收信息。

3. 用词准确：选用贴合语境的词汇，避免模糊、歧义或冗余的表述，杜绝口语化的随意性（书面场景）或过于晦涩的专业术语（非专业受众场景）。

4. 适配受众：根据沟通对象的知识背景、身份角色调整表达风格，比如对专业人士可多用行业术语，对普通大众则需通俗化解释。

精准表达的效果

精准表达的核心效果是高效传递信息、降低沟通成本、减少理解偏差，具体体现在三个层面：

1. 对接收方：能快速抓住核心内容，无需反复揣摩或追问，避免因信息模糊产生误解。

2. 对表达方：清晰传递自身意图，无论是陈述事实、提出诉求还是说服他人，都能提升沟通的成功率。

3. 对沟通场景：缩短沟通时长，提升协作效率，尤其在工作对接、书面写作等场景中，能减少返工和内耗。

关于精准表达的名言

这里精选12条中外名人关于精准表达的名言，分三类呈现，方便你记忆与应用：

一、思想清晰是精准表达的前提

1. 凡是能够说的事情，都能够说清楚；凡是不能说的，就应该保持沉默。——维特根斯坦（哲学家）

2. 如果你不能把一个东西用简单的话解释清楚，那就说明你还没有真正理解它。——理查德·费曼（物理学家）

3. 文贵于达而已，繁与省各有当也。——洪迈（《容斋随笔》）

4. 言近而旨远，辞浅而义深。——《文心雕龙》

二、简洁有力是精准表达的核心

1. Less is more.（少即是多）——密斯·凡德罗（建筑大师）

2. 无论面对多么复杂的问题，如果你能在一张小小的餐巾纸上把它画清楚，你就赢了。——丹·罗姆（商业顾问）

3. 把想法完整写下来，你就被迫进入更深层次的思考。——贝索斯（企业家）

4. 失之毫厘，谬以千里。——《史记》

三、受众共鸣是精准表达的归宿

1. 语言最能暴露一个人，只要你说话，我就能了解你。——本·琼森（英国剧作家）

2. 一个人所说的必须真实，但他没有义务把所有的真实都说出来。——康德（哲学家）

3. 说得清楚、说得准确，才能让别人真正理解你的意思。——佚名（表达力金句）

4. 言者无罪，闻者足戒；言近旨远，辞浅义深。——《诗经》毛传

精准表达的艺术性

精准表达的艺术性，在于以“准确”为骨，以“得体”为韵，在传递核心信息的基础上，兼顾语言的分寸感、感染力与审美性，让表达既高效又有温度。

这种艺术性体现在三个层面：

1. 分寸的拿捏：根据场景与对象调整表达的尺度——对专业同行可精准用术语显严谨，对普通受众则用通俗比喻传深意，既不晦涩难懂，也不流于浅白。

2. 节奏的把控：在逻辑框架内，通过语序调整、详略取舍营造表达节奏，比如关键信息前置突出重点，次要信息简略带过避免冗余，让受众接收信息时张弛有度。

3. 温度的注入：精准不等于生硬，而是用贴切的措辞传递态度——在说服时兼顾共情，在陈述时暗含立场，让信息传递的同时，也能引发受众的情感共鸣，实现“理达”与“情通”的统一。

如何能成为精准表达的高手？

成为精准表达的高手，需要长期的刻意练习，核心是围绕“明确目标、打磨逻辑、锤炼语言”三个维度积累，具体可按以下步骤推进：

1. 先想后说/写：表达前先明确核心目标和受众需求，用一句话概括要传递的关键信息，避免想到哪说到哪。

2. 搭建逻辑框架：养成用“总-分”“因果”“主次”等结构组织内容的习惯，比如汇报工作时先说结论，再补充分论据。

3. 锤炼语言细节：减少“大概”“可能”“差不多”这类模糊词，选用具体、贴切的词汇；书面表达时多修改打磨，删掉冗余句子。

4. 主动复盘反馈：每次重要沟通或写作后，回顾哪里有歧义、哪里效率低，也可以请他人提出意见，针对性改进。

5. 积累优质范本：多读文学经典、优秀演讲稿、专业报告，拆解其中精准表达的技巧，内化到自己的表达习惯里。

精准表达的总旨“抓住听众，打开局面。

这个说法很有针对性，尤其贴合演讲、说服、职场沟通这类需要快速吸引受众的场景。

精准表达的总旨若聚焦“抓住听众，打开局面”，核心就是以受众为中心：先用简洁精准的语言直击对方的关注点或需求点，快速建立信息共鸣；再用清晰的逻辑层层推进，让受众愿意听、听得懂、能认同，从而顺利开启高效沟通的局面。

精准表达的心理素质与能力素质是怎样的？

精准表达的心理素质是稳定发挥的基础，能力素质是落地执行的核心，二者相辅相成：



1. 心理素质

- 心态沉稳：面对不同受众（无论陌生或权威），能克服紧张、怯场，保持从容的表达节奏，不慌不乱。

- 受众意识：放下“自我表达”的执念，聚焦“对方能否理解”，不被自身情绪或表达欲望带偏。



- 临场应变：遇到质疑、打断或突发情况时，不焦虑、不抵触，能快速调整思路，维持表达的逻辑性。

2. 能力素质

- 思维提炼力：能快速抓取信息核心，用一句话概括主旨，剔除冗余、无关的内容。

- 逻辑构建力：擅长搭建清晰的表达框架，比如“结论先行+论据支撑”，让内容层次分明。

- 语言适配力：根据场景、对象调整措辞，既能用专业术语精准表意，也能将复杂内容通俗化转述。

- 反馈感知力：在表达过程中，能通过受众的反应（表情、提问）判断对方的理解程度，及时优化表达方式。

如何唤醒精准表达的觉悟意识？

唤醒精准表达的觉悟意识，核心是建立“表达即责任”的认知，从“无意识的随意输出”转向“有意识的精准传递”，可通过三个步骤实现：

1. 建立“受众视角”的反思习惯：每次表达后，主动复盘“对方是否准确接收到核心信息”，而非只关注“我有没有说完”，倒逼自己跳出“自说自话”的思维惯性。

2. 植入“精准表达”的校验标尺：在开口或动笔前，先问自己三个问题——目标是什么？核心信息是什么？怎样说对方最容易懂？用这把标尺筛选掉冗余、模糊的内容。



3. 从“痛感”中强化觉悟：留意因表达模糊导致的误解、返工、低效沟通等问题，把这些“痛感”转化为改进的动力，让“精准表达”从“刻意要求”变成“本能需求”。

如何说难说的话？

说难说的话，核心是先稳情绪、再定结构、后选措辞，用“共情铺垫+清晰事实+明确诉求”的逻辑降低对方的抵触感，具体可以分三步走：

1. 先共情，拉近距离：从对方的角度切入，认可其感受或处境，避免一上来就抛出尖锐观点。比如拒绝他人请求时，先讲“我特别理解你现在着急的心情”，再谈拒绝的原因。

2. 摆事实，不贴标签：用客观、具体的表述陈述问题，代替主观评判。比如指出他人失误时，不说“你总是这么粗心”，而是说“这份报告里有三处数据和原始资料不符”。

3. 给方案，留余地：说完问题后，同步给出解决方向或替代选项，让对话停留在“解决问题”而非“制造矛盾”的层面。比如提意见时可以补一句“我这边有个核对数据的小方法，咱们可以试试”。

另外还有两个小原则：一是选对时机和场合，避开对方忙碌、情绪差的时刻，尽量私下沟通；二是语速放缓，语气平和，用稳定的语态传递尊重，减少对抗感。

如何应对尴尬场景

应对尴尬场景的核心是 “不放大尴尬，用自然的方式转移或化解”，具体可按三种常见情况处理：

1. 自己说错话/做错事时：不逃避、不辩解，用简短真诚的道歉+小补救化解。比如口误叫错人名，直接说“抱歉抱歉，刚有点走神叫错了，XX才对”，说完就自然过渡到原来的话题，别反复提及。

2. 他人陷入尴尬时：用“打圆场”或“转移注意力”帮对方解围。比如有人讲笑话冷场，你可以接一句“这个梗有点冷，不过我get到了！对了，刚才说到XX事……”，悄悄把话题岔开。

3. 集体冷场/氛围僵硬时：用轻松的自嘲或生活化的话题打破沉默。比如聚会没人说话，你可以笑着说“怎么突然安静了，是不是等我讲个糗事？其实我昨天……”，用小幽默拉近距离。

4. 用行动代替甜言蜜语：承诺不如兑现，比如答应帮她的小事一定要做到，比起“我会对你好”，“我帮你把这件事处理好了”则让人满意。

如何让贵人认同？

让贵人认同的核心，是展现自身的价值匹配度与可靠感，让对方觉得你“值得被提携”，而非单纯的索取者，具体可以从这三点入手：

1. 先洞察需求，再提供价值：观察贵人的痛点或目标，比如对方在推进某个项目缺资源、缺思路，你可以主动分享相关信息、对接人脉，或用自己的专业能力帮小忙，价值输出是认同的前提。

2. 保持靠谱的行事风格：交办的小事认真落地，承诺的事说到做到，不夸大自身能力，也不回避问题。贵人更愿意认同“稳得住、靠得住”的人，而非眼高手低的空谈者。

3. 有分寸感，不越界不纠缠：尊重对方的时间与边界，沟通时简洁精准，不随意打探隐私或提过分要求；相处中保持谦逊但不卑微，展现独立的思考和人格，而非依附姿态。

如何获得广泛的受众？

获得广泛受众的核心，是找准价值锚点+适配多元渠道+持续输出有共鸣的内容，具体可从四个维度推进：

1. 精准定位核心价值：明确你能提供的独特价值——是实用知识、情绪慰藉、趣味娱乐还是专业解决方案，价值越清晰，越容易吸引有对应需求的受众。

2. 适配多元传播渠道：根据内容形态选择合适的平台，比如干货类内容可发图文、长视频，碎片化观点适合短视频、社交动态，专业内容可布局专栏、讲座，多渠道触达不同圈层的人群。

3. 打造受众共鸣点：内容要贴近大众的痛点、兴趣点或情感需求，比如讲专业知识时多用生活化案例，分享观点时兼顾不同视角，让不同背景的受众都能找到代入感。

4. 建立双向互动机制：主动回应受众的评论、提问，收集他们的反馈并优化内容，甚至可以邀请受众参与内容创作，让受众从“旁观者”变成“参与者”，提升粘性和传播意愿。

如何打圆场？

打圆场的核心是 “淡化冲突焦点、平衡各方情绪、快速转移话题”，既要给足双方台阶，又要让场面自然过渡，具体可以分三种场景用不同技巧：

1. 他人争执不下时：先喊停情绪，再找共识点。比如：“其实你们俩说的都有道理，一个侧重效率，一个看重质量，咱们不如先看看怎么把这两点结合起来？” 避免评判谁对谁错，把争论引向解决问题。

2. 有人说错话/冷场时：用自嘲或转移注意力化解。比如对方讲的笑话没人笑，你可以接：“这个梗太高级了，我得反应两分钟！对了，刚才聊到的那家餐厅，有人去过吗？” 悄悄把话题岔到轻松的方向。

3. 多人陷入尴尬沉默时：主动抛出生活化的话题救场。比如聚会突然安静，你可以笑着说：“怎么突然没人说话了？我来抛个问题——大家最近有没有挖到什么好吃的零食？” 用接地气的话题拉回氛围。

关键原则是 不较真、不追问、不站队，圆场的话要简短自然，别画蛇添足反而加重尴尬。

如何公开发表意见？应注意些什么问题？

公开发表意见的核心是 “立场明确、逻辑清晰、尊重边界”，既要清晰传递观点，也要兼顾场合氛围与受众感受，具体方法和注意事项如下：

一、 公开发表意见的方法

1. 先定核心观点

开口前用一句话概括你的核心立场，比如“我认为这件事应该优先推进A方案，理由有三点”，避免东拉西扯让听众抓不住重点。

2. 用“观点+论据+结论”的结构组织内容

先亮明观点，再用具体事实、数据或案例支撑，最后总结重申，让表达有层次、有说服力。

3. 适配场合调整语气

正式会议中保持严谨客观，非正式讨论可适当增加亲和力；面对不同立场的人，多用“我理解你的角度，不过我有个不同想法”这类缓冲语。

二、 需注意的核心问题

1. 尊重场合与规则

不打断他人发言，遵守发言时间限制；在严肃场合不随意调侃，在公开平台不发表偏激、敏感言论。

2. 区分“观点”与“事实”

明确哪些是主观判断（“我觉得”），哪些是客观事实（“根据数据显示”），不把个人观点包装成绝对真理。

3. 包容不同声音

允许他人有不同意见，不强迫别人认同自己；遇到反驳时，先倾听对方的理由，再针对性回应，避免情绪化争执。

4. 规避风险话题

不公开谈论他人隐私，不涉及敏感政治、宗教等容易引发争议的内容；职场发言中不随意评价同事或上级。

如何建立双方的信任感与安全感？

建立双方的信任感与安全感，核心是长期的真诚兑现+稳定的边界尊重+及时的双向反馈，具体可从这几个关键维度落地：

1. 言出必行，积累信用筹码

不轻易许诺，一旦承诺就尽力兑现，哪怕是“帮你带一份早餐”这种小事。如果确实无法做到，要提前坦诚说明原因并致歉，避免对方产生“被敷衍”的感受。

2. 尊重边界，不越界探问或干预

留意对方的“舒适区”，比如不追问不愿提及的隐私，不强迫对方接受自己的观点，对方需要独处时不纠缠。边界感会让人觉得“和你相处很安心，不用设防”。

3. 主动共情，及时回应情绪需求

对方分享喜悦时真心祝贺，倾诉烦恼时耐心倾听，不急于说教或打断。当对方感受到“你能理解我”，心理上的安全感会自然建立。

4. 保持透明，不刻意隐瞒关键信息

尤其是在合作、亲密关系等场景中，涉及双方利益的事不藏着掖着，有分歧时坦诚沟通，而非用谎言或回避拖延问题。

独白语的要求

独白语的核心要求是贴合人物身份、传递真实情绪、服务表达目的，兼顾口语的自然感与内容的逻辑性，具体可分为以下五点：

1. 身份适配：语言风格要符合独白者的年龄、职业、性格与处境，比如孩童的独白天真直白，文人的独白含蓄蕴藉，失意者的独白带着沉郁感，避免“千人一腔”。

2. 情绪真挚：独白是人物内心的直接袒露，要摒弃空洞的口号式表达，用具体的细节、细腻的感受传递情绪，让听众或读者能共情，而非单纯的“讲道理”。

3. 逻辑清晰：即使是情绪饱满的独白，也需要有内在逻辑线——可以是“现状-回忆-感慨”的时间线，也可以是“困惑-思考-抉择”的心理线，避免东拉西扯、杂乱无章。

4. 简洁凝练：拒绝冗余的修饰和无关的铺垫，抓住核心的心理诉求或观点，用最贴合心境的语言表达，尤其在戏剧、演讲等场景中，过长的独白容易让受众注意力分散。

5. 目的明确：独白不是无意义的自言自语，要么是揭示人物的深层动机，要么是推动情节发展，要么是引发受众思考，要紧扣整体的表达主题，不偏离核心。

表白语的要求

表白语的核心要求是 真诚贴合、分寸得当、情感明确，既要传递心意，又要尊重对方的接受空间，具体可分为四点：

1. 真实走心，忌套路模板

用自己的语言表达真实感受，结合你们相处的具体细节，比如“每次和你一起逛书店，我都觉得特别踏实，我想和你一直这样走下去”，比空泛的“我喜欢你”更有说服力。

2. 态度明确，忌模糊暧昧

清晰传递“我想和你建立恋爱关系”的核心诉求，避免“我挺喜欢你的，你觉得呢”这类模棱两可的表述，让对方能明确接收到你的心意。

3. 尊重边界，留有余地

表达心意的同时，要体现对对方选择的尊重，比如加上“无论你的答案是什么，我都尊重你，也珍惜我们之前的相处”，不给对方造成压力。

4. 适配场景，贴合关系

暗恋已久的表白可以细腻深情，熟人变恋人的表白可以轻松自然；私下表白适合走心倾诉，公开表白要确认对方不排斥被关注，避免让对方陷入尴尬。

赞美语的要求与魅力

一、 赞美语的核心要求

1. 具体真实，忌空泛笼统

要夸到细节上，而非喊“你真棒”这类空话。比如不说“你工作厉害”，而是说“你整理的这份数据报告，把复杂的逻辑梳理得特别清晰，帮我们省了很多时间”，让对方感受到你的用心观察。

2. 贴合身份，忌错位奉承

赞美要符合对方的特质与场景，对长辈可以夸“您看问题的角度真通透”，对同事可以夸“你这次的方案创意太亮眼了”，避免不合时宜的吹捧，显得虚伪。

3. 适度真诚，忌过度夸张

把握赞美分寸，别把小事放大成“惊天成就”，比如对方只是帮你改了个文案，别说“你简直是文案大神”，而是说“你改的这几句，一下子让文案的重点更突出了”，真诚不浮夸。

4. 尊重边界，忌冒犯隐私

不拿对方的隐私或敏感点做赞美，比如不对体型敏感的人夸“你最近瘦了好多”，优先选择能力、品格等安全且正向的切入点。

二、 赞美语的独特魅力





1. 拉近距离，传递善意

一句恰到好处的赞美，能快速消解陌生感或尴尬氛围，让对方感受到被认可，是低成本却高效的情感润滑剂。

2. 激发正向反馈，强化优点

真诚的赞美会让人更愿意坚持自身的闪光点，比如夸同事“你做事特别细心”，对方后续可能会更注重细节，形成良性循环。

3. 塑造自身亲和力，提升好感

乐于发现并赞美他人的人，会给人留下“温暖、包容”的印象，比起挑剔指责的人，更容易获得他人的信任与亲近。

批评语的“三性”。

批评语的暗示性、针对性与说服性是相辅相成的，三者结合才能让批评既不伤人自尊，又能直击问题、促人改进，具体拆解如下：

1. 暗示性：委婉留面，降低抵触

核心是不直白指责，用事实或类比间接点出问题，避免给对方贴“粗心”“能力差”的标签。比如不说“你这份报告写得太乱了”，而是说“这份报告的逻辑线如果能按‘目标-执行-结果’再梳理一遍，读者会更容易抓住重点”。暗示性的关键在于“对事不对人”，用建议的口吻替代批判的语气，给对方留足台阶。

2. 针对性：直击核心，不泛化问题

要聚焦具体行为或事件，避免模糊的全盘否定。比如不说“你最近工作状态很差”，而是说“这次项目的进度比预期晚了两天，咱们可以看看是哪个环节耽误了时间”。针对性的核心是“就事论事”，明确指出问题的具体表现，而非笼统地评价个人，让对方清楚知道需要改进的地方。

3. 说服性：情理兼顾，促人认同

要用事实支撑批评，同时给出改进方向，让对方明白“为什么错”“怎么改”。比如可以说“刚才的会议上，你打断了同事三次发言（事实），这样会影响大家的表达节奏（影响），下次咱们可以等对方说完再补充观点（建议）”。说服性的关键在于“共情+引导”，先理解对方可能的难处，再结合问题给出可行方案，让批评从“挑错”变成“解决问题”。

三者的平衡原则是：用暗示性保护对方自尊，用针对性锚定问题核心，用说服性推动行为改变，最终实现“温和而有力”的批评效果。

精准表达具备哪些素质与不知人知的能力储备？

精准表达所需的核心素质是稳定输出的基础，隐性能力储备则是拉开差距的关键，二者缺一不可：

一、 核心素质

1. 思维凝练素质：能快速剥离信息的冗余部分，用一句话提炼核心观点，不被次要内容干扰。

2. 受众共情素质：懂得换位思考，预判对方的理解能力与关注点，调整表达的深浅和角度。

3. 情绪稳定素质：在高压、争执或突发场景中，保持语气平和、逻辑清晰，不被情绪带偏表达方向。

4. 分寸拿捏素质：把握表达的“度”，既不晦涩难懂，也不流于浅白；既不冒犯他人，也不丧失立场。

二、 不为人知的能力储备

1. 隐性信息捕捉能力：能读懂沟通对象的潜台词、肢体语言，比如对方的沉默、皱眉，及时调整表达策略。

2. 知识迁移整合能力：把零散的知识、案例串联起来，用跨领域的类比或实例解释复杂问题，让表达更生动易懂。

3. 留白设计能力：懂得在表达中留出让对方思考、回应的空间，不把话说满，避免单向输出的压迫感。

4. 快速复盘优化能力：每次表达后，悄悄复盘“哪里有歧义”“哪个环节没打动对方”，并在下一次沟通中迭代改进。

5. 语言质感打磨能力：在精准的基础上，对词汇、句式进行微调，让表达既有逻辑力量，又有温度和感染力。



精准表达对社会交往有何影响？

精准表达对社会交往的核心影响是降低沟通成本、提升信任度、拓展社交边界，从根本上优化人际关系的质量与效率。

具体体现在三个层面：

1. 减少误解与冲突：精准的表达能清晰传递意图，避免因语言模糊、逻辑混乱引发的猜忌或争执，让协作、谈心等社交行为更顺畅。

2. 快速建立信任与好感：说话有条理、表意准确的人，会给人“靠谱、沉稳”的印象，更容易获得他人的认可与信赖，缩短社交中的磨合周期。

3. 高效链接多元人群：精准表达能根据不同对象调整措辞与逻辑，无论是职场对接、亲友相处还是陌生人社交，都能快速找到共鸣点，从而拓展社交圈层。

精准表达为什么与成功学密切相关？

精准表达与成功学密切相关，核心在于精准表达是将个人能力、价值与目标落地的关键桥梁，是成功所需的“价值传递放大器”。



从成功学的核心逻辑来看：





1. 成功需要价值被看见：一个人的才华、方案、优势，只有通过精准表达才能清晰传递给他人——职场中向领导汇报能凸显工作成果，合作中向伙伴阐述能明确利益共赢点，社交中向贵人展示能体现匹配度，这些都是成功的重要铺垫。

2. 成功需要高效解决问题：精准表达能减少沟通中的误解、返工与内耗，快速推动协作落地；面对争议或机遇时，精准的表达也能快速说服他人、占据主动权，这正是成功学强调的“效率优先”原则。

3. 成功需要建立可靠的个人品牌：长期的精准表达会让人形成“靠谱、思路清晰”的印象，积累的信任与口碑会成为个人的无形资产，为后续的资源链接、机会获取铺路，而这正是成功学中“人脉与口碑”的核心价值。

 简单来说，能力是成功的内核，精准表达是内核的“转换器”，能让你的价值被准确感知、高效转化，最终促成目标达成。

后记：

今日我收到了一本书是陌漠先生编著的《精准表达》，我仅用3.5元买的，它的实际定价是19.8元。由于我一下子买了几十本有价值的书，我补订就便宜多了。但这本书在我刚要买它的第一眼，我就感到它对语言艺术提出了划时代的呼吁变革，很适应发展中国文化自信、建设网络强国与文化强国的需求。在它的封面上写着几句很有用的话：会表达，说1句顶别人说100句，把话说到点子上一开口就能受欢迎；提高情商，巧用语言，高效沟通的精进艺术；简单说话，省时省力，干脆利索。

表达，是一件每天都在发生的事情，表达，是一门人人都要掌握的交流工具。我们每个人会说话（除极少数的人例外），但精准表达不一定有这个能力。表达是一种技巧，一种学问，一种修养，一门艺术。

像今天这样的信息时代，要想表达好，精准表达，需要很广的文化视野，很大的社会勇气，因此，精准表达就成了衡量一个人是否有能力的重要标准之一。

美篇是个开放的平台，现在的社会也是，交流的场景、对象、用途与话题就多了，人才济济，英雄辈出。反正，与我加朋友的人，都是极有能耐的人，比我强出百千倍，他们不仅能力出众，而且是语言高手，文化素质与交际水平相当高，需我仰视我都不及他们百分之一、二。与他们对话，虽说灵犀相当高，情感也真诚，但很费心脑细胞。真是不可思议。他们的学习能力、工作能力、理解能力、接受能力与创新能力都非常强势。所以，给我的印象力很深的。他们讲得每一句话都顶天立地，很有建树，开场白比经典的台词还要优美！他们讲话有风格，敢于定调，用古人的话来形容就是“有观眼”，让别人既佩服又舒服，这叫“达雅”！我想，他们出众的语言能力就是他们打开事业局面的金卡。他们的问题深邃，语言明净，情味厚重。所以我想，倘若表达索然无味，不够精炼，言之无物，激不起别人的兴趣，无甚讲究，可能要补充的内容就不止一项俩项了。谦逊而勤奋就很有必要了，别忙着给别人当老师，而要操个心给别人当学生。那些高明、圣明的人，愿意教导我们，给我们启发一二三或者五七八，我们就“发财“了。要精准表达，态度也很重要，亲切、自然、合理与得体，也很加分的。任何时候，都要提醒自己，巧妙表达是有效果的。平时提炼一些表达方案，精益求精地改变自己的精神世界、熏陶情感情怀，这可以化解许多问题，让自己的交流更上层楼。总之，得到别人赞美，也不要眉飞神舞，喜形于色；得到别人讥讽与不屑，也不要低声下气，自以为低人一等。莎士比亚的意思是，你希望有德行（或才能），就假装有吧！这样，我们会看到一个更好的自己，说服自己必达、必至，使出非凡的动力与潜力，让自己从内到外改头换面、超凡脱俗与熠熠生辉吧！