岁别离，念成海一一母亲仙逝一周年祭

夏花（拒私聊）

妈妈，今天整整一年了。365个日夜轮转，窗外的树叶绿了又黄，街边的各种花开了又谢。世界依旧忙碌地运转，只有我的心空了一块，永远停在了你离开的那个午后。

这一年，我在跟人聊起母亲时，聊着聊着我就会哽咽说不出话；我在做饭时常走神，做着做着就想到太硬了，妈妈得吃软烂的饭；有时饭做的软乎总想到妈妈要在这一定是适合妈妈的饭；抖音上看到有助浴的就想到妈妈干净了一辈子，临终前没能给妈妈舒舒服服洗个澡；开始听蒙医心声互动疗法，后悔自己没早点儿听，那样妈妈临终前应该能少受一些罪。

思念不是汹涌的波涛，而是无声的渗透——在超市里看到你爱吃的食品时，在电话再也听不到你那声熟悉的“喂”时，在街上看到适合你穿的衣服时，在看到范大娘、三妈这些“妈妈”时，在收获了某个成果想立刻和你分享喜悦却猛然清醒时…那些瞬间，心就像被一只无形的手紧紧攥住，疼得撕心裂肺。

而比思念更沉重的是那些说不出口的遗憾。我遗憾最后的日子没能多陪你说说话，多抱抱你，多抚摸你的脸颊和双手，有时甚至觉得你提出的要求很烦；我遗憾没有更耐心地听你讲那些年轻时的故事，觉得它们都是陈年旧事，听得耳朵都起茧子了；我遗憾没能早点读懂你眼神里的不舍，你手掌的颤抖；我遗憾在疫情前没带你去坐飞机轮船出游；遗憾没带你去三亚……我亏欠你太多“我爱你”没有说出口，太多拥抱没有给，太多理解来得太迟。

现在才明白，世上最痛的不是离别，而是“本可以”——本可以更体贴，本可以多陪伴，本可以让你更满意。

妈妈，你走后的世界，我再也不是那个可以肆意撒娇的孩子了，虽然我已近六十，但在你跟前，我永远都是一个可以任性的、让你絮絮叨叨的宝宝。

妈妈，你走后的日子里，我发现我有太多的地方跟你一样，照镜子时在镜子里看见越来越多你的神态，在灵魂里感觉到越来越多的你的气息。原来，你没有离开，你活成了我的骨骼我的血脉，我走路的方式我说话的语气。

如果风能传话，多想请它告诉你：你的孩子正在努力活成你希望的样子，带着你给予的善良和坚韧。只是这份成长，代价太大。

今夜，我会点一盏灯，就像你曾经为我守候的那样。我知道，这束光穿不透生死，但或许能照亮你回家的路。若有来生，请还做我的母亲，那时，我一定不会留下这么多遗憾。

纸短情长，至此泪千行。我把你永远安放在我心中最柔软的地方，温暖你，呵护你，让你不孤单，不寂寞。在我看得见的心里，你永远都在。

世界上最痛心的，莫过于，想再叫一声“妈妈”无人应答！妈妈，愿您在天堂安好，再无病痛！在看不见的世界里，请你安好。

（去年的今日此时，妈妈走了，我失去了最至亲至爱的妈妈）

—— 永远想念您的孩子 敬上

今年的今日，我陪贵贵在北京看病，不能在母亲坟前上一柱香，烧一把纸钱告慰天上的父母，隔世之念，涓滴成海…烟火会散去，但爱永远有温度，愿父母的在天之灵保佑贵贵平安无事。