我们只是岁月的过客

WJ

人生如一本书，其间的深与浅，怎样书写，如何起笔、落墨，全在于自己的内心。我们每个人的一生，都会以自己的方式度过，而每种方式，都是自己对岁月的不同领悟。

人活世上，有些东西是无法选择的，譬如出生，譬如亲人，譬如故乡…有些从小印在骨子里的东西也是很难改变的，譬如性格，譬如教养，譬如感情，譬如一个人的价值观和一些传统的理念…

我生来笨拙，属家中最无用的存在，蒙外公外婆垂怜将我养大，从45天开始到成人，那一勺一汤的恩情如高山般沉重。只因外公外婆去世后留给了我一个栖身之地，于是在我苟活的前半生中，所有的劫难与困苦都与我的亲人紧紧相扣，说六亲缘浅，一点也不为过。

人世间最大的幸福莫过于有人深爱，深爱便会深信，而这世上总有爱屋及乌，屋乌推爱之人，他们可以爱到没有原则帮到毫无底线，但他们却始终不愿明白，如果一个人心里面装的全是私欲，大概率嘴里说出来的就都是谎言。

又或因憎其人者，故恶其余胥。为达目的他们会运用各种诅咒和蛊术，为保护爱的一个去利用另一个，他们可以毫不留情对手足大打出手，可以动用一切社会关系，用尽一切方法，只为置自己的骨肉和手足于死地。

私欲+利益，让这个世上最亲的人合起伙来骗我诽我谤我掴我辱我，往死里整我。从小到大我没跟你们要过一分一厘，更没住过你们的一寸土地。外婆去世前患老年痴呆两年多，那时你们都在哪里？有谁床前尽孝过一个时辰吗？我尊老人遗愿坚守在把自己养大的地方有错吗？既恨我何又生我？本是同根生，相煎何太急？是因为打小没一起生活过毫无感情，还是你们已经被利欲熏坏了良心？

一个人终究敌不过一群狼。搬离后的多年来，我日日以泪洗面，我逃离我躲避，我只想过自己清静的生活。无奈城市太小，家里单位总会有说客不断。久而久之，心里也总有个声音不间断地重复着想说服自己，算了、妥协、原谅、宽容、不再计较，却又因种种画面已深刻于脑海中无法释怀，故迟迟不能放下。

二十年后外婆的祭日，家中德高望重的长辈出面，我再无情也无法拒绝这位对我恩深义重的长者，也感恩你们给予了我生命，于是收起委屈，放下了心结。

自那以后，父亲多次找我谈心，每次都重复着他的想法，希望有生之年能看到我放下一切。那年父亲生日前夕，他用几乎恳求的语气再三问我，能否在生日那天让他看到家人和睦的样子，见已年迈的父亲泪眼婆娑，我于心不忍，便答应了生日这天满足他的愿望。

我开始幻想着大家都老了，冰释前嫌后应该会彼此珍惜，我不停用亲情洗刷大脑，终于说服自己有了翻篇的能力，希望往后余生好好相处，我坚信真心待人定能换回真心。于是收拾好心情，希望一切重新开始。

然而，母亲离世的前前后后，当人性的丑陋再次尽收眼底，我才懂得什么叫做江山易改本性难移。于是选择默默转身，尽量远离。

人们总是在不断修剪欲望填补利益，为的是与俗世的生活更为贴近，这很正常。但那些总拿别人当傻子的说词里，永远都被贪欲和自私包裹着，那无视血浓于水的双眼里，满满的全是私念和嫉妒。于是便有了我没做到的事你就不能做；为什么她会叫你乖乖肉而不这样叫我；你靠近了某人，便是存了什么目的；你常去看望某人，一定是得到了什么；遇事有人帮你，一定是你买通的原因……

生而为人，我们总需要有一些真实而厚重的东西来填充内心，譬如诚实，譬如真心。欲望过于强烈就会活得很累，现实太过浮躁，总要藉一束光照见自己真实的心灵，如此，当你走过人生的风雨和磨难，才会真正领悟活着的真谛。

其实，在这个家家户户都足以温饱的年代，一切真的都没那么重要，得失与荣辱，繁华与落寞，什么都抵不过岁月，都只不过是过眼云烟罢了。

如今，父母都已离世，我们也已登上了下一趟归途的列车。现在的我，早已将过往放下，我相信今生所有的遇见和发生都是有原因的，所有的偏爱都是前世的亏欠。别人怎么待你是你的因果，今世你怎么待人是你的修行。所以，只管种善因就好了，轮回中自会有善果……

人的生命如草叶上的一滴露，亦或是初晨阳光下的一粒尘埃，漂浮于空中，即使有相互的遇见、碰撞或重叠，也不过是相携着簌簌而落，亦终将会消失，故而，无需恨，无需怨，更无需彼此纠结，就让他在悠悠岁月里自然的来，悄悄的去。

人就该持有如涓涓流水般的性情，遇冷而冷，遇热则热，遇峰绕行，遇壑填埋，顺时应势的活着，要允许别人犯错，允许自己失败，允许一切如其所是，允许一切皆有可能。因为人生一世，无论是清浅的或是刻骨的，终有一天都会尽数还给时光，其实一切皆为空，你认真你就输了。

我们都是岁月的过客，生命是直抵，没有迂回和返程。而未来还有几日，更是无法预知。所以，只要活着一天，就该心存善良和感激！