黑兎之年

西岐布衣

愁夜咏

嫦娥寂寞艳光华，

夺我明珠痛别涯。

满目愁云笼翰海，

一窗月色瘦灯花。

寒宵耿耿不成眠，

展卷披吟意惘然。

诗中嫦娥孤艳，愁云笼海，月色瘦灯，字字皆凝霜雪之寒，句句尽藏肝肠之痛。所谓“夺我明珠”，岂止是人间憾事，分明是剜心之伤。

余一生守矩持底线，奈何病躯缠身，日受针砭之苦。苍天既赐明月入怀，暖尽尘途风霜；却又骤然摧折，令骨肉隔云端。更堪那五更残梦，梦里葵影向阳，耳畔稚语温软，一声“谢谢爸”，胜却万语千言。明知是幻，偏生贪恋这片刻温存；梦醒之后，唯余孑然一身，对冷月而怅惘，抚空枕而咽泪。

天公何其弄人！夺之已痛，复以梦馈之，是怜其痴，抑或增其苦？这梦里梦外的辗转，这得而复失的煎熬，怕不是凡俗笔墨能书尽，唯有寸寸肝肠，让余细细熬煎。

想来这世间最痛，莫过于心有所系，却阴阳两隔；梦有所依，却醒后成空。吾之愁，是失却掌上明珠的锥心之愁；吾之叹，是叩问苍天不公的扼腕之叹。只愿长夜尽头，能有微光破晓，慰此半生颠沛，护此一片赤诚…问世间，情为何物，直教人生死相守！

我的2023

2023，癸卯黑兔，于天地是寻常岁序，于我却是一场蚀骨焚心的劫难。这一年，春阳暖不透心底的寒，夏风带不走眉间的痛，秋叶落不尽满目的殇，冬雪盖不住刻骨的思——只因我的明月，我23岁的女儿张家瑞，在这一年，化作了天边再也触不到的月魂。

年初送她返校时，她还笑着说“爸，等我毕业就回家，给你做你爱吃的面”。她身着浅色外套，背着双肩包，眼里闪着对未来的憧憬，像极了当年复读时，坚定地说“再养我一年，我一定考上理想大学”的模样。那时的我，满心都是对她毕业的期盼，却未曾察觉，她眉宇间藏着的疲惫，是身体与心灵双重负荷的预警。3月，她抑郁症复发，我们赶去苏州，她蜷缩在宿舍的椅子上，眼眶泛红却强装坚强，说“你们回去吧，我能照顾好自己，不能耽误答辩”。我摸着她的头，只当是学业压力太大，嘱咐她“按时吃药，有事随时说”，却没读懂她眼神里的无助。她送我们到车站时，塞给我一袋我爱吃的核桃，说“爸，路上小心”，那是她最后一次亲手为我准备东西，如今那袋核桃还在抽屉里，壳硬如铁，却硌得我心口生疼。

5月7日凌晨的电话，是我这辈子最不愿回想的声音。女儿的哭声带着剧烈的胃痛，断断续续地传来：“爸，我疼得受不了……”妻子在一旁哭得浑身发抖，我手抖着打开购票软件，指尖冰凉，反复输错车次，好不容易订到票，却发现是次日的，那一刻，我恨自己的慌乱，恨时间的漫长。上车后，没有座位，我和妻子靠着车厢壁，一路站了十几个小时，双腿麻木，却不及心里的焦灼万分之一。深夜见到女儿时，她脸色苍白如纸，瘦得只剩一把骨头，见到我们，她强挤出一个笑容，说“爸妈，我没事，就是有点想家”。那一刻，我抱着她，眼泪再也忍不住，滚烫地落在她的肩头，却不敢让她看见我的脆弱。

答辩那天，她换上干净的衣服，刚强地扬起了头，忍着剧痛走上讲台。我在门外等着，听着里面传来她清晰的答辩声，心里又骄傲又心疼。结束后，她走出来，第一句话是“爸，我过了”，然后就再也支撑不住，靠在我的怀里。我以为苦难终将过去，却不知这只是命运最残忍的铺垫。当医生拿着活检报告，说出“低分化腺癌，晚期”时，我的世界瞬间崩塌。我瘫坐在医院的走廊里，眼前发黑，耳边是妻子的哭声，脑子里反复回响着医生的话，怎么也不敢相信，那个活泼爱笑、努力上进的女儿，会患上这样的重病。

接下来的日子，便是无休止的奔波与煎熬。从苏州到上海，再到西安、庆阳，我们带着女儿的病历，辗转于各大医院，逢人便问“有没有办法救救我的女儿”。租车赶路时，女儿躺在后座，疼得蜷缩起来，却还安慰我们“爸妈，我没事，你们别太累”；输液时，她的手臂布满针孔，却还笑着说“等我好了，咱们一家人去旅游”。我知道，她是在强撑，是在用最后的力气安慰我们。6月26日，靶向药终于送到，我们满心期待着奇迹，可上天连这最后的希望都不愿给予。6月27日凌晨3时，她在我的怀里，慢慢闭上了眼睛，嘴角还带着一丝浅浅的笑意，仿佛只是睡着了。她走得那么安详，却把我和妻子的世界彻底掏空。

此后的每一天，都被思念填满。家里的每个角落，都有她的影子：客厅的沙发上，还放着她喜欢的玩偶；书房的书桌上，还摆着她未写完的笔记；衣柜里，还挂着她没来得及穿的毕业礼服。我常常在深夜醒来，下意识地想去她的房间看看，却只摸到冰冷的门板；我常常翻看她的照片和视频，听着她的声音，仿佛她还在身边，还在喊我“爸”。弥留之际，她说此生最开心的是高考后和哥哥同游乐华城的那日，原来，那些我们强加给她的“成功”，从来都不是她想要的，她想要的，不过是简单的快乐与自由。我后悔当初对她太过严格，后悔没有多倾听她的心声，后悔没有早点察觉她的痛苦，可再多的后悔，也换不回我的女儿。

2023，这黑兔之年，带走了我生命中最珍贵的宝贝，留下了无尽的伤痛与忏悔。我曾以为，人生的意义在于拼搏与成就，可直到失去女儿，我才明白，生命中最值得珍惜的，是家人的平安与快乐。那些所谓的分数、学历、功名，在生命面前，不过是过眼云烟。

如今，2023即将结束，可我的思念没有尽头。明月，我的女儿，你化作了天边的月，照亮我余生的路；你化作了风中的念，温暖我孤寂的岁月。愿来世，你能生于一个没有病痛、没有压力的家庭，平安顺遂，无忧无虑；愿来世，我们还能做父女，让我好好弥补此生的遗憾，好好爱你。

2023，是我生命中最黑暗、最痛苦的一年，也是让我读懂爱与生命的一年。明月归去，心如刀绞，此痛刻骨，此生难忘。我的2023，因你而来，因你而痛，因你而永远铭记。苍天啊，你杀我明月为哪般？

可如今，我还活着，女儿走后，我还苟延残喘…

平凡之智与心安之境

夫天地逆旅，光阴过客，人生百年，不过三万朝夕耳。彼文以“赤身而来，融尘而去”发端，点破世人逐名逐利之迷，深契古贤“知足不辱”之智，其通透之见，足慰尘心。

窃以为，世人大都困于“成功”之桎梏，以他人之尺量己之途，以世俗之标衡己之价值，终其一生疲于奔命，竟不知何为己所求。殊不知，天赋异禀者寥寥，坚韧不拔者鲜见，多数人皆为尘世凡夫。承认平凡，非自甘沉沦，乃明乎取舍之智也；安于本位，非固步自封，实守心不殆之境也。

古人云“弱水三千，只取一瓢”，斯言善矣。世间繁华万千，珠玉满堂，若心为物役，则欲壑难填，终陷无穷焦虑。唯有收束向外驰求之念，转而向内求索，于家人围坐之暖、小事躬行之安、春风拂面之怡中，感知生命本真，方得真正之自由。所谓幸福，非外在之堆砌，乃内心之澄明；所谓价值，非他人之赞誉，乃自心之充盈。

人生本是一场体验，非一场竞技。不必与日月争辉，如星辰之在天，各有其轨，各发其光，微光亦可慰暗夜；不必效繁花争艳，若草木之在地，春生夏长，秋收冬藏，枯荣皆是自然。放下“本该如何”之执念，挣脱他人眼光之束缚，于三餐四季中惜缘惜福，于举手投足间存善存真，便是对生命最好之敬畏。

夫岁月有涯，心界无疆。不慕浮华，不忧贫贱，向下扎根以固根本，向上生长以顺天时，在己之方寸天地中，守一份宁静，得一份坦然，纵使平凡，亦不失人生之圆满。此乃处世之至智，亦为生命之真义也。