成为自己的屋檐（d344）

翠翠

今早送孩子上学的路上，堵在红绿灯前，看着后视镜里那张气鼓鼓的小脸，我的心忽然慢慢沉静下来。最近她的脾气像夏日午后的雷阵雨，说来就来。我说东，她偏要往西，作业从放学拖到深夜。我累啊，上班忙工作，下班忙家务，像一个停不下来的陀螺。晚上十点，看她还在磨蹭，我的焦虑就像被点燃的引线，数落的话怎么也停不下来。我知道这样不好，可那一刻，我好像失去了调控自己的闸门。

早上她什么也没吃，空着肚子出门。我心里揪了一下，又硬起心肠想：也许该让她尝尝滋味。回到家，看着乱糟糟的屋子，我决定今天不去上班了。买肉，炼油，洗衣，拖地，一双双刷洗的鞋子在阳台上排列整齐。从清晨忙到下午两点，奇怪的是，我越打扫，心里越透亮。那些积攒的烦躁，好像随着污水一起流走了。

洗了把脸，带着给坐月子朋友的礼物出门。到了她小区，电话没人接，早上发的信息也没回。我在楼下站了一会儿，提着礼物转身回家。有点遗憾，但忽然就释然了——是啊，世界怎么可能事事如我所愿呢？

昨晚又想找老公聊聊。他最近应酬多，回来得晚。我想让他早点回家，别透支身体，可话到嘴边又咽了回去。他就是那样的人，认真工作，善良却不善言辞。我还能要求什么呢？夫妻关系是亲子关系的土壤，这个道理我懂。可我突然明白了另一件事：爱需要流动，但不能强求。与其等着别人给我爱，不如我自己成为爱的源头。放下对他的期待，也放下对自己的苛责。

对孩子，我常常接不住她的情绪。在两个孩子之间做判官，明知不智却忍不住。“知道做不到”——这种撕裂感最折磨人。我学了那么多育儿道理，可还是会发火，会失控。然后又开始讨厌这样的自己。

但今天，就在我晾起最后一件衣服时，忽然想拥抱自己。接纳这个不完美的自己，就像接纳那个闹情绪的孩子。我不需要做完美的妈妈，我只需要做一个真实的、在成长的妈妈。

下次当孩子再暴躁时，我希望自己能稳稳接住她，而不是被她带进情绪的漩涡。最好的教育，也许不是我告诉她“你要好好说话”，而是我始终好好和她说话，不被激怒，不陷进去。我要用无数个平静的瞬间，让她看见理性如何与情绪共处。

回家的路上，阳光很好。没送出去的礼物还在车上，找个机会再去吧。生活就是这样，有些计划会落空，有些情绪会失控。但只要我还在努力理解自己，接纳自己，每一天就都有意义。

我不再向外寻找爱的证明。我开始学着，让自己成为那座安稳的屋檐。风雨来的时候，我可以先庇护自己，然后才有余温留给家人。

推开门，屋子里有阳光的味道。虽然明天可能还会乱，还会有一地鸡毛，但我知道——从今天起，我正慢慢成为自己的源头。这不够完美，但这很真实。而真实，往往就是最柔软的力量。