与青春期的孩子这样相处

竹子

依然聊青春期的话题，依然再与青春期和解，因为青春期我也有功课。

说几句实在话，你也许感觉很入心：

寒冬快到了，天南海北都在降温，但在有些家庭，最冷的不是天气，而是孩子回家后，一声不吭，关上房门。

这时候的父母看起来很可怜，他们失落、担忧、甚至愤怒。

“我们怀念那个无话不谈的孩子，可不知何时，孩子变成了一个‘熟悉的陌生人’。”

其实，孩子关上门，不是在拒绝你，而是在定义自己。

今天我们就来学一学如何礼貌地“敲门”（敲的是什么？），并获得允许进入他们的内心世界。

改变你的沟通角色

青春期孩子极度反感说教和评判。

🔹用“观察”代替“评判”：和孩子聊天时，避免说“你整天就知道玩手机！”，而是说“我注意到你这几天花在手机上的时间比较多，是有什么吸引你的内容吗？”

🔹用“倾听”代替“灌输”：听到孩子吐槽时，忍住立即给建议的冲动，先听完整。可以说：“听起来这件事让你很生气/难过，你想多说说吗？”

🔹放弃“即时纠正”：当孩子表达偏激观点时，先理解其背后的情绪（如对不公平的愤怒），而非第一时间驳斥观点。

多用用这些词：“我在听”、“这真不容易”、“你想听听我的看法吗？”

让我们和孩子的连接在放松时发生

正式的、面对面的“谈心”会让孩子警惕。连接往往发生放松情境中。

创造共同活动：一起做饭（青春期的孩子愿意参与）、散步（女生偶尔愿意）、开车（这点需注意，一旦有情绪，马上停止）、看一部孩子喜欢的电影。在身体放松、注意力不完全集中在彼此身上时，心里话更容易溜出来。

善用“第三方话题”（说别人，说她家姑姑的孩子，你认得的那个…）：讨论一部剧、一个社会新闻、学校里的趣事（非孩子的成绩），这能降低孩子的敏感度，对家长渐渐敞开心扉，逐渐描述自己价值观和兴趣。

尊重“非语言信号”：当孩子戴着耳机时，不强行打扰。可以写一张暖心便条贴在门口：“做个饭在厨房，饿了自己吃。爱你。”

关键心态：连接重于内容。哪怕一次活动没有深入交流，共享的愉快时光本身就是非常珍贵的。（在一起感受微妙的感觉）

为情绪命名，而非被情绪裹挟（带有专业性，但是很重要）

青春期的「情绪风暴」源于大脑发育的不平衡。父母可以帮助孩子理解和消化情绪，而非被孩子的情绪搅动的躁动不安，或直接否定它。

情绪确认：“你看起来非常沮丧，是因为朋友那句话吗？”（即使猜错，孩子也会感到被关注）

接纳情绪，划定行为界限：“我可以理解你非常生气（接纳）。同时，摔门/骂人是不被允许的（界限）。”家长要有边界与底线，不允许的就是不允许

分享自己的脆弱：适时、适度地分享自己年轻时的困惑或失误，让孩子知道有情绪是人之常情。“我当年被朋友误会时，也难受得吃不下饭。”

这些话不要讲：“这有什么好哭的！”“你不应该这样想”等否定情绪的言语。

赋予自主权（家长的目标是什么，你要很清楚了）

独立是青春期最重要的心理任务。父母越控制，孩子越反抗。通过赋予有限的自主权，来培养其责任感。

提供有限选择：不问“周末想干嘛？”，而是问“周末我们是先去博物馆还是先去看外婆？”

在小事上完全放手：如房间的布置、发型、服饰搭配（在符合校规和社会规范的前提下）。这满足了他们对自我掌控的需求。

共同制定规则：关于手机使用、作息、零花钱，邀请孩子一起商议规则和后果。他会更愿意遵守自己参与制定的规则。

这些可以「错」：在风险可控的范围内，允许孩子承担自然后果（如因拖延而完不成作业，自己面对老师），这比说教更有效。

专注于“关系修复”，而非“永不犯错”

没有完美的父母。冲突不可避免，关系的韧性不在于不发生冲突，而在于冲突后能否修复。

敢于道歉：当你情绪失控或误解孩子后，真诚地说：“妈妈刚才太急了，说了伤人的话，对不起。我们重新聊一下好吗？”

关注修复时刻：冲突后，一个关心的眼神、一杯放在桌上的牛奶、一次不追究过去的主动搭话，都是修复的开始。

请谨记：每一次成功的关系修复，都是在向孩子展示如何处理未来人际关系中的裂痕，对家长也产生更多信任。

也许孩子回到家第一时间会关上门，但门后的孩子，依然渴望你的爱与肯定。

重建连接，不是和孩子进行一场辩论，而是主动靠近的过程。上面的五把钥匙，本质上是尊重、共情和爱的具体表达。

您和孩子之间，最有效的“连接时刻”是什么时候？欢迎在评论区分享您的故事。

你有任何育儿困惑，也欢迎评论区留言。

夜深人静

静静整理

同时也在梳理曾经的那段关系…

爱是解决问题的唯一

你会爱吗？

我在彼岸等你…