故乡的小路

金色阳光

　　记得小时候，最盼望的事就是放假了，每年寒暑假，我可以回故乡两次。这是我忧郁的生活中唯一的祈盼。暗淡无光的日子里，唯一的光明。

故乡在抚顺城郊，现在开车40分钟就到了，可是那时，郊区对一个孩子来说，是很远的远方，唯一通向那里的是：郊区长途汽车。我总是提前好几天就把票买好，我买的票一般是：抚顺—救兵；抚顺—五牛的。然后，准备一些带给故乡亲人的东西：一般是苹果，蛋糕。那年月，这些东西都是奢侈品。然后，在欣喜与期待中度过等车的几天，成行的那一天终于到了！我背着满满一兜苹果和点心，在长途汽车站里面，经过排队，检票，大家一窝蜂的跑出去，找到自己乘坐的汽车，对号入座，直到坐在自己的位置上，感受到车轮的滚动，我的一颗心，莫名的激动起来，我又要见到我朝思暮想的故乡了！及至后来很多年，这样的场景曾经好多次出现在我的梦中……

想故乡是想什么？当然是想亲人！“我生在一个小山村，那里有我的父老乡亲。胡子里长满故事，憨笑中埋着乡音，一声声唤我乳名，一声声唤我乳名”……这首歌好像给我唱的，我常常听着它，泪水模糊了视线………

我的乳名叫：小胖。写下这两个字的时候，才猛然想起，多少年没听到这个名字了？从8岁上学到结婚，近20年的时间，每次回故乡都有乡亲们喊我：小胖回来了！那一张张亲切的笑脸，我至今仍然恍惚记得。

不知为什么，我对那个小山村是那么有感情，这种感情是从有记忆的时候就有的，纯天然与生俱来的。我对那个家里的人更是那么的想念依恋，他们是“二姨”“二姨父”两个哥哥，一个姐姐。后来又有一个弟弟。还有爷爷奶奶，二叔二婶，三叔三婶在我印象里模糊一些。

我生活在城里，抚顺的贵族区：南北台。这是日本人在抚顺开矿时，给日本员工修建的住宅区，解放后，南北台归了人民。我的大姨和姨夫就住在一栋二层小楼里，那时候，这片住宅区确实好，一栋栋小楼好像我玩的玩具积木一样。很是精致。街道整洁干净，规划有序。路两旁是一排排优雅的法国梧桐。绿树掩映之中，别墅小洋楼更显得风姿绰约，韵味十足。

我家里有爸爸，妈妈。后来才知道，他们是我：大姨和姨父。因为大姨不生孩子，于是，在我五岁的时候，父亲母亲决定把我送过去，一来给他们养老，二来，他们没有孩子，将来家产还不是无人继承。他们的条件和我这个农村的家没法比，60年代，中国的城乡差距太大了，远不是现在人可以想象的。长大后，我对这个事情没有埋怨谁，但是我无法理解，为什么要五岁才把我送人，这么大孩子，啥都懂了，她怎么能接受得了？要给早点啊！大姨说：你爸爸（姨父）不要小的孩子，带起来太麻烦，生活不能自理，晚上吵的别人没法睡觉。于是，五岁的我就被强行夺走了妈妈，离开了家乡的亲人，离开了我魂牵梦绕的小山村，来到了这个陌生的家庭。我是怎样的撕心裂肺的痛，没人知道。我是怎样熬过那些最初难熬的日子，也没人知道。

车子行驶了一个小时，我的小山村到了！一看到熟悉的乡村景色，我的心按捺不住的悸动，在心里默念着：故乡，我回来了！母亲来车站接我，我一下车就扑到她的怀里。我好想说：妈妈，我好想你！可是终究没有说出口，我兴高采烈的走在回家的土道上，脚步是那样轻快欢畅。这个时候，我满脑子都是快乐！我又看到了农村的砖瓦房，又看到了故乡的小河，还有村中间的大榆树。这一切都是那么的亲切，因为，从我第一眼看见这个世界的时候，映入眼帘的就是它们了！我对它们的喜欢和爱恋无法言说。一般情况下，我可以住6天。这是两个妈妈商议好的。到了家里，见到了哥哥姐姐们，把带来的苹果和蛋糕给他们吃，妈妈给他们分配好，其余的放在小柜子里，好像也给我一个，他们觉得我在城里应该天天吃这个，其实不然，这些东西对我来说，也是奢侈品。偶尔吃一次的。然后就是快乐的一周时间。我天天和兄弟姐妹在一起玩耍，我最喜欢的是村里那条不大的小河，我天天和姐姐去小河里趟水，赤脚站在河里，感受着脚下的沙子一点点流走，脚底有一点麻酥酥的感觉。拿着小罐子在河里抓小鱼，泥鳅和沙葫芦。还有不知名的小鱼。岸上有几簇黄色的野花在流水边恣意的开放着，它们在我的眼里是那么的美。所以很多年来我一直喜欢原野，喜欢野生的花儿。进而喜欢大自然，长大以后我喜欢旅游。这就是扎根我心里的情愫。站在河里，看着流水潺潺，想着我的人生，再过几天，又要回到那个没有亲情没有爱的家里。关于在那个家的点点滴滴，在本文不展开说了，因为一言难尽！只记得，我从小学3年级开始看小说，有一本书里有这样的几句话：小燕飞，南北知冷热，人世间，寒暖也分明…………我默默的念着这几句话，在冬日的午后泪眼婆娑。一个字不差，我记了近50年！比起城里的高楼和霓虹，我更喜欢我的小山村，我喜欢这种纯天然的感觉，我喜欢自由的风，我喜欢大自然！这一点，我好像和所有人都不一样，谁都羡慕城市，只有我喜欢农村！那牵动我心的，始终是那一份浓浓的乡情。

人啊！就是这样，失去的才最珍惜，我敢说，对故乡的这份情，我的兄弟姐妹远远不如我，因为他们在那里长大，可能还盼望着早日离开这个地方。也正因为离开时我太小，一颗纯真的童心没有被任何世俗污染过。所以，我才会爱得这样深情，这样刻骨铭心！

6天的时间很快过去了，到了该回去的那一天，从早晨我就闷闷不乐，非常忧郁。时间一分一秒的过去，终于到了下午，我一般坐下午2点半—3点半的汽车，一般有3趟车，都是从救兵下来的。我背着不大的小包，里面装着妈妈给带的农产品。从家里出来到车站经过村里的一条长长的街，我低头走在母亲的身后，强忍着要流出眼眶的泪水，内心无限凄凉，为什么我不能和父母兄弟姐妹在一起？为什么要硬生生拉我离开故乡？有没有人知道我是多么的痛彻心扉，有没有人知道我梦绕魂伤？我的喉咙一直哽咽着，我强迫自己咽下去要流出来的眼泪。我想说：妈妈，我不要回到那个家！那个家充满了冷漠，自私和肃杀的气氛，空气随时可能爆炸。我好压抑，好害怕。可是我没有勇气说，我太善良，我不想让妈妈为难，不想让大姨伤心。于是， 我只能委屈自己，用我的痛苦，成全了两对爸爸妈妈的心安。

脚下的路，有时是泥泞的，我小心的跨越着，走到了汽车站，我和妈妈站在那里，一任过往的车辆卷起尘土飞扬，打在我的脸上，身上。有时候，3辆车都过去了，没有一个停车，望着最后一辆车刷的一下从我身边摖过，我的心一阵狂喜，我又可以多住一天了！我如释重负的长出一口气，兴高采烈的往回走。。。。不知道我的这些心理动作，妈妈有没有看出来？兄弟姐妹们有没有看出来？妈妈是可能知道的，兄弟姐妹不会知道，大家都各忙各的，谁会在乎我的喜怒哀乐呢？

…

然而，第二天还是要走的，我终于在妈妈的陪伴下，在那个尘土飞扬的大路上坐上了回程的汽车，一路上我的心情悲伤压抑，就差没有泪流满面了。因为我不能在妈妈面前哭，那样她会难过，我不能在陌生人面前哭，因为人们会很诧异，我只能把眼泪流在心里，到夜晚躺在我的小床上，在黑夜中任泪水肆意的流，打湿了枕巾，打湿了枕头………

这样的夜晚，每次从乡下回来，得持续2到3天，现在回过头去，我不免心生怨言，为什么还总让我回故乡去呢？为什么要一次次的把我已经结了痂的伤疤又撕裂开来？让我年复一年承受这种撕心裂肺的心理伤害？大人们都是怎么想的？他们有谁曾经为我考虑过吗？他们有谁读得懂我那懂事的脸上，其实掩藏着多么深的心灵创伤。我想起田震演唱的执着这首歌，有两句歌词深深的打动了我：在我温柔的笑容背后，有多少泪水哀愁。

这样的循环往复，从一年级到中学九年级，大概得重复了18次。

故乡的小路，承载着我童年的快乐与忧伤，承载着我对故乡刻骨铭心的爱恋。它也数不清多少次在我梦里出现……