不断纠错的吞噬力（2）

童妈

今天是2025年12月3日，星期三。 关于这份负面情绪梳理的日记，我是从爱人回来之后，我就想记录。 一直到周日，显化为现实的冲突之后，我再自己的脑海中一直无比强调，把这件事情放在重中之重的位置。 但是我还是拖到了周二。 这个过程，我如此真切地看见，生命内观这件事，真的不容易，因为向自己开刀，不光需要勇气，更需要能量。 爱人不断说我，到我们爆发为正面冲突之后，我进入一种沉寂的状态，这几天，我一直在和自己的这种感觉在一起。 我发现这种沉寂不是我没有力量起来，而是我选择不动，呆在这个感觉里不动，是为了更细腻地感受这份感觉…… 因为我无比坚信，这件事情的发生，对于我来说一定是一份礼物，一定是上帝来帮助我解决一些问题。 当我带着这份笃信，我十分静定安然地和这份感觉在一起…… 这几天除了必要的向外链接，我都把状态保持在缄默里。 我没有和爱人做任何的情感链接，也基本不交流。 心理上并没有抗拒，因为我并不觉得是他伤害了我，我是把他带给我的这份体验，作为探寻我内心世界的一个契机。 但是身体上却本然没有任何沟通的欲望，是本能的自我保护的隔离。 我在想，这是否是很多青春期的孩子喜欢和父母保持距离的原因。 尤其是对孩子批评，控制和打压特别多的家长，孩子对于他们除了心理上的畏惧，身体上也是排斥父母的。 经过成长的我，在心理上没有抗拒的情况下，我的身体依然有如此自我保护的本能。更何况是心智并未成熟，在心理上都不太能够接受来自父母负面情绪的孩子，身体上一定是会有可能的排斥的。 现在接着说那天我和爱人发生冲突之后的情景。 当爱人全盘否定我关于栽菜的所有说明和解释，我发现完全讲不通的时候，我便放弃了我的想法，不再去挖地，而且往院子里的木屋那边走，打算去做爱人希望我做的整理。 可是当我踏进书房的门，看着放在地上的一个一个包裹时，一股无名的怒火瞬间腾起，我随手就拿起地上的包裹开始狠狠地往地上砸，我一口气砸了3个包裹，还扔了一个袋子砸向我爱人的方向的院子的地上…… 这时，大宝从房间里走出来，大声地说，扔什么？ 我听到大宝如此说，我十分生气，我其实原本就很生气，听他这么一说，我更生气，我大声质问他，你有什么资格嫌我吵？…… 大宝接着说，喜欢干就干，不喜欢就别干，谁逼着你干的…… 我原本就超级生气，那股火不知道往那里钻…… 大宝一说我，我就把火顺势发到了大宝身上…… 他在质问我的时候，同样的话，又大声回怼了他一句。就是，你有什么资格，嫌我吵…… 关于“资格”这个词，经常出现在我情急之下的语言系统中…… 回头抽空再详细梳理。 接着回顾事件。 当大宝再一次质问我，不愿意做就不做，谁逼着你做的时候，我的脑海中忽然进来一个声音，对啊，喜欢做就做，不想做就不做，谁逼着我做的呢？ 是爱人，是爱人逼着我做的…… 那我为什么要听他的呢？ 我为什么非要放弃自己想做的事，去做他想我做的事情呢？ 做也可以，做就心甘情愿做。 既然没有心甘情愿，既然不乐意，带着情绪做，不光事情做不好，还带着一肚子气。那为什么要做呢？ 大宝的一句话，忽然点醒了我…… 我是有选择的…… 看似是爱人让我生气，他越位了我的生命。但是真正让我自己生气的人，究竟是谁呢？ 是我自己…… 是我在他的全盘否定之下，我放弃了自己想要去做的事情，把他的想法被迫变成了自己的想法。 自己选择放弃自己的想法之后，又无比的不甘心…… 究竟是谁让我屈从的呢？ 是，我自己。 所以真正让我生气的，是我自己…… 当这个声音出来的时候，我当时就从书房了里走了出来。 爱人后来去有事了，我就还是按照自己的想法去翻了地，3块小菜地，大概也就花了20分钟。 干着自己想干的事，十分滋养，刚才的不愉快，也在那一锹一锹之间，慢慢消散…… 翻完地之后，我便开始去书房整理书，整理的过程中，刚开始进书房的那股怒火早已经消散殆尽。 我十分平静地整理，没有怒火，但是也没有起初做这件事情的那种兴致勃勃的热情。因为这好像不是我主动要做的一件事，而是被他人要求要做的一件事。对，有点点微妙的变化…… 就是平静地做着这件事，我想这期间的差别在于自主性的差异。 原先做这件事，我是完全自动自发的。但是现在经过爱人的这一番操作，这件事似乎变成了他对我的要求，除了过程的体验感不同，还有一种自主性被剥夺的被动，被迫…… 我想，这是否是现在的很多孩子，因为学习被父母批评打压而逐渐失去对于学习热情的原因…… 父母的过高期待，过分干预，又没有方法指导和过程陪伴，只有自己情绪不佳时偶尔的莫名指责…… 嗯嗯，似乎又找到了一些答案……