写给正和我暧昧着的你

Linger

亲爱的暧昧对象：

你好！请允许我这样称呼你，和你相识相知了近半年的时间，可你在你朋友面前既不承认我是你未来伴侣，也不承认我是你处的对象，每次给朋友介绍都说我是你的朋友。当然我是知道朋友的含义是很广泛的，并不是特指，所以我也是真的不知道该用怎样的称呼来叫你，才能符合我现在这样的一个身份，只能用这样模棱两可的词汇来称呼你，还望你理解，见谅！

今年五月份朋友介绍我俩认识至现在，时间已经过去了七个月，这七个月当中除去前三个月，我俩经常不见面也不熟悉之外，剩余的四个月时间我俩是几乎天天在一起，做尽了常人夫妻之间所做的所有事情，四个月也让我尝尽了多次分分合合带来的种种伤害和痛苦，你喜怒无常的心情和阴晴不定的脸色，让我诚惶诚恐，不知道再用什么样的心态来面对你，心里真的很憋屈也很难受，好多事情压在心底，只能自己默默承受。好多好多的话语想对你说清楚，问明白，却一次次欲言又止，我想要是我再继续在这样矛盾纠结的心态下生活下去，真的会抑郁的。还好，今天你有事出去了，借这个机会我在这里给你写了一封你看不到的信来一吐为快，以次来缓解我这颗疲惫、郁闷又痛苦的心，也好让我重新调整自己的心态来面对以后多变的你。

　　我们认识初期，对你真的没什么感觉，因为近视眼，我甚至都没看清你长什么样子，介绍见面之后，近一个月的时间你都未曾再联系过我，我想我们之间是没有以后了。

然而就在介绍人着急万分，我要决定放弃的时候，你却突然联系了我的朋友，还和我们一起吃了饭，那晚的你很高兴，也很健谈，趁着酒劲你还提出送我回家。回家的路上，你问了我好多问题，包括对未来伴侣的选择和想法，因为之前对你印象比较淡漠，也谈不上什么好感，所以我就实话实说，把我的过去、现在，以及希望的未来都给你说了个清清楚楚，明明白白，你却对我的好多想法提出了不同的意见，甚至还对我的有些想法直接提出了批评，你的坦率真的让我很吃惊，虽然你对我话题的反驳让我心里很不舒服，但嘴上我还是和你客气的道了别，说了再见。说实在的那晚听了你的一席话后，也就没有了和你想进一步的想法，因为我俩在好多问题的上看法和想法完全是不一致的，而且你还有些霸道，非得让我赞同你的观点和看法你才肯罢休，这点我真的有点难以接受。

回家后，朋友问我对你的感觉，怎么说呢？或许是以这样的方式认识的你，也不了解你，感觉也是真的很一般，因为我俩的话题基本不在一个频道，朋友说第一次见面大部分这样，况且说你喝了酒，有些话可能不中听，但人确实不错，而且是个很会过日子的一个人，让我别放弃，给自己和彼此一次机会，了解了解再做决定。朋友还很诚恳的劝我，像我这样的年纪，找对象说白了就是找个吃饭的搭子，生活的伴侣，正儿八经找个情投意合的是很难的，让我别挑剔，认真再考虑考虑接触接触，实在不行了，再放弃。

朋友一席话，我也想了很多很多，一个人独自过了十多年，其中的滋味只有自己体会，别人不会感同身受，哪怕是自己的家人。

以前忙于工作，忙于娘家的事情，很少考虑个人问题，如今退休在家，一个人的日子确实显得孤单了许多。尤其生病躺在床上的时候，心里也想过找个伴，但一想到俩人一起后总有很多矛盾和不如意时，我就马上放弃了这些想法。

今天听了朋友一席话，我也反思了很多，或许有时候我是有点感情用事了，不管第一次见面的感觉怎么样，我决定打算和你接触试试再做决定。

　　况且朋友这次介绍对象，也是冲着我的身体而说的，她们说前两年每次看到我硬撑着生病的身体做事情的时候，待在家里一周都不曾出门一趟的时候，心里很不好受，她们害怕我长期这样下去，会得抑郁症，她们也希望我能找一个伴，哪怕志不同道不合，只要能在一起吃吃饭聊聊天都行，也不至于我在人前头显得孤单寂寞。

真的，想象很美好，现实真的很残酷。

起初我俩不是很熟悉，有些问题上虽然都不认同各自的观点，但还能勉强凑在一起说说一些无关疼痒的话题。而你也在全力尽着一个男友的身份，每周接送我去打工的地方，甚至每天还嘘寒问暖，最让我感动的是有次我感冒引起心脏病，非常难受的时候，你专门买了药开车跑了十几公里，把药送到了我打工的地方，还给我做了可口的饭菜；还有一次打工的地方临时放假，你打车冒着大雨前来接我回家；还有因重感冒躺在床上你无微不至照顾我吃饭、吃药，病情稍微缓解后又带我出去散心，看我喜欢看的风景，听我喜欢听的歌曲，那阵子在你的呵护关爱里，我真正体验了一把作为“小女人”的感觉，让我感觉好幸福好幸福。

之后我俩的关系慢慢有了好转，我对你的想法从之前的排斥和应付，变成了友好相处。然而当我们的关系越走越近，超过那条禁戒线之后，你对我的挑剔逐渐多了起来，说我对朋友没有边界感、说接触的圈子太广、还说我对你不如一个普通朋友等等，甚至头一次提出分手是因为我在快手发表作品后，对我留言的朋友回了信息后，你就莫名生气说我和其他人没有边界感，置你的脸面于不顾，和不三不四之人说废话之类的。分手十天后，我念着你对我的好，主动下台阶和你示好，你也没犹豫和我恢复了之前的状态。

和好之后的一个月后，我又因朋友儿子结婚需要帮忙去了省城，顺带在自家姑娘那里住了几天，然后你又找茬不理我了，说我没关心你，别说打个电话连个简短的微信都没发，还说我心里没你，所以你选择和我分手。事情发展到这样了，既然你选择和我分手，我还能咋的，只能被动放弃。

然而当我从省城回到农村老家第三天的时候，你又跑到我老家，说还是舍不得我，想和我把事情说清楚，不然你会后悔的，原因是你看见我在发快手作品，却没给你发只言片语，他心里不舒服。可我的想法是，本来话题就不在一个频道，稍不注意就会惹你不高兴，所以我有意选择回避，想着一个大男人不会在这么的小事上做文章，然而我还是错了，你不仅计较鸡毛蒜皮的小事，就连朋友之间的见面打招呼，电话联系你都会莫名生气，还老说我没有边界感。我真的想不通，天天吃住在一起的两个人，却处处提防着对方，这样的日子真的能过下去吗？你所谓的边界感，就是让我划清与所有朋友的界限吗？

　　于上次和好没上一个月时间，又因为你的误解，我们再次分了手，这次是你主动提出来的，很决绝。说你无法忍受我的不良习惯（我喜欢拍照，发一些抖音快手作品），也无法忍受我有那么多的联系朋友（经常联系十几年的三个朋友、同学），还热衷于一些毫无意义的社会活动（包括我参加社区组织的公益活动），还说我心里根本没有你等等，我就问你：你是否彻底想好和我分手？答案是肯定的。

既然你做出来这样的决定，我还能说什么呢？放手是唯一选择！于是你毅然决然的带走了你所有的东西，头也不回的消失在了我的世界。

当我们正式分手后差不多十天的时候，有天晚上，你喝得醉熏熏的又来到了我家里，哭着说不能没有我的日子，还说你从来没有为一个人这样难过痛苦过，彻夜难眠不说生活都失去了意义，让我再给你一次机会，你会好好的和我在一起过日子，可我问及我是你什么人时，你便沉默不语。

那晚看着痛苦流涕又憔悴不堪的你，我没说什么，只是让你留宿一晚，因为第二天我要到另一个城市出去走走看看，你却说我是上当受骗还把骗子当亲人，当时无论你说什么已为时已晚，车票早已买好，不去是不可能的。你看着我态度坚决，也没再说什么，放手让我出去走走。

出游的列车上，我把我心里的压着的很多想法用短信的方式发给你，希望能够得到你一个明确答复，然而我一大串的想法，你直接选择视而不见听而不闻，你还是你，我都不知道你心里到底在想什么？记得你对我反复说过一句话“你是一个不适合婚姻生活的人”，那么你和我现在的关系算床伴？搭子？还是其他呢？我百思不得其解，想想这么长时间以来，你都是不认可我的，我也只是你的一个生活助理而已，并不曾真正走进你心里。因为你也不止一次说过，我与你理想中的伴侣根本不在一个层次，那么我们现在的关系真的算什么？你不会是闲着没事找玩伴吧！要是真这样，那你是真找错了，我不适合你！

之前有朋友告诉我，他问你和我关系咋样，撒时候结婚的时候，你说的是再看吧！话里话外，你明显有着搪塞的现象。曾试着和介绍我俩认识的朋友说了我的想法，她还认为我想的太多，日子就是柴米油盐酱醋茶，哪有那么多的为什么，只要他有能时时陪伴你，守着你，那也好过你一个人生活啊。可我要的未来一半也不是他这样子的，最起码情绪稳定，人品是占第一位的。

　　出游五天后回来，我还想着当时痛苦流涕求我给机会的你，会把我放到心上到机场给我一个惊喜，结果我还是天真了，你打心底里就没有接我的想法。而且见面后，只字未谈对我们未来的规划。我的心情再一次跌入低谷。

想想这次我俩又不明不白的和好了，但心里真的很憋屈很憋屈，我不想再这样和你不明不白动不动就说分手的你接触下去了，换个现行说法，你既给我提供不了情绪价值，又给我提供不了物质保障，我还要每天面对你那张阴晴不定的脸，想想以后我都害怕；既然我不是你想要的理想对象，那你干嘛还要死缠着我不放呢？你闭口不提我们的以后，每次但凡我提及这个话题，你要么避而不答，要么沉默不语。那我俩的这种交往真的算什么？

我讨厌这种拖泥带水、又不吐不咽的关系，我的想法很简单，你要是真心和我一起过，那必须得拿出一个具体的说法来规划我们的以后；如果你还是像现在这样躲避拖延，还一味的吊着我，我想我们还是早点结束比较好，长痛不如短痛，放过你也放过我自己。

以上就是我当前的所有想法，内心真的很纠结很迷茫，也不知何去何从……

你的暧昧女友：Linger

2025年12月2日