黎明前的黑暗

梦见（拒私聊）

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　　大概我的情绪低落太快，所以时而清醒时而糊涂时而激进奋力。

时而就消沉不作。只为等一个不太在乎我的答复。

慢慢，又自我修复抹泪笑着向阳而赴。

爱无法用语言表达，也从口中说不出来。

并算了罢，痛就痛吧，深入骨髓的疼。

电话信息各方的信息接踵而来，纷扰杂呈。

我已非是我了，只是活着的一个游走的灵魂。

忙碌着各种的虚伪人情往来，造作着虚幻的爱情故事和淡淡的忧伤。

还有那人情世故礼尚往来种种。

有一种人，明明你很真诚的对待，实心实意的。可冷枪专刺你所坦露给她他的背。

突然就不想了，这样无助的社交。

从来我不想挤入的世界。我还是退出吧，虚伪和踩踏，我不需要那种感觉往上攀爬。不要。

就像无法忍受那种烟草的味道，那种韭菜葱蒜的气味。不是因为我如何了，而是从小就不喜欢的气味。

小。被恶劣的人用烟吹熏的苦辣。凉字拖上烫的那个芭。伤痛一直在心上！深恶厌绝。很多很多。

我无法容忍与我朝夕相处的人有这样的气味。可上天就是安排好的。

但似乎就是这样的，因为这个世界我只是来过。

那个人很帅，都是别人的传说，与我没有的感觉。

与爱情无关。与灵魂更无关。只是宿命。欠命还命。我几乎不记得人家长啥样，有什么特别的？除了那一身的恶，一无是处。你要说什么我无可厚非。

我就是借着这身皮囊活在世间当下的。

你说我高矮胖瘦拽不拽的都非我。

亦我也罢。总有一天我会离开换个容颜。

所以我突然不伤心了。挂了长长的电话，聊的是借假修真的事。什么时候可以走，业尽缘空也许罢。

原来清晨所有的激情和喜悦都荡然无存了。那个不属于我的人。主宰我情绪的。

哦。我真的是疯了。所有的一切都可以放下不管。只要一个真实的答案。

可。无。顺安吧。

忙的。一个从不下咽的馍馍，窝窝头。呵呵竟然没有了感觉饿？

难道这就是传说中的爱？惊悚？

写好的文字先放一边吧，让思绪重新再开始起伏一下。

离那些不着边际的事远一些再远一些。

想要的清净无为，遥遥无期了。

烦恼越来越多，就像杂七杂八的东西太多了，乱的房子一片狼藉塞满了心房。

能不痛吗？

那么多的不舍得有什么能带走的？

没有。除了业随身还有什么？

远方传来你的声音。我的良师益友们啊！无论你们在哪里？或远或近？

我都无非触及了，我把自己扔在了束缚里。

只是心中的信仰不变。暗黑的光。还在。

不是白月光。我的世界，只有在和不在。

在就在吧，不在就不在吧。反正我

无力争了。

人要说谎你揭穿又如何？本性使然啊！

你再真实又如何？我与你无缘就无缘。

对我再好我也感觉不到啊！大概身上有一种天然的抗体。

谁会相信？不是不想改变不想澄清。而是因缘际会。时候未到啊！

他不是你的谁？你再想也没有用。肖想不到。

他不是你的谁？可你欠他的。你纵有千般不愿万般不喜。你要还的就要还。

还完了，一别两宽各自安好走人。再见也许不见。因为不相欠了。

所以强求什么啊？泪流满面为哪般啊？爱咋咋滴咋地吧。爱谁谁吧。

我只是过客，从彼到此，还将到远处去。如此安然就可。

那篇长长的文字，我就让它再沉睡一会儿吧。那个我太爱太爱。爱一个真实又无法触摸的存在。

而。那是别人根本就不在乎不稀罕的笑话。等待那一天，我又恢复了那样的洒脱，可以随性自在调侃自己的情绪。我们再娱他一乐又如何？😁开心就好。

别人的快乐建立在我的痛苦之上？那是别人的本事，我的快乐建立在我痛苦的文字里，从哪儿来哪儿去。放大了一个无拘无束的傻我。

絮絮叨叨，像个怨妇，像个疯子一样缠着你。虚化的存在。

阳光出来了，无影遁形，走吧，不送。

换一副如朝阳的笑脸。笑颜如花。

早安。亲爱的世界。

故事转折的有点出乎意料。

大概难以适应那变化，始料未及啊。

她失算了，今天缓一缓。

来些絮絮念。

等他的反场，期待有没有奇迹发生。