秋恋

九品莲花

　　对于春秋，时间很短，我总是分不清春秋。日子过着过着便糊涂，这也许可以成为一个有力的来映射自身对于秋天概念的模糊和对时间的淡化，普遍看来,这并非一己之举,我也经常听到他人将秋游说成春游，春游说成秋游,许更多的是口误，故我不能以偏概全的自信道出此点。

不同于夏日沉闷而炽烈的烙印,冬日钻心的风与明朗的暖阳——于夏日我期待一股热风即使粘腻,冬日我又懒散的躺在太阳下如同即化的雪糕。细想春秋的模糊交融许是干篇一律的生活。

对于刚出生的婴儿，一天是至关的，哪怕是不起眼的一秒，却对他来说是此刻的一生，对于将死之人,有生的希望的,哪怕残喘于世间再多一秒也是一笔未完的笔墨。

抵是现在两者对于我们较远，我完全不会珍惜，不会紧迫,忙里偷闲亦是偷偷抽空“一层”，看得出我很喜欢偷这个字了，马后炮的开始对自己的行为感到请责加以批判否定自己，倘若小树因不想被讨厌的烈日暴晒而躲至阴下，它便一边舒适的依靠着大树一边模恼的焦虑着——夏日愈发毒辣，乘凉路人越多它便愈发碍事。

我还是觉得时间很快，对于一些标志性的循环事物才迟钝的恍然再加以感慨，这一次次的循环又像极了周周的后悔日日的反思。我仿佛觉得儿时的秋游还在前段时间,往事历历浮现。我又好像对秋天情有独钟，难道是因为他过分的短吗。

有时我直观的感受到岁月的变化。家门口是一排桂花，记忆的金秋永远踏在桂花的芳香，我细想竟是越往以前记忆越多，我不知道自己有多少记忆，只觉每一天都是不一样的崭新。

小学时班主任是语文老师，那时每一篇课文都会按顺序慢慢讲，我该庆幸这件事,因为这些课文,她的严厉，如今回想之前只需看着小学课本便可清晰的记起某天发生某事,大大小小的事我竟记的如此清楚,与现在的反差，难道真是因为麻木?如同枯枝，如同水中的鸟陆地的鱼,或许更有一丝无力，刺骨的寒风游走于肌肤，由指尖分至手掌上下而后包裹住手从每一处“补丁”通入五脏六腑，肉体由强烈至麻木，面对震撼也不在颤抖,你以为他是完完全全的不问世事心无波澜了吗?

他固然渴望一盆热水，谁愿意一直被冻的如同木偶人僵硬?你以为他不希望吗，一切的一切不似表面的那般如水而身暖，因为当他真正被接纳同化时那“无所谓”的温度竟似针扎般将他的手架在火上烤，那般灼烧好似钟缶震撼了他的心魔而至肉体折磨。同样的他只是懒散爬在冬日暖阳之下而非夏日，因为他从不敢直视烈日，他也不敢独行于月光下，他没有筹火者的气魄却期待着黎明。日月交错，形似土星的环,又似残月匿于黑暗下的真面目一这并不是什么高深的比喻。

对于世间，他思忖,可笑的尽是无力，这一切完全基于个体能力却还无穷无尽的来回折磨着。日子一天天过去时间一次次循环，于秋日我又一次开始重走一段烂路。有一种强烈的感觉骤然充斥心间，我似是短暂的穿梭于另一个世界，我几乎可以完全肯定这世间有另一番梦幻美好而切真的世界，我不求天伦之乐，我只想安静的面朝泥土埋于世间与天地共呼同吸,切切实实完完全全细致的感受着每一个细胞于身体中,可惜的是我只堪浮光掠影般警见它的真面目。

在我那幸福的一生中，我为何会这样。我有朝一日会期待着噩耗与灾难的降临,为什么?求个师出有名吗。活像个演员般演绎的自欺欺人还自导自演的生活,竟还有观众。我从不写日记也不写什么，我虚伪的连日记也害怕的不敢落笔让他人寻至一个我的痕迹而恐惧着演出好戏给臆想的观众展示自己的人格魅力。

我每天都在和自己对话，脑海中竟时时吵闹起来，一个两个三个...我承认我需要一个静,可我燥的已停不下来,我恨透了，我累了。

愿，匿进自然，空，随心所欲，逸，自得其乐，纵，无拘无束，旷，心无旁骛。