日记第118篇:为什么父母不允许孩子愤怒、表达反抗？

学霸教练万万老师

日记第118篇:为什么父母不允许孩子愤怒、表达反抗？

💖一个孩子表达愤怒的能力，是逐渐形成健康人格、建立个人边界的关键一步。

情绪没有好坏，只是能不能管理好它。心理学家苏珊·福沃德在《中毒的父母》中说过一句话：那些不被允许表达愤怒和反对的孩子，长大后会相信他们自己的感受毫无价值。

当我第一次读到这句话时，内心被深深地击中。我意识到，自己长期以来无法真正认可和尊重自己的情绪，根本原因就是小时候愤怒从未被接纳过，甚至被视作对长辈的不敬。

这种根深蒂固的想法，让自己在长大后也难以真正接纳孩子表达的愤怒与反抗。但庆幸自己成为母亲后，一直在努力探索总算基本纠偏过来了。

🌼在很长一段时间里，我都在回避一件事：孩子的愤怒让我非常不舒服。比如晚上十点，女儿作业还没做完，我提醒了两句，她突然就摔了笔，用力地拍了一下桌子。我瞬间心里冒火，但没有表现出来，只冷冷地对她说：“你再给我摔一下试试？”结果，她真的又摔了一下。那一刻，我彻底失控了，直接过去吼了她一顿。

事后回想自己的情绪，我发现那一刻根本不是因为她拍桌子，而是因为她敢明目张胆地违抗我、挑战我。

表面看我生气，是因为她在摔笔拍桌子，实际上我愤怒的是我的权威遭到了践踏，我的掌控感受到了严重威胁。相信这也是大多数父母真实的感受。

我们口口声声说要尊重孩子，让孩子表达情绪，但当孩子真的表现出愤怒、抗拒、反抗的样子时，我们会立刻变脸了。

🌼为什么我们如此不允许孩子表达愤怒和反抗呢？回想自己小时候，我在爸爸妈妈面前几乎从来不敢愤怒，不敢反抗。一旦我露出一点不满的表情，哪怕只是小声嘟囔一句，爸爸妈妈就会非常严肃地告诉我：“小孩子，别没大没小。”

那个时候，我对爸爸妈妈表达愤怒的印象只有一个：大逆不道、忘恩负义。这种观念深入到我骨子里，以至于后来我自己有了孩子，我下意识地认为，孩子愤怒就意味着在挑战我的权威，否定我这个人的付出。

但孩子真的是这样想的吗？记得有一年冬天，有一天晚上女儿说想吃雪糕，我拒绝了，怕她肠胃不舒服。她明显不开心，直接生气了，回房间把门关上，还不理我。

那一刻，我心里涌上来一股很强烈的羞耻感和愤怒。我脑海里浮现出各种画面：才几岁就敢这么对我了？如果我现在不严一点，以后是不是就管不住你了？这种愤怒，并不是因为孩子的需求不合理，而是因为我突然感觉自己被否定了。

母亲那种渴望的尊重与认可，被孩子一个摔门的动作彻底激发。我们害怕允许孩子愤怒和反抗，是因为我们从小就被教育必须顺从，必须听话，我们内心从来没有真正被允许过自由地表达愤怒。

🌼我们不敢在父母、老师或领导面前表达自己的真实感受，我们只学会了一种生存模式：压抑、忍耐和迎合。很多事情的压抑变成了一个人内心的习惯，长大后，它仍然主导着我们的情绪和生活。

所以，当我的女儿表现出愤怒时，我才如此难受——因为她的愤怒，唤起了我内心从未被接纳过的情绪，唤起了我自己也从未敢表达的反抗与不满。

于是，我几乎条件反射地去压制她的愤怒，告诉她这样做是错的，因为我的潜意识告诉我，如果允许了她的愤怒，意味着过去那些我压抑的情绪都是合理的，意味着我小时候所受的那些委屈都是真的，而我还无法面对。

🌼这里有一个重要的概念：假自我。当一个孩子无法在安全的关系中表达真实情绪时，他们就会慢慢发展出一个“被社会认可的版本的自己”，这个版本懂事、听话、不惹麻烦，却失去了感受和表达的能力。

这也是为什么，当孩子对我们愤怒时，我们那么慌。因为孩子在做的，正是我们曾被禁止做的——他们在活出那个我们早就压抑死去的“真我”。

孩子反抗，其实是一种成长的尝试，一种生命想要自我展开的自然力量。孩子表达愤怒的意义并不是反抗父母、挑战权威，而只是Ta在尝试建立自己的边界。

🌼他在告诉我们：“我也是一个独立的人，我也有自己的感受和需求。”当我们越是拒绝孩子的愤怒，就越是在拒绝看到孩子真实的内心，也越是阻碍了孩子成为一个独立、有力量的人。

💖当我逐渐意识到这一点后，开始尝试允许女儿表达愤怒。我发现，当我接纳了她的情绪后，她反而更愿意跟我说话，愿意告诉我她内心真实的感受。

而我自己，也开始逐渐能够坦然地表达自己的情绪，不再习惯性地迎合和忍耐。

每个学会允许孩子愤怒的父母，也都在重新学习一件事——如何在爱里，重新做回自己。

我是你们的好朋友，学霸教练万万老师感谢你的分享聆听和阅读。

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