好父母是做好自己

彭佩珍

奶蜜盐留守儿童父母共读会第121期主持词：

撰稿人：郭菲

尊敬的各位分享嘉宾，各位在云端坚守的蜜友们，以及我们最可敬、最默默无闻的志愿者们，大家晚上好。我是今晚的主持人，来自河南的郭菲老师。荣幸能与大家在《奶蜜盐》第121期的共读时光中如期相遇。

前两天，我刚在学校主持完分年级的家校共育讲座，我分享了龙应台对儿子安德烈说过的一段话：“孩子，我要求你读书用功，不是因为我要你跟别人比成绩，而是因为，我希望你将来会拥有选择的权利，选择有意义、有时间的工作，而不是被迫谋生。当你的工作在你心中有意义，你就有成就感。当你的工作给你时间，不剥夺你的生活，你就有尊严。成就感和尊严，给你快乐。”这段话，道尽了为人父母者心底最深切的渴望与最隐秘的担忧。我们所有的努力、所有的奔波，甚至所有的分离，其最原始的出发点，或许正是想为孩子搏一个拥有选择与尊严的未来。与许多父母面对面，看着他们眼中交织的期盼与焦虑。孩子的许多问题，表象或许纷繁复杂，但根源往往可以追溯到生命早期那份源自母性滋养的安全感是否被充分满足。

本周，我们共读的是《奶蜜盐2》的第五章“从人性出发培养孩子的好习惯：养育的着重点是三岁之前”。无论是“严父慈母”还是“慈父严母”，对于三岁以前的孩子而言，这一阶段的核心不是“教育”，而是“养育”。“养”的过程，本身就是最根本的“育”。所以静心思考，在孩子成长过程中，我们是否曾停下匆忙的脚步，认真思考过：在孩子生命最初、最关键的几年里，我们给予他们的，是否正是构筑这种“选择能力”与“尊严感”最坚实的根基呢？今晚，我们非常荣幸地邀请到三位优秀的分享嘉宾，她们既是教育一线的实践者，更是深度陪伴孩子的母亲。她们将用自身的实践与思考，为我们带来三束温暖而有力的光，照亮我们前行的路。

第一位分享嘉宾：张旭芳（河北廊坊）毕业于首都师范大学，曾就职于北京某一级一类幼儿园任园长。从事学前教育15年，现专注于特需儿童干预工作。作为一名从事教育十六年的老师同时又是一位正处于青春期十四岁男孩的母亲，今天非常想就父母爱的力量这一主题跟大家进行分享，正如我们奶蜜盐的所呈现的家庭教育的“第一定律”，是给予生命成长所需的最基本的、最充足的父母之爱，让孩子的身心得到滋养，拥有“爱的力量”有勇气经历生活的各种历练,走向远方。分享主题《养育的根基：父母爱的力量》

首先被张老师逻辑清晰、结构鲜明、充满洞察力的ppt所震撼，十五年学前教育的深厚积淀，非常具有钻研精神和科学分析素养的真挚分享。向张老师致敬！最触动我的，就是没有放之四海而皆准的最佳模式，关键在于父母角色能顺应孩子不同成长阶段的天性需求进行动态调整。现实生活中“生理在场但情感缺席的母亲”以及“功能化的父亲”，真实地映照出当下许多家庭的困境。为人父母，我们的职责不是固定在某一个“严”或“慈”的人设里，而是成为一个懂得在恰当的时候，给予孩子最需要的那种支持的、灵活而稳定的存在。她将这套理论应用于特需儿童干预的实践，更让我们看到了“爱的力量”的科学性与普适性，无论是自闭症还是多动症儿童，母亲温柔而坚持的情感支持与父亲明确而结构化的规则引导，相结合所产生的积极变化。父母之爱，是孩子成长中最核心、最不可替代的疗愈与发展动力。爱不仅仅是本能，更是一种需要学习的、遵循生命成长规律的科学与艺术。

第二位分享嘉宾：李平萍（湖南张家界）湖南省慈利县金慈实验小学副校长，高级教师，奶蜜盐共读指导师，中级儿童阅读指导师，最受孩子们喜爱的“蒲公英老师”。公众号:李公子的百草园。分享主题《我与《奶蜜盐》的前世今生》

从教育行走的爽朗遥控节目编导，到奶蜜盐共读指导师班里智慧深刻的学习发言和作业，自称”李公子的李平萍老师总是一次次用她令人钦佩的学习力和思考力惊艳我们。李老师的故事，最动人的地方在于其真实与完整。她以自身鲜活的经历，为我们具象化地阐释了“奶”、“蜜”、“盐”如何从书本理念，转化为日常生活中的点滴滋养。她不回避自己曾有的困惑与母亲教育中的遗憾，恰恰是这些不完美，让我们看到了一个生命如何在反思与学习中，实现代际传承的优化与超越。她从《奶蜜盐》的受益者，成长为积极的传播者，甚至在校园里推动成立“新父母成长学院”，这种从“自助”到“助人”的升华，完美诠释了张文质老师生命化教育思想中“教育是慢的艺术”与“共同成长”的精髓。她让我们相信，每一个父母都可以通过学习和改变，成为孩子生命中最温暖、最有力的支持者。

第三位分享嘉宾：张利芳（湖南长沙）中共党员，高校教授，湖南省青年骨干教师,全国高校教工党支部书记“双带头人标兵”。曾获湖南省普通高校青年体育教师教学竞赛一等奖和现场展示课。座右铭：相信相信的力量，找到内心的笃定感。分享主题：《什么是好的父母》

张利芳老师是一名高校教授和“双带头人标兵”，非常钦佩张老师理性的思辨与感性的故事捕捉能力。做父母本就不易，做好父母更加不易。张老师的分享，如同一面澄澈的镜子，让我们照见自身。好的父母，不是完美的化身，而是那个在不断自我成长中，为孩子提供稳定港湾，并用爱与智慧陪伴他们活出自己精彩生命的同行者。那个大年三十女儿发烧，母亲焦急流泪、父亲默默陪伴一同吃糖水拌饭的故事，没有一句说教，却淋漓尽致地展现了什么是“安全型依恋”。父母的在场与回应，让孩子确信“无论发生什么，我都被深爱着”，这种底层的安全感，是孩子未来敢于探索世界、面对一切挑战的勇气来源。做好自己就是对孩子最好的教育。在教育孩子之前，先要安顿好自己的身心，一个内心从容、情绪稳定的父母，本身就是孩子最好的成长环境。无论慈父还是严母，各司其职、互为补充，共同为孩子撑起一片既有规则边界又有自由空间的成长天空。

第二项：颁奖环节三位嘉宾的分享，如同一场思想的盛宴，既有理论的高度，又有实践的温度，更有生命的厚度。每一段故事都让我们动容，每一句感悟都让我们深思。正是因为有了这样的分享，我们的读书会才真正成为一座桥梁，连接彼此，照亮前路。好的家庭教育，始于父母的自我成长。因为坚持，才有声声不息的力量。感谢每一位长久以来在群里读书分享的蜜友，感谢所有热心热情、一路推动的最美志愿者们。是你们让能量得以传递，让你我万千受益。只要参与其中，您就是今晚最闪耀的那颗星。

养育的根基——父母爱的力量

主讲嘉宾：张旭芳

今天非常荣幸能就家庭养育的根基— 父母爱的力量这一主题跟大家进行分享，正如我们奶蜜盐三个字的精辟延伸注解所呈现的家庭教育“第一定律”，“奶蜜盐”是给予生命成长所需的最基本、最充足的父母之爱，让孩子的身心得到滋养，从而拥有“爱的力量”生发出面对一切的勇气去经历生活,走向远方。作为一名有十五年经验的教育工作者，我深切体会到：每个孩子独特的行为与心理表征，都如同一面镜子，映照出其家庭养育方式的差别。这些年来，我见证了不同养育选择在孩子生命中刻下的或深或浅的印记。与此同时，我也是一位十四岁男孩的母亲，正亲身经历着与青春期孩子相伴的挑战。我深知，面对这个阶段的孩子，权威不是答案，陪伴与理解才是。因此，我始终将自己置于一个学习者的位置。

案例：在幼儿园里，一个3岁多的小姑娘，在与小朋友一起看图画的过程中，因为想单独看，与旁边的小男生发生争执，伸手就抓了小男生的脸。三位老师都严肃的批评了她，并告诉她无论如何都不能动手。我们在这不对老师处理的方式做过多评判，大概率一旦孩子被抓伤老师的压力是她如此武断处理的一个最主要原因。对于这个三岁的小姑娘在同一件事上已经接受了至少三个矛盾的观点：妈妈说，要懂分享，老师说，不能动手（老师），奶奶说，谁惹你就抓谁......一个三岁的小女孩，面对三个身边最亲最近的人的不同观点，我们现在的小家庭是“严父慈母型”还是“慈父严母”？

假设一：我的家庭是‘严父慈母’型，我觉得这种模式分工明确，特别有利于孩子建立规则感和安全感。”爸爸的“严”：在我小时候，爸爸对作业书写、作息时间、待人接物的礼貌要求非常严格。比如，他要求我每天必须练字半小时，一开始觉得很辛苦，但正是这种“严格”让我养成了自律和认真的习惯，长大后受益匪浅。 妈妈的“慈”：每当我被爸爸批评感到委屈时，妈妈总会温柔地开导我，给我温暖的拥抱和可口的点心。她让我明白，爸爸的严格要求是出于爱，而无论发生什么，妈妈永远是我最柔软的避风港。所以这种“严父慈母”的模式就像一个唱红脸，一个唱白脸，父亲为孩子树立了行为的“边界”，而母亲则填充了情感的“内核”，让孩子在既有规矩又有爱的环境中健康成长。

假设二：我们家是‘慈父严母’，我觉得这种模式很棒，它打破了性别刻板印象，让孩子看到了更丰富的性格维度。” 妈妈的“严”：妈妈是家里的“CEO”，她对我的学习计划和习惯养成抓得很紧，目标明确，执行力强。这让我从小就学会了如何高效地管理和规划自己的时间，培养了独立和干练的作风。爸爸的“慈”：爸爸则是我最好的“玩伴”和情绪疏导者。他陪我进行各种天马行空的想象游戏，在我遇到挫折时，不会一味说教，而是带我去运动、散心，用他乐观豁达的态度感染我。所以‘慈父严母这种模式让孩子看到，“严格”不是父亲的专利，“温柔”也不是母亲的专属。它有助于培养男孩的共情能力和女孩的领导力，让孩子的性格发展更加全面和健康。

假设三：支持“角色均衡”或“因情况而异”这种观点的发声是：“我觉得理想的模式不一定是固定的‘严父慈母’或‘慈父严母’，而是父母双方都能在‘严格’与‘慈爱’之间灵活切换，形成一种教育的合力。原则问题上共同严格：比如在涉及诚实、安全等核心问题时，父母的态度是高度一致的，都非常严肃和坚定。这让孩子清楚地知道，哪些底线是绝对不能触碰的。日常生活里共同慈爱：在大多数时候，父母都是孩子可以亲近和沟通的朋友。一起旅行、一起看电影、一起讨论各种话题，家庭氛围非常轻松愉快。 根据不同情况扮演不同角色：有时妈妈负责督促学习（扮演“严”的角色），爸爸负责疏导压力（扮演“慈”的角色）；而在另一些事情上，角色又会互换。这种模式的好处在于，它避免了孩子对某一方形成单一的“怕”或“腻”的心理。孩子学到的是，规则与爱并不矛盾，它们来自于父母双方，共同构成了一个稳定、包容且充满力量的成长空间。

结合上面的内容我们引申出儿童家庭养育的三个核心观点：

1、没有放之四海而皆准的“最佳模式”，也就是说，教育孩子没有万能公式，真正的“最佳模式”是建立在对孩子深度了解之上的个性化选择。

2、关键期分工顺应孩子天性发展。基于对儿童生理心理发展里程碑的了解，在合适的时间，用合适的方式，成为孩子合适的人，成就孩子独一无二的生命旅程。

3、母性滋养缺失与父母角色错位问题。当代家庭中常见母亲情感缺席、父亲功能化、角色颠倒等问题，导致儿童出现安全感缺失或规则混乱。

4、看见孩子是父母角色分工的唯一标准。（0-18岁父母教养方式分享）看见孩子，孩子是父母角色分工的唯一标准。

下面我们按照孩子的生理心理发展的规律进行详细的分析：

一、0-3岁，生命的根基——母爱的“在场”与“滋养”这个阶段，“养”即是“育”，母亲是孩子世界的“中心”，母爱的“大地”提供滋养，是生命的根基。为孩子构建安全感， 母亲是孩子的“安全基地”，积极的依恋关系是孩子未来自信、探索世界的心理资本。 过早分离、频繁更换抚养人导致的安全感缺失。

二、3-6岁，格局的初建——父爱的“登场”与“引领”随着孩子年龄的增长，对外界探索欲望和自身能力的增强， 父亲将孩子从与母亲的二元关系中引向更广阔的世界。 1. 规则与边界的树立（“严母”的职责）此时的“严”不是凶狠，而是“温柔而坚定”的原则。母亲从全方位的照料者，转变为家庭规则的主要执行者。比如 看电子产品的时间、作息规律、公共场合行为规范等。2. 理性与力量的注入（“慈父”的智慧）： 父亲的“慈”体现在宽厚有耐心的讲解、陪孩子一起探索和试错，遇到问题理智应对，可以将道理融入游戏和陪伴中，帮孩子“撑起一片天”。

三、6-12岁，能力的锻造——父母作为“教练”与“盟友”的协同孩子真正从家庭走向学校的起点，世界的中心从父母转向同伴与社会。父母的核心职责从“情感抚育”转向“能力锻造”与“社会导航”，需要建立起坚实的“教育联盟”。 1. 母亲的“总教练”角色：培养习惯与管理情绪这个阶段是孩子学习习惯、生活习惯和情商塑造的关键期。母亲需要用其特有的细致和耐心，成为日常训练的“总教练”，负责夯实基础，并成为孩子复杂情绪的“解码器”。 具体分工： 学习习惯督导： 协助孩子制定学习计划，培养专注、检查作业的习惯，但绝非“代劳”。 生活管理： 教导孩子管理时间、整理个人物品，承担力所能及的家务，建立责任感。 情感教练： 引导孩子识别和表达情绪（如挫折、嫉妒、友谊烦恼），教给他们处理人际冲突的策略。 2. 父亲的“项目导师”角色：开阔视野与塑造品格 父亲的格局和理性是孩子通往更广阔世界的桥梁。他应将重心从单纯的游戏陪伴，升级为带领孩子“做项目”，在探索中传授知识、磨砺意志、树立价值观。 具体分工： 兴趣探索的引路人： 带领孩子进行科学实验、组装模型、参与体育运动，将知识从书本延伸到动手实践。 理性思维训练： 通过讨论新闻、历史事件，引导孩子多角度分析问题，培养批判性思维。 品格塑造： 重点灌输诚信、坚韧、担当等品质。例如，通过一次艰苦的远足或共同完成一个挑战，来诠释“坚持”的意义。

四、12-18岁，精神的导航—父母作为“顾问”与“港湾”的守护青春期是“心理断乳期”，孩子追求独立与自我认同。父母必须从台前的“教练”退居幕后的“顾问”，将主导权逐步交还给孩子，核心任务是提供“精神导航”和成为永远不变的“安全港湾”。 青少年情绪风暴剧烈，母亲需要成为一个稳定、包容的“容器”，接纳他们的波动，但不过度卷入。让母亲存在的本身，成为孩子混乱世界里最可靠的“关系锚点”。关于青少年的情绪风暴，在这一点上我是深有体会的，我和儿子相处一直很融洽，朋友式的母子关系，孩子的伙伴们都很喜欢我，也很羡慕他，这一点一直是我的一个“小骄傲”。但孩子的青春期，因为儿子一次出乎意料的“呐喊”，也让我不得不心头一惊，当时也是百味杂陈，很尴尬的选择了离开，这件事也让我开始重视如何与青春期孩子相处的问题。他正在经历一场剧烈的“心理断乳”。1. 寻求独立与自我认同：这是他这个阶段最核心的发展任务。他拼命地想挣脱“妈妈的小男孩”这个身份，向世界（尤其是向自己）证明“我是一个独立的男人”。因此，他会下意识地反抗最亲近、最安全的母亲，因为战胜这个“旧权威”，是他确立自我主权最直接、最安全的方式。 为什么是妈妈？ 因为妈妈通常是他最原始、最紧密的依恋对象，也是他曾经完全依赖的人。推开最依赖的人，才能最有力地宣告独立。2. 对“脆弱”的恐惧与掩饰：在内心深处，他依然爱着妈妈，需要妈妈的温暖和支持。但这种需要让他感到“脆弱”，与他渴望的“强大男性”形象相冲突。当这种依赖感涌现时，他可能会用愤怒和大喊来防御和掩饰内心的柔软与不安，他害怕被看作“妈宝男”。3. 情绪语言的匮乏：青春期的情绪复杂而汹涌——学业压力、同伴关系、自我怀疑、身体变化的困惑……但他往往没有足够的词汇和技巧来表达这些复杂的感受。“愤怒”是一种最原始、最不需要学习的情感语言。当他感到挫折、羞愧、困惑或压力时，他无法精准地说出“妈妈，我压力很大，我害怕让你失望”，而是直接转化为一声大喊或愤怒的指责。4. 对母亲的“信任”与“试探”：这听起来可能矛盾，但恰恰是因为他内心深处确信母亲的爱是无条件的，他才敢“肆无忌惮”地宣泄情绪。他在试探：“即使我这样糟糕，你还爱我吗？” 母亲成为了他情绪风暴中最安全的“靶子”。因为懂得所以理解了这个突然偶尔对你大喊的男孩，内心正在经历一场惊涛骇浪。他既是生理冲动的“俘虏”，也是心理独立的“战士”。他的“叛逆”恰恰是他努力成长的证明。

我们作为妈妈的理解、稳如磐石的接纳，以及适时退后一步的智慧，将是他安全度过这场风暴，最终成长为一位成熟、有担当的男性的最重要保障。

面对青春期的孩子具体分工： 1. 母亲的“情感容器”与“关系锚点” 无条件的倾听： 少说教，多倾听。创造轻松的非正式交流机会。 尊重孩子的隐私和个人空间，从“管理者”转变为“建议者”，只在被需要时提供看法。 可通过准备一顿他爱吃的饭、一个生日惊喜等生活细节，维系家庭的温暖联结，对抗青春期的疏离感。2. 父亲此时应成为孩子精神上的“对手”和“榜样”。通过与孩子进行成人式的、平等的思想对话，帮助他们构建稳固的价值观体系，成为他们人生航向的“罗盘”。

希望通过以上的分享，在各位蜜友的脑海里形成一幅完整的亲子陪伴，共同探索人生的指引图五、家庭养育过程中的要避的陷阱—错位与缺席接下来我们一起来看一看当代家庭教育的常见陷阱-错位与缺席

陷阱一： “生理在场”但“情感缺席”的母亲。 这种身在心不在的“低质量陪伴”比暂时分离伤害更大。

陷阱二： “功能化”的父亲 父亲只扮演“赚钱机器”和“纪律委员”的角色，只有孩子出问题时才出现并进行训斥，缺乏日常的情感交流和嬉戏打闹的温情时刻。

陷阱三： 父母角色的“颠倒”与“对抗” 。新生代一批批“女汉子”和“暖男”的长大，为人妻人母为人父，母亲变得无比强势“严母”，父亲则退缩逃避成为不作为“慈父”，导致孩子规则混乱，无所适从。

六、在特需儿童干预中-父母爱的力量……

我与《奶蜜盐》的前世今世一段教育理念的共鸣，一场育儿实践的自我觉醒

分享嘉宾：湖南慈利李平萍

前世：教育迷思中的探寻。

在我还未邂逅《奶蜜盐》之前，我与无数母亲一样，在育儿的漫长路途中摸索。因为母亲对我的教育打骂式的教育比较多，导致我与父母之间不是很亲热，因此，即使在生气，常常会控制自己的情绪，但是，教书人的职业病使然，很多时候以刻板的、严厉的面孔喋喋不休，直到有一天，读小学二年级的儿子对我说：“妈妈，我最不喜欢你放学，因为你以放学就不开心，回来就要骂我”。那一刻，我猛然惊醒，第一次做母亲，实在不知道怎么才好。网络上充斥着各种教育理论，学校老师有着不同的要求，家族长辈有各自的传统观念，而我，作为一位关注孩子成长的母亲，常感到无所适从。父母之教与孩子发育成长无法同频而导致的冲突。该给孩子怎样的教育？是严格管教还是自由发展？是专注学业成绩还是全面发展？这些问题日夜萦绕在我心头。那时的我，仿佛置身于一片教育理论的迷雾中，试图从零散的阅读和与他人的交流中拼凑出属于自己的育儿版图。所幸，我是一个善于学习和及时调整的人，对孩子的教育常以身边人和名人的故事作为引子，偶尔孩子情绪不好，我从其他的方面想办法去帮助他调整，始终站在孩子的身边给他提供饱满的情绪价值，以前羞于说出口的“我爱你”，我也会不断告诉他，爸爸妈妈很爱他。逐渐我发现这些语言和办法的出现，使我和孩子的关系越来越好。

相遇：揭开《奶蜜盐》的面纱

第一次读到“奶蜜盐”是在雨轩的文章里，以为是她对生活中酸甜苦辣的一种比喻。第二次知道“奶蜜盐”，是在A2群中告诉大家，学校有个孩子极度缺乏安全感和规则意识，妈妈力量不够。他们推荐我要她买奶蜜盐，我以为是课程或者什么吃的，问他们：奶蜜盐怎么买？我这才知道奶蜜盐是一本书。当我真正捧起《奶蜜盐》这本书时，才恍然大悟：这不正是我一直在寻找的教育真谛吗？拿到书后，利用国庆节的时间刷完，边读边回想我母亲对我的教育，反观自己育儿的心路历程。感叹如果在孩子很小的时候，我母亲、我就遇到这本书，也许，我和我的孩子能量会更加充盈，精神会更加丰盈一些。

教育研究领域表明，孩子在0--12岁期间，父母不要以任何借口和孩子长时间的分离。尤其是0--3岁的孩子需要父母（尤其是母亲）的时时陪伴，这关系到他们的安全感和幸福感的建立，关乎他们的一生幸福。诚然，我的童年是幸福的，无论是物质，还是精神上，父母都给与了高质量的陪伴和生活。而且还有成柜的书籍、喜爱我的小伙伴、宠爱我的老师。在回忆起，我的童年生活的时候，除了因为调皮被打，其他的时间都是快乐而神气的。很现实的说我能够获得这么多的快乐，与我家当时的经济条件是分不开的。我孩子的童年，自然也是幸福的，从哇哇坠地开始，到3岁基本没有离开过我的视线，外甥说，舅妈像赛赛附体，一听到赛赛的喊声就冲出来了。到孩子6岁能够自己洗澡，吃喝拉撒洗睡基本上没有假手于他。到小学毕业基本上没有离开过我超过24小时。初中三年周末训练的几趟接送，高中三年每次比赛都没有缺席过。孩子很小的时候，我爸爸在自行车旁边挂个竹篓，刚好可以把孩子放到里面，带他看牛、看羊、看山、看水。我也经常骑着自行车，把孩子安放在载物架的椅子上，大街小巷郊外田野到处逛。后来流行骑赛车，哪怕是远行、爬山也没有拉下他。可以说孩子最初认识世界，是从自行车上开始的。我和我孩子的性格，都属于阳光、大方型的，这与父母给与的奶——安全底色是分不开的。

蜜，是父母赠与的快乐颜色，著名的精神分析大师弗洛姆认为:大多数家庭的母亲有能力贡献“乳汁”，却只有少数母亲能够贡献“蜜”，能贡献蜜的母亲，不仅必须是个好母亲，而且还必须是一个愉快的人。我父母都是性格开朗，善良好客之人，哪怕是家里最困难的时候，爸爸妈妈都保持着乐观的精神面貌。小时候家里来来往往的人众多，自小就承担起了端茶倒水，放碗筷的事情，而让我乐此不疲做这件事的原因，是父母和客人的夸奖，用现在的话讲就是存在感和满足感，我妈妈常说:妹妹就扎实也，背得起好大个“豁皮”。以至于，豁皮越背越大。很小开始在家里弄饭，即使搞的乱七八糟，母亲从来没有责备过，当时我的想法就是办席席儿，玩过家家的游戏。捣鼓、修理电器、工具之类的，即使有一次被触电，母亲也没有说什么，当时我也只是觉得好奇而已。尤其是父亲，一直扮演的是慈祥的角色。从教育的意义来讲，我母亲的教育方式就是用鼓励，让我在探索世界的过程中，处于一种被肯定、被打开的状态，激发了我的主动性以及乐观、勇于探索的品质。也常常有被打，大约是4、5岁那两年间，我妈妈几乎是每天都会打我，打的原因基本上就是带领小朋友搞破坏之类的。倒是从来没有因为作业和成绩被打。但，每天我爸爸一回家，踏进家门的第一件事就问：“妹妹，今天打了家伙没？”，打了，我则非常委屈的哇哇大哭，爸爸就会抱我安慰。没打，则非常嘚瑟，爸爸也会抱着我一通表扬，妹妹今天扎实，没打家伙，明天要是没打，爸爸就带吃货回来。对于妹妹的昵称，应该是到参加工作了，才没有这样喊。想来，也应该是做了一些事，让父母太过失望了吧。我对于我孩子的教育基本是鼓励，跟我妈妈一样，也没怎么对孩子的成绩做过多的要求。我本来就是一个追求自由、个性的有趣灵魂，我也只需要我的孩子快乐且自由的生活就可，能够干自己热爱的事情，且享受这份工作就行。在培养劳动意识，激发孩子身上的积极因子方面，我确实不如父母做的好，当然也是现在大部分家长所缺失的，孩子懒得要死，我给他放在床尾的袜子，我放成什么样，就一直是什么样，直到穿完。回家提回的箱子，进门摆哪里，就一直摆哪里，直到离开家。我也是不会给他收拾的，反正是他自己休息的地方。从孩子很小的时候开始，我就用文字和图片记录他的生活和语言，在孩子每个特殊的节点，我会用写信的方式，肯定、鼓励孩子。每个生日都会很重视，弄一大桌饭，请亲朋好友吃饭，给他过生日，夏日小确幸（写在五年级孩子第一次参加县篮球运动会）夏日美好（写在孩子初二第一次参加县田径运动会）亿万星辰不及眼中的你（写在孩子进入高一时）未来可期（写在孩子十八岁高中毕业时）尤其是18岁的成人礼，我主动给他说，可以邀请同学，包括喜欢的女生。成人礼上放了他从母胎里的三月到18岁成长的过程，视频简短而温馨，仪式简单而隆重，无论是我，还是我孩子，所表现出来的乐观、向上的生命状态，都是父母给与的滋养，让孩子自然的生长。

盐，是父母教育的基本规则。盐是人类和动物生存必需的物质。在孩子的生长过程中给孩子适量的“盐”，就是帮助孩子形成良好的品格，承担起应该承担的责任。“盐”也是严，对孩子的教育应该温和而又严格，对于原则性问题的态度一定得严，其实就是“立规矩”。文质老师说，他小时候父母对他有几条特别严，一条就是吃饭的时候不能发出太响的声音，不允许筷子在菜里搅来搅去。我想起作家彭学明写的《娘》，里面讲到娘对他们极为严厉，吃饭的时候不仅不能发出声响，拿筷子的位置都有规定，且长辈到齐了才能吃，要不然会受到责罚。不同的时代教育的方式又有不同。我小时候吃饭敲碗，母亲严厉的说：只有叫花子吃饭才敲碗，你是不是想当叫花子，我再也没有敲碗。做了什么错事，只要爸爸看一眼，就吓得大气都不敢出。我孩子吃饭的时候，喜欢把碗放到桌上，趴着扒饭，我就讲：你这个样子成习惯了，以后到女朋友家里去吃饭，人家说你没教养，会瞧不上你的。而他爸爸属于包容、任由性的，从来都没有责骂过他，打过他。在我被打的不计其数的家伙里，最狠的两次是：一次，把家里一大坛子白糖，给小朋友分完了，等妈妈发现的时候，一坛子糖没有一块了，在那个物质贫瘠的年代，简直是要命。还一次是初二考试政治，卷子上鬼画桃符画满了圈圈，妈妈用尺子狠狠是打了手掌。给孩子的盐，适量最重要。家境的每况愈下让母亲逐渐失衡，她给我的“盐”太多，以至于我成年后和父母不是特别的亲热，这也影响了我成年后的很多选择和生活。在对待我孩子的时候，我也很注意了这点，教育孩子不能一味的责骂和棒打，分类明确，适可而止。我的孩子仅仅就只狠狠的打过三次。一次是把通津铺中学花坛的花，全部扯掉毁坏。一次是偷偷进网吧。一次是给打羽毛球的老师撒谎，说妈妈要请假带他走人家，其实是进网吧。我和孩子被各自的妈妈教育后，这类型的错误再没犯过。父母的严厉教育对于孩子形成比较明确的边界意识、责任意识、规矩意识是有很大的影响的。每个人在生命中父母所添加的适当的“盐”，足以让孩子抵御外界的一切艰难险阻。

共鸣：教育理念的深刻认同

阅读《奶蜜盐》的过程，对我而言是一次次的共鸣与启迪。书中强调的家庭教育不是去"教育"，而是去还原，让我幡然醒悟。我们常常把教育复杂化，忽略了它最本质的面貌——亲子关系的本质，不是教育与被教育，而是亲密生活，共同成长。我特别认同书中提到的："孩子两岁之前，我们怀抱着他；孩子两岁到六岁，我们牵引着他；孩子6岁之后，我们与他并排前行。孩子12岁之后，他走在前面，我们跟随着。孩子18岁之后，他在远处飞翔，父母就成了守望者"。这不正是父母角色随着孩子成长而不断调整的生动写照吗？书中对"童年伤害"的论述也让我深有感触："一个孩子如果缺少妈妈的抚摸，他一辈子都会渴望被抚摸，他一辈子都会缺少那种被抚摸的满足感"。这让我意识到幼儿时期安全感建立的重要性，也让我更加珍惜与孩子肌肤相亲的每一个时刻。在书中很多地方，都引起了我的共鸣，在很多教育现场，都自然而然的联想到《奶蜜盐》，并写下了16篇文章。

今生：育儿实践的转变

《奶蜜盐》不仅改变了我的教育观念，也彻底改变了我与孩子相处的日常。告别功利心态，做"够好"的父母，在《奶蜜盐》的影响下，我学会了不再追求做完美的父母，做一个"够好的"家长便非常不错了。这种"低"标准，反而让我放下了教育的功利之心，以更平和、包容的心态面对孩子的成长。从"教育"到"陪伴"的转变，我意识到，家庭教育最原始的在于陪伴——通过陪伴满足孩子对安全感、价值感、存在感的需求，满足孩子对爱的需求。于是，我重新调整了生活重心，不再仅仅关注孩子的学业成绩，而是更加重视与孩子共度的品质时光。我们一起阅读，一起游戏，一起探讨生活中的小发现。在这个过程中，我见证了孩子眼中重新绽放的光芒。平衡"奶"、"蜜"、"盐"的实践。在日常生活中，我开始有意识地平衡"奶"、"蜜"、"盐"的给予：在孩子的情绪低落时，我给予充分的"奶"—拥抱、理解和接纳；在孩子取得进步时，我不吝啬"蜜"的鼓励—真诚的赞赏和分享他的喜悦；在孩子面对挑战时，我适时加入"盐"—引导他承担责任，学会解决问题。特别是在孩子使用电子产品的问题上，我借鉴了书中"电子产品的使用，也需要‘驾照’"的理念，与孩子制定了合理的使用规则，既不是完全禁止，也不是放任自流，而是赋予他自主权的同时强调责任。

传承：从受益者到传播者

《奶蜜盐》对我的影响如此深远，以至于我忍不住向身边的父母朋友推荐这本书。我组织了学校年轻教师共读《奶蜜盐》读书会，与大家分享我的阅读体会和实践经验。在交流中，我发现很多父母都面临着类似的困惑，而《奶蜜盐》中简单却深刻的理念，同样触动了他们的内心。比如有老师说：选择老师写的感受念一念。像这样的共鸣还有很多，我们把所有的资料整理成册，翻看时，就有莫名的感动。 继续前行的力量如今，《奶蜜盐》已经成为我育儿和管理学生路上的指南针。当我感到迷茫时，总会重新翻开它，寻找方向和力量。12月初成立金慈奶蜜盐新父母成长学院启动仪式暨《奶蜜盐》共读活动，邀请县教育局关工委、县妇联、团县委、社区领导到场助力，先从一二年每个班选3个家长，成立共读委员会，让他们再去影响其他的家长，我们也为家长准备了书籍、书签、文创袋、本子、笔等，我们要让家长们自发的想进共读群，去创造家校合作新局面。我深知，育儿是一场漫长的修行，没有一劳永逸的解决方案。但《奶蜜盐》给了我一个坚实的理论基础和实践框架，让我能够更从容、更有信心地陪伴孩子成长。如果说与《奶蜜盐》的"前世"是迷茫中的探寻，"今世"则是明灯下的实践。而我们的故事，还在继续书写——在"奶"的滋养中守护孩子的安全感，在"蜜"的甘甜中培育孩子的自信心，在"盐"的咸涩中锤炼孩子的生命力，让他在这个复杂而美丽的世界中，成长为最好的自己。

什么是好父母？

分享嘉宾：张利芳

好父母，是做好的自己，成为孩子爱的港湾各位家长，各位关心教育的朋友们，大家晚上好！非常荣幸能在这里，与大家共同探讨一个我们终生都在学习和探索的课题——如何成为好父母。

在开始之前，我想请大家在心里问自己一个问题：“我，是一个好父母吗？” 我想，很多人的答案可能是犹豫的、不确定的。我们总是担心自己做得不够好，担心自己一个错误的决定会影响孩子的一生。今天，我不想给大家一个标准的模板，因为世界上从来没有“完美父母”的说明书。我采访了几名大学生，有两名深沉的跟我用语言谈了家长离世对自己的影响，其中饱含着泪水，让我深深的共鸣，也许他们的心理，父母健康的活着，陪在他们长大就已经足够。还有一名说他从小到大都不会读书，都不认真，但爸爸反正从来不埋怨，一直接送他，奶奶和家人一直在他面前说爸爸很辛苦，高三那年，他就想，我要像爸爸一样，要成为那样的人，他瞬间长大了，也就努力了。

什么是好父母，每个孩子的心中的答案都不一样。但我想好的父母的第一条，应该是好的自己。

一、好父母，应该是好的自己。什么是好的自己，我想大概归结于能照顾好自己的情绪、能直面自己缺点的人，能照顾好自己的人。这个话题太大。在上述父亲陪伴的这个案例里，这貌似神话版的故事后面，其实是一个沉稳的父亲对男孩的坚守，没有脾气，没有暴躁，没有放弃，做好自己，做好陪伴。曾经的我，我自认为自己是强者，我就逼迫着孩子变成强者，我甚至觉得他不好好学习就是丢脸，我没有静下心来思考过孩子是孩子，我是我，我有我的强项，孩子也有孩子的生长方向，我非常的固执的想去塑造一个理想的孩子，而现实往往甩给我一巴掌。在这种情况下，成熟稳重、优秀的大人，变成了一个失控的狮子，不仅没有给孩子稳定的支持，反而给他惊恐的伤害。现在，物欲横流、精神匮乏的时候，作为追求高品质生活的父母，老是忘记我存在的初衷，生孩子的初衷，特别是抑郁症、狂躁症、神经性躯体障碍等等压力精神类疾病盛行的时代，追求高速、高品质发展的时代，我们作为父母非常重要的一点照顾好自己的心灵、照顾好自己的身体，好好爱自己，做好的自己，做未来10年、20年的那个孩子的榜样。

第二个故事是一个女生的，她说：有印象那次就是大年三十，都准备过年了，晚上的时候我发高烧，我妈最先发现的，就和我爸带我去镇上医院了，那天晚上我妈妈哭了好久好久，估计她没想明白我怎么就发烧了，所以那一年的年是在医院过的，出来之后嘞又没好全，啥都不能吃，那时候吃白米饭加点开水加点糖，过年家里吃的是好吃的，我妈让我去旁边吃，省得我馋。我爸他就直接陪我去旁边吃了，他也不吃东西，就看着我给饭吃完，然后再去吃。这个平淡真实故事里，我们看到了“好父母，是孩子“情感的安全基地”

二、“好父母，是孩子“情感的安全基地”。这位大学生的父母，在那个夜晚，用行动为他构建了一个坚实的安全岛。母亲的眼泪和父亲的陪伴，都在告诉他：“无论发生什么，我们都在这里，你是被深爱着的。”这在心理学上，被称为 “安全型依恋”。它的核心，不是我们能否消除孩子所有的困难，而是当困难来临时，我们是否在场，是否回应。如何构建？1.高质量的陪伴： 这不在于时间多长，而在于那一刻你是否“全身心在场”。放下手机，关掉电视，哪怕每天只有15分钟，全神贯注地听孩子说说学校的趣事，和他一起拼一次积木。这种“心无旁骛”的陪伴，远胜于人在心不在的漫长守候。2.及时的回应：孩子哭泣时，你需要拥抱他；孩子开心时，你需要与他同乐。这种回应，让孩子确信自己的情绪是被看见、被理解的。这些对于亲密关系的建立，比如说很小的孩子，你和他亲密关系的建立，比如青春期跟你决裂的孩子，这些时候作为父母，你就需要多多花精力回应孩子。当然，如果一直很好回应孩子的家长，你可以看到孩子身上可喜的变化。这就是爱孩子的非常重要的能力。

三、好父母，是“角色互补的稳定联盟”。这个大学生还用了一个非常生动的词来形容他的家庭——“慈父严母”，很幸运的是跟李玫瑾老师提出的最佳模式匹配，我开玩笑的说，“你在出生之前选爸爸妈妈的时候，一定是很有智慧的，你也是很幸运的。”他说全家都“怕”妈妈，因为妈妈操心太多，立规矩、有威严；而爸爸则永远乐呵呵，告诉他“开心最重要”。这恰恰是一个经典且有效的家庭协作模式。关键在于，他们不是互相拆台，而是互为补充，共同撑起了孩子成长的天空。母亲的“严”： 往往是规则、秩序和责任的建立者。她为孩子划定边界，知道什么是“不可以”，这能给孩子带来清晰的规则感和对未来社会的适应力。父亲的“慈”： 往往是勇气、探索和幽默感的源泉。他告诉孩子“努力了就好”，这为孩子提供了广阔的心理空间和抗挫折的韧性。一个建立航行的规则，一个托起远航的风帆。 我们不必追求统一的“严”或统一的“慈”，而是要找到彼此的节奏，形成教育的合力。即使一方偶尔“唱了红脸”，另一方也要在后面“托底”，让孩子明白，规则背后依然是爱。

四、好父母，是懂得“与孩子共同成长”的同行者。这个大学生坦言，他经历过“怕”妈妈，到“反抗”妈妈，最后到“理解”妈妈，甚至和妈妈成为朋友的阶段。他叫妈妈“花花同志”，妈妈叫他“老大”。这种关系的转变，揭示了亲子关系的动态本质。好的亲子关系，不是一成不变的上下级，而是一场共同成长的旅程。尊重孩子的成长阶段： 我们要理解，孩子的“怕”是依赖，“反抗”是寻求独立。这都是健康的信号。我们需要做的，不是压制，而是调整我们的角色：从管理者，转变为教练，最后成为顾问和朋友。敢于展现真实的自己： 妈妈会和孩子讨论自己的白头发，分享自己的偶像。这正是在告诉孩子：“你看，我也是一个爱美的、有喜怒哀乐的普通人。” 这种真实，会拉近彼此心灵的距离。

五、好父母，是“爱要大声说出口”的实践者。这位父亲说得最多的一句话是“开心最重要”，而母亲则用称呼的改变来表达情感的升华。他们不仅用行动兜底，更在用语言和相处模式，让爱被“看见”、被“听见”。我们中国人，常常爱得深沉，但羞于表达。我们以为行动就够了，但孩子的心灵，需要更直接的灌溉。把爱说出来： “宝贝，我爱你”、“爸爸妈妈为你骄傲”，这些话拥有不可思议的力量。

创造专属的仪式： 一个特别的昵称，一个睡前的拥抱，每周一次的家庭日……这些微小的仪式，会成为孩子记忆中爱的锚点。

接纳不完美： 接纳孩子的不完美，也接纳我们自己的不完美。我们是第一次做父母，允许自己犯错，也允许孩子犯错。教育的真谛，不在于创造一个完美的作品，而在于陪伴一个生命，活出他自己的精彩。

这些故事告诉我们：好父母，是那个在孩子生病时彻夜不眠的守护者；是那个既能立规矩又能给自由的智慧联盟；是那个愿意从神坛走下来，与孩子成为朋友的同路人；更是那个既用行动支撑，也用语言温暖的情感表达者。我们无法成为完美的父母，但我们可以做一个真实的、不断成长的、让孩子能感受到爱的父母。从今晚回家开始，让我们试着做一个小的改变：给孩子一个用心的拥抱，叫一声他的昵称，真诚地告诉他：“无论你怎么样，爸爸妈妈都爱你。”因为，最好的教育，永远是源于无条件的爱，和让孩子能清晰感受到的这份爱。