33年后，我终于开始喜欢我自己

谢银环

你有想过，会有人不喜欢自己吗？

如果有人问：“你喜欢自己吗？”

你的答案会是什么？

我想告诉你，过去33年，我的世界里百分之八九十的时光都沉浸在“不喜欢自己”，甚至“对自己没有感觉”的状态里。我对自己格外苛刻，从小到大，仿佛被一套无形的“道德仁义礼智信”牢牢框住，头脑被塑造成一座密不透风的堡垒。我有一套极其严密的逻辑体系，时刻在耳边提醒什么该做、什么不该做。我一直活在这些“应该”里，我的世界里好像只有0分和100分两个极端——做到了是本分，没做好就是全盘皆输，紧接着便是内心对自己无尽的苛责。

过去的我，就像一个严厉的母亲，对着心里那个从未长大的小女孩，一遍遍地训斥。也因此，我很少真正体会过发自内心的快乐，更鲜有机会感受到对自己的喜爱。甚至在深陷痛苦的时刻，我曾有过消极的念头——因为我觉得生活不美好，我也不美好，我讨厌这样的自己。

直到今晚，和我的教练谨哥聊完，我才开始戳破了这个困局。具体是怎么聊起的已经有些模糊，但我清晰记得他问我：“为什么你这么执着于‘身心合一’？得到了之后会怎样？”我几乎是脱口而出：“我会很开心呀，我会真正喜欢自己呀，哪怕生气都能理直气壮……”

他告诉我，说这段话的时候，我的眼睛是有光的，语气语调都变了，整个人都眉飞色舞。那一刻我才猛然发现：原来我对“喜欢自己”这件事内心藏着如此炽热的渴望。

我突然想起，这周前几天，我跟他说过，好像开始有一点点喜欢自己了。还有一次，我认真地对先生说：“我有点喜欢我自己，我喜欢这样青春有活力的自己。”我在脑海中搜寻那些稀少却珍贵的喜欢自己的片刻，才发现那种感觉真的太好了——喜欢自己的那一刻的我是绽放的，整个生命都在发光，我拥有笃定的自信，就像此刻，能清晰感受到内在涌动的力量。

此刻，我的脑海冒出一句话，如果今晚是我生命的尽头，我会遗憾吗？我想我的遗憾会少很多，因为我终于体会过这种美妙的感觉。虽然目前我没有很有成就，但是这个美好的感觉让我觉得这一趟人间我没有白来。

如果你从未经历过“不喜欢自己”的阶段，一直都坦然接纳并喜爱着自己，或许很难与我产生共鸣。就像我兴奋地跟先生分享这份喜悦，告诉他“我开始有点喜欢自己了”，他却满脸惊讶地说：“这世上竟然有人不喜欢自己？”如果是以前，我又会开始怪自己，为什么做不到和别人一样喜欢自己？可是，今晚，我却说，没关系，这就是我呀！这也是一份很大的突破，面对不同声音，尊重他人的感受，也尊重自己的感受。就好像前几天晚上我看书，我问先生看《乡土中国》的意义，他反问我“哪里有那么多意义”？换做以前，我会生气他，也会怪自己为何总是追求意义？但是，那晚我竟然没有生气，我接纳他不追求意义的人生，也接纳我追求意义的人生，就像他一直在喜欢自己，而我一直在不喜欢自己，都挺好的，我想每个人的功课不一样，都有价值和意义！

此刻已经晚上十一点多，我却依然想记录下这份美好。虽然它还很微弱，可能只占1%、2%，但这一点点对自己的喜欢，正在我的内心悄悄掀起改变的涟漪。我感觉我的“真我”好像开始慢慢苏醒，内心的光，终于透过一道缝隙照了进来，让我第一次看清了自己的美好。

当我开始试着喜欢自己，这种感觉就像多米诺骨牌，像水中涟漪，一点点扩散开来。我开始接纳自己的所有面向——喜欢充满正能量的自己，也包容偶尔陷在负能量里的自己；喜欢自己每一个真实的模样。我真的很享受这种身心合一的状态，它让我感到踏实的开心、真切的幸福，甚至常常不自觉地进入心流。

我问谨哥：怎样才能做到身心合一？他没有给我答案，他说这是别人给不了的，只是带着我继续慢慢探索，而就在我持续输出的过程中，我好像找到了属于我的答案：那就是继续尊重自己的感受，勇敢去做事，相信生命的本能，信赖自己的直觉——它会带着我去往最该去的地方。在一次又一次的生命体验中，这种与自己同频的感受会被不断强化，我也会离身心合一越来越近。

这是我从33年不喜欢自己到开始有一点点接纳、喜爱自己的阶段性收获。我想认真记录这份成长，因为它太过珍贵。我相信，没有人会从“非常不喜欢自己”突然变成“非常喜欢自己”，改变从来都不是一蹴而就的。所以，我愿意一点点记录下自己的改变历程。也许未来，它能帮到更多像曾经的我一样迷茫的人；也许它也会让我在回望时，更清晰地看见自己是怎样一步步走到今天的。

最后，想对每一个和曾经的我一样，还在与“不喜欢自己”拉扯的人说一句：请别急，也请对自己多些耐心。喜欢自己从来不是一场必须达标赛跑，而是一段允许慢慢来的旅程。也许此刻的你还没找到与自己和解的钥匙，但请相信，属于你的那束光，正在路上。终有一天，你会突然与自己撞个满怀，然后轻声说一句：“原来，喜欢自己是这么美好的事。”愿我们都能在时光里慢慢苏醒，终与那个独一无二的自己，温柔相拥。