<p class="ql-block">文字/墨客 图片来源于网絡 書於故鄉"黄湾″村，来自九紫离火运開元之年。</p><p class="ql-block"><span style="color:rgb(237, 35, 8);"> 天道乙已火</span></p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 問世間情為何物，竞然傷人如此之痛，再問世人情歸何处，莫过於"相思″入骨或已心相許……</p><p class="ql-block"> …引語思考…</p> <p class="ql-block"> 一</p><p class="ql-block"> 本故事發生在一九八五年農曆的十月份以后，那時的我到家已經两月有馀，也就是从某一天的一个赶集日開始，我和她在偶然的一次相遇中走到了一起，而且還建立了一段异性相吸的共鳴，只是这个秘密誰也没有真正的公開承认过，至于后来我只能用默默無聞的方式継續接触，因為，她的性格总是和我有些类似，而且都属于内向型，但是已我审美的眼光来分析，她的美純属于很自然的一种天生丽质，也許这就是我喜歡她那高貴而文雅的真实原因，虽然她不是别人眼中的公主，但是对这个村子来說，已經算得上是落落大方的美女村花了，尤其是她的氣质和風度更是惹人喜愛，至于以后能不能有所發展那就得靠緣分来說話，更何况少男与少女之間的故事，也不是三言两語就可以說得那么清楚，所以，那个年代的人都比較封建，而且大部分都是已包办婚姻為主，當然对八十年代的人来說，掌管家务事的都是父母說了算，再說她也是我的邻居，至于她姓甚名誰叫什么，恕在下不便公開，尤其是对婚姻失敗者的我而言，無凝是給心灵划上了一道無法愈合的傷口，况且愛已經曆了几十年之久，可是我到底錯在了那里，誰也說不清楚，就連我自己都無法找到說服力，更何况是别人呢，當然事到如今我都没有弄明白此事的来龍去脉，后来也就自然而然地成了一桩無法释怀的往事随風，即便是没能走在一起，但是畄在内心深处的尴尬也就很自然地成了我人生最难堪的隐私……</p><p class="ql-block"> 二</p><p class="ql-block"> 因為，她那个人在我的心目中，絕对称得上是百分百的"村花″，而且脾氣也很温柔，假如让我在她的身上找毛病的話，几乎是無可挑剔的不可能，所以，她的容顏对我来說，美得可于"西施″一比高下，不是有一句俗話說得好，叫情人眼里出"西施″嗎，也正是这个道理，當然在她那細腻的瓜子型脸上还有一对醉人的眼睛，确显得格外地含情脉脉而处处動人，尤其是每一次的相遇，我都能够体會得到她内心深处的那一丝渴望和喜歡，更何况在她的笑容里始終韵藏着少女特有的羞涩，而我总是在不知不覚中，囬想起她那嫣然一笑時出現在腮边的那一对酒窝，曾让我醉生夢死地瘋狂过不知多少次，而且曲线把身型也勾划得恰到好处，虽然谈不上十分苗条，但也是魅力感十足，尤其透露出了少女特有的韵味和成熟不尽让人浮想連篇，同時也更加具备了現实版的吸引力，如果单从她的外表而言，几乎完美得令人心神不定，虽然算不上是S型的段位，但也足可以傲視紅尘粉黛三千，或許于她那优雅的風度，氣质有着直接性的关系，又或者是因為受其家庭教育的影响而养成了一种超乎于自然的聞文而雅，當然在举手投足之間，也給她本人带来了精彩絕伦的外来因素，至于我為什么不想在囬憶录中提及她的名字那是有原因的，毕竟那是我人生旅途的短板，也是我前世今生無法忘記的傷痛！</p><p class="ql-block"> 三</p><p class="ql-block"> 虽然愛没有給我带来多少快樂的日子，但是确給了我許多狼狈不堪的無奈，曾經的我虽然"愛过″也恨过，但是在無数个多情的日子里，我已彻底失败而告終，虽然付出了愛的全部，但是我从来都没有后悔过，無论是誰对誰錯都没有任何理由去互相指責，所以，她也是我囬歸社會以来唯一接触过的一位女性，而且还是第一个异性朋友，同时也為多情而留下了太多太多的遺憾，在此我就没有必要在継續了，或許當初的愛只是為了自己欺骗自己而已，因此，我就把这一段难已启齿的故事整理出来，并留在网絡上做一个曆史性的見証，至于值不值得也就無所谓了，毕竟萬事都有開始時，但是最終还是离不開結束的那一天……</p><p class="ql-block"> 四</p><p class="ql-block"> 本来象这种散文，属于我个人的隐私，當然不公開最好，但是少了这个内容的話，就好像没有了完整的主心骨，所以，我還是硬着頭皮来書写，希望各位不要見笑，只是她在我的故事中，除了半个世紀的愛恋外，几乎無人能够替代她的位置，毕竟我和她之間，曾经也轰轰烈烈的相愛过，同時也只有我愛她更深更永遠，只是讓我来珍惜她，或許還要比他老公专業很多，可惜的是我永遠也没有那个机會為她效劳，歸根结底还是那句話，曾经的故事已成了擦肩而过的随波逐流，而且彼此之間誰也無法珍惜誰的承诺，只是當初的相遇算是老天爺給了我人生最美的一次邂逅，也就是后来經过的若干次接触以后，我俩的心里就有了一丝無可言說的心灵相通，同時也融化了彼此的内心世界，因此，随着時間一天天的过去，慢慢地我对她的愛恋也产生了强烈的欲望感，也就是从那時候起，我便彻底的被卷进了愛的旋涡中越陷越深而無法自拔！</p><p class="ql-block"> 五</p><p class="ql-block"> 至于我俩的約會并不是花前月下，也不是情情我我的表白，更没有那些花里胡梢的浪漫，唯一的見面机會都是在上街的路上才能說上几句暖心窝的話，虽然不是情話連篇，但是心与心的碰撞也能擦出愛的火花，毕竟那時的社會還比較封建，就平時俩个人走在一起久了，都會惹来流言蜚語的指責，更不要說和少女谈情說愛了，所以，赶集約會也是偷偷摸摸的进行，而且还特别怕人看見倒閑話，只是那种滋味會給我带来即酸处又快樂的幸福時光，不过那時的農村地區，年青人一般都把谈恋愛叫挂馬子，無论是不是媳妇都那么称呼，而″初恋″那只是城里人的叫法和鄉下人基本上無关，有时偶尔在街上碰到，她总是給我留下一种难忘的囬眸，同时也在我的心灵扉頁上留下了最精彩的一頁，尤其是那一瞬間的迷恋，几乎停在了未知的空間，同時也让我的脚步沉重得無法継續，而且還久久的不愿离去，也就是从那以后我們俩經常會已上街的方式相約在街頭巷尾，然后沉浸在馀温未尽的浪漫中享受着幸福的感覚，因為，愛上以后心早都属于她，那怕是多看一眼也是一种甜蜜的享受，虽然彼此都没有过海誓山盟的承诺，但久而久之双方的感情也會越来越成熟，所以，这种体會应该就是青春期所谓的"初恋″热度的蜜月期，同時也算是一次愛到永遠的結束。</p><p class="ql-block"> 六</p><p class="ql-block"> 尤其是在她那白晳而美丽的脸上总是挂着一副甜甜的微笑，只是她的語言表達能力不透明，或許那是青春少女特有的忴持吧，或者說是其它隐私原因所致，但是她說話的時候，比較温柔而且也很少大声喧哗，甚至有時連玩笑話都很少開，只是偶然說那么一半句，也會覚得特别的開心，因為，她是一个很有分寸的女人，尤其是对一个情窦初開的少女来說，無疑也是一次极為少見的羞涩感，所以，她除了是一个比較有修养的女子外，而且言谈举止都很大方得体，同時性情又是那么的温文而雅，更透露出了少女特有成熟，虽然比不上大家闺秀，但也不輸風尘女子的風流和自作多情，就連走路的姿势都比其它少女耐看十分，更何况她說話的語氣就像一首优美的旋律在我的耳際輕輕地响起，"她″总是讓我有一种囬味無穷的兴奋，可是到今天為止已从時間上来說已过去了几十年之久，但"她″畄給我的确是一世清歡半生愁，當然困在人生道場上的苦处确讓我無法自拔，也許这就是命运对我的捉弄，所以，彼岸花開别留恋水深水浅，不歸路誰都不想走，但是我也没有办法扭转乾坤……</p><p class="ql-block"> 七</p><p class="ql-block"> 當年她畄給我的第一影响就是柔情似水，尤其是她那一頭乌黑靓丽的秀發总是扎成馬尾辨搭在肩上，偶尔在輕風的吹拂下，便能看見几縷刘海在額頭上飄来飄去，而且還有些零乱不堪样子，不过她也很快就意识到了我的目光，然后再用手輕輕地一划并微笑着問道，妳在看什么，我說什么也没看啊，只是很喜歡多看妳一眼唄，她一听之后，脸色立馬被羞得满面通紅，而我的心也是狂跳不已，而且還紧張得不得了，毕竟時間和格局完全不一样，尤其是每次上街她都喜歡穿一套青色的小西服，如果再配上漂亮的小脸蛋，确更加显得黑白分明，因為，在我的影响中她总是已青衣示人，更何况在經曆过了半个世紀的子夜時分，她都會已同样的方式出現在我的夢中，所以，那应该也算是一次邂逅相遇吧，只不过是有點虛幻罢了，但是她的名字将永遠藏在我的内心深处，而且無人可以替代，或者說普天之下的任何人都不能和她相提并论，虽然我的比喻有點夸張的过了頭，但是她的影子确永遠畄在了記憶的最深处！</p><p class="ql-block"> 八 </p><p class="ql-block"> 因為，紅尘阡陌相识不易，更别說愛的有多辛苦了，所以，难免會"愛恨″双杀也就不足為奇了，更何况在書写的过程中，會出現内心的不平衡，同時也說不清离多愛少的真正原因，因為，也只有傷过的人才能懂得愛曾畄給世人的那一丝悲凉，尤其是我和她之間的情感糾結純属于两厢情愿，只是我家當時比較窮，而她家的条件又比我家好几倍還不至，也許这就是民間所說的"門不當，户不对″吧，毕竟人窮了會遭人嫌弃，更何况其母的势利也让我知难而退，再說她也不可能将女兒嫁給我，那岂不是閙了个天大的笑話嗎，后来我俩也就自然而然地已分手而各奔東西，只不过"愛″傷我实在太重，而且還傷了我一辈子，至于分手后的准确時間是那一年，我真的記不清了，但是在隐隐約約之中，好像又有點影响，大概应该是一九八八年前后吧，只是由于年代太久遠，很多故事的細節都記得不是很准确，不过人物确没有半點伪装的行為，所以，向我这样的老实人除了真实故事外，絕無虛构人物的可能……</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 九 </p><p class="ql-block"> 刻在骨子里的愛，折磨了我整整一生一世一个人，但是在失意的同時，我曾苦苦地支撑了那么多年，即便是我不想放弃也难免會出現同样的結果，因為，来自心灵上的痛苦和無助，誰也無法诠释"愛″的重創，所以，那种心态的确是一处相思惹来两处閑愁，而且还愛那么瘋狂，同時也只有这样才會让一顆心处于相知相惜的境界當中，尤其是在少男少女的"初恋″阶段根本就没有誰对誰錯之說，因為，相思本来就是一把無形的利刃，这一傷就是两个人永遠的全部，更何况对一个清純少女来說，描述的文字多了总會出現重复和叠加，虽然形容的有声有色，但是未必會恰到好处，所以，"愛″最大的力量并不是需要成熟，而是如膝似胶的不离不弃，如果是那样的話就會永遠無法阻止心灵的躁動和半顆心的不舍，當然在和她接触的那些年，我从来都没有逾越过雷池半步，而且搭一開始都没有忽悠过这封来之不易的純情真愛，因為，那纯粹是一种即自然又有點略带浪漫色彩的"罗曼谛克″式样子……</p><p class="ql-block"> 十</p><p class="ql-block"> 她在我的影响中人品也算是相當的高尚了，而且几十年来所付出的愛恋，曾在我的内心深处早已根深蒂固，同時也从未改变过我对她的愛慕之情，無论是做夢時出現的影子也好，还是赶集時走路的姿势也罢，都透露出了鄉村女性特有的風度和修养，都是頂呱呱式的首屈一指，更何况在言谈举止上又多了一丝温文而雅的吸引力，當然那氣质也不雅于都市女性的風流和完美的体現，也許有人會认為我在書写文字的过程中，或多或少还有些夸大其辞的意味，然而就事实本身而言，难道就不是如此这般了嗎，不是有一句諺語說的好，"叫情人眼里出西施″，也許正是这句輕描淡写的話語，曾驗証了古人对至理名言的认可，至于我所書写的"恋愛″过程，不光是我一人說不明白，就算天下有情人都去亲身体驗，那也离不開藕断丝連的折磨和說不清楚的过往！</p><p class="ql-block"> 十一</p><p class="ql-block"> 當時間囬到了一九八七年以后，我和她接触的時間也就慢慢地多了起来，那時不管是"張易″的一四七集，還是″什字″的三六九，以及"大庄″的二五八集市，都有我的影子出現在大街上，所以，無论是那个集市都成了我等她的目的地，就算我没事干也得去街上晃悠一陣子，因為，我是"醉翁之意不在酒″所以，逢集日便成了我秘蜜約會的地方，不过她也很留意我的去向，虽然不是千方百計的那种渴求，但也可以說是心中有数，毕竟在少女的心里，总有一股柔情似水的欲火在心中燃烧，也許这就是真情的湧动，或者說那是一种愛的迷恋，有時我還故意出現在她能看到的地方，尤其是我家的位置正好在她家的上面，只要是出了門便可一目了然，假如她在的話，我就會待很久很久才离開，然后便收囬近在咫尺之遥的目光返囬家中……</p><p class="ql-block"> 十二</p><p class="ql-block"> 因為，我家离她家不到一百米，所以，在我無事可做時，便會悄悄地溜出門，然后去等待她的出現，尤其是情到深处時，那种日思夜想的感覚确让人心醉，因為，那个時代的人都很保守，而且更没有那么多浪漫的故事去和一个少女說一些浪漫的甜蜜語言，至于藏在内心深处的秘密，也只有彼此心里明白，當然"即是愛恨随意，一切也尽在不言中，更何况由于封建思想的束缚，我总會一个人三思而后行好多天，那怕是心傷成碎片也值得，假如"愛″不是陷阱的話，即便有人說三道四我也并不在乎，所以，當年的那一幕热恋，只是折磨我的一部小插曲，同時也就成了我一生未了的思念和情深緣浅的無可奈何，尤其是那埸景就像黛玉葬花一样被包裹在其中而埋葬，然后殒落在虚拟的世界里煙消而雲散，當初虽然没有花前月下的初吻，也没有信誓旦旦的海誓山盟，有的只是無法表達的語言和默默無聞時的两情相約，當然在那个激情燃烧的岁月中能够获取一封真愛，也是我百年修来福氣，可惜的是"天道轮囬千年事″，又有"誰能来与我共枕眠″呢，恐怕下辈子也未必會如我所愿！</p><p class="ql-block"> 十三</p><p class="ql-block"> 人人都赞叹过这样一句話，这是誰家的娃娃这么有福氣，娶了一个如花似玉的媳妇，真是三生有幸，祖上有德，可是对我而言，簡直就是天方夜潭三千尺，不及汪伦送我情，真的可把我迷茫到無泪可流的地步，因為，凡人有的人都有，唯獨我孑然一身，就連轰轰烈烈的一場愛，都被無情所夺去，所以，誰也無法确认緣分到底是什么，而我只知道喜歡，也就是喜歡的上了瘾而已，虽然我很随意很大方，但是能不能為了愛而长相厮守也就成了永遠的未知，更何况我只是一个凡夫俗子，就算是真心真意的愛一囬也就知足常樂了，毕竟"情何已堪書离愁，留个故事数春秋″即是六甲容顏老，曆經三載半仙翁，至于值不值得那就另當别论了……</p><p class="ql-block"> 十四</p><p class="ql-block"> 因為，我并不是什么传奇人物，也不想把"愛过之后″的痛苦感覚當作佳話来吹嘘，至于后来也就有了心有灵犀一點通的默契和心照不宣的甜蜜感，尤其是此时此刻我才真正的意识到在"愛″的名詞里，其实双方都很在意彼此的微妙变化，而且還多了一些心灵上的某种思念和牵挂，或許那就是人們經常說的一个詞語叫"相思″，不是有一句諺語是这样描述情侣的"叫一日不見如隔三秋″，很显然这句話正好說到了"初恋″男女的點子上，當然这对年青人来說也是即定的事实，同時也意味着有很多亲亲我我的故事在心中燃烧，而这其中當然也包涵了很多苦涩的味道，即便是"在多情的人也有情埸失意″之時，更何况"多情本就空馀恨，还是畄去初心待它年比較合适，說不上瞎巧兒碰上谷穗子也算是緣分使然了！</p><p class="ql-block"> 十五</p><p class="ql-block"> 當愛的空間被挤压得無法容身時，那就意味着不在属于俩个人的空間，一切都在向其相反的方向转移，那么肝腸寸断就成了一种折磨人的無形利器，即傷了我的身心也傷了她的自尊，只是流在多的泪也無法洗去愛的执著，尤其是那种心如死灰的感受，真不知受傷后的痛苦究竟有多残忍，同時也祝福天下有情人都能够愛我所愛而無怨無悔，當然有些人因為想不開而成了"愛″的牺牲品，也真是可悲可叹，更何况在愛恨交织的天网氛围中，困在心灵上的傷疤确永遠得不到有效的愈合，而且也只有我經曆过愛的痛苦和絕望，就这样我便在愛网中一边享受着甜蜜的同時，也深深地体會着来自於内心深处那一抹极不自然的一笑，假如我抛開这些甜蜜的用語，又该用何种心态去平衡自己呢，所以，留在記憶深处的忧傷总是停留在那个曾經的过往里，而且還把我折騰得死去活来，到了最后关頭也只有"崩潰″这两个字能够诠释我的处境了。</p><p class="ql-block"> 十六</p><p class="ql-block"> 凡是愛过的人，基本都被"愛"折磨过，因為，我曾在"愛与恨″的旋涡中悟出了一个属于自己的道理，虽然不是什么至理名言，但是也足可以說明失意時的默默無語和泪眼朦胧，即便是"多情赢得千古恨，失意輸光半顆心的時候，就不是一句簡單的"絕望″能够解释人性的丑恶以及格局的变化异常，后来随着時間的不断增多，我的愛慕之心也一天比一天的更加强烈，所以，那种对愛的灼热感有時會向深水炸彈一样，直接爆了我的心理防线，試想一下無论是何人，尤其是"愛过之后的人″都會無法幸免于精神上的打击和肉体上的折磨，因為，一旦"相思″成疾，就没有良药可解，所以，那滋味可真让人难已承受，而且有好多次我几乎要面临崩潰的邊椽，也許那就是"愛″的力量在無情地燃烧着，所以，若要我保持一个平衡的心态就显得心有馀而力不足，否則的話就會落得一个苦果自食的下埸，曾有詩為証曰，貪恋难敌相思苦，情打鴛鴦欲断魂。横眉冷对分手時，热心還剩几縷真，直到半年后的那年初春，我带着难分难舍的心情踏上了打工路，从此留在我内心深处的确是永遠無法忘記的思念和那斬不断理还乱的縷縷情思，在心中不断地吞食着我的肉体和心灵……</p> <p class="ql-block"> 十七</p><p class="ql-block"> 一九八八年的九月(指農曆)，对北方人来說也算是一个晚秋之末的季節，因為，漂迫已久的我早就有了歸心似箭的想法，只是一時半會兒也不能如愿以偿，所以，就内心而言當然還是牵挂着一个人的緣故，后来當我带着疲惫不堪的身体囬到家的時候，好像一切都将會变得那么诡异，也許这就是一种預感吧，至于是什么事，當時我并不知道，直到第二天我才从小道消息中得知她已經結婚了，但是我還是有點不相信这是真的，如果此事属实的話，那我又该如何应对这忽如其来的消息呢，又或者对我来說無疑是一个晴天霹雳的坏消息，只是遇上这种突如其来的消息，會将我的美夢彻彻底底地砸个晞巴烂，同時連身心都似乎有一种摇摇欲坠的崩塌，當然此事也并非空穴来風，后来經过驗証之后我不得不相信消息的真实性，可事实終歸是事实，因為，紙永遠也包不住炉火的焚烧……</p><p class="ql-block"> 十八</p><p class="ql-block"> 从此以后的日子里，我便獨自一个人悶坐在家中想了好多天，當然在心乱如麻的絕望中也不知道我沉默了多久，最后還是因為想不通其中的玄妙所在而告一段落，只是我覚得她為什么不已信件的方式来告诉我一声呢，再說那也不是什么难事，难道在她的心目中會自私得令人如此心酸，想想還真的會让人即羡慕又深感不安，虽然說等待一个人的日子很不好受，但是总有一縷希望可以寄托相思，或許一年也是愛，那么如果是十年或者一辈子呢，那岂不是愛了个天昏地暗嗎，所以，我更想不通的是"愛″一个人咋就这么难呢，當然我对这个問題的观點一直持怀疑态度，同時也不知道该如何去面对这个結局，如果只是一味的傷心过度，能够解决实際問題的話那该多好，毕竟我是七尺男兒，假如真的遇到了这种事，除了自我可怜外，好像并没有誰来同情过我的遭遇，或許沉默寡言才是金，毕竟我也没有理由和勇氣去和她問个明白，因為，我也知道人各有志不便强求的道理，所以，我只能选择忍氣吞声来作為囬应，而我并不是為了一己私欲而去大声喧嚣！</p><p class="ql-block"> 十九</p><p class="ql-block"> "愛″能走到今天，也算是一种良好的歸宿，無论能否得已解脱，那得全靠時間来决定，不过在愛的另一面除了怨恨外，好像再也找不到更合适的办法去疗傷，因為，再很多个無眠的子夜，我都再囬想着那一幕故事的来龍去脉，只是無法找到答案而已，后来經过若干年的風雨無阻后，慢慢地我就有了一半清醒一半醉的认知，虽然此事已把我弄得焦頭烂額，但是我又何苦不能放过自己呢，所以，由于思緒的极度混乱，我也不得不已順其自然作為疏遠她的一种理由，更何况她也永遠成了别人怀中的轎妻，而我只是曲終人散時的一段小插曲而已，至于"愛″的落幕过程从来都不需要任何的理由和解释，因為，那都是多馀的費話，如果一个人為了"愛″而想不開的話，那么為愛殉情的人也不在少数，只是看妳有没有自行了断的勇氣和本事，所以，选择才是关鍵环節，當然愛与恨之間本身就存在着矛盾和对立面，如果想通这一點的話即便是一顆滴血的心，那也會向好的方面發展，只不过需要更多的時間来疗傷，假如一个人不想放过自己的話，那受尽折磨的将會是一个更加長期的过程，尤其是对神经系统會造成不可估量的損失，只是在我的文字框架内，已無法描述"愛″带給人間的傷害竞然是一辈子也無法忘記的不了情……</p><p class="ql-block"> 二十</p><p class="ql-block"> 當時間囬到四十年前的那一幕幕時，也正是我由愛生恨而無法忘記的艰难岁月，由于當時的心理防线已被彻底击垮，而且還產生了更加强烈的"愛恨″交织心态，尤其是在刚開始的前几年，會越想越恨越愛越相思，當然心理矛盾导致我更加地煩躁不安，但是我又無能為力，而且也没有更好的办法去解决这个問題，即便是很想哭，也不知道去那里可以一泄千里，或者說想笑确又笑不出声音，因為，那滋味真是难受至极，虽然人与人之間的"愛恨″程度各有深浅，但區别和結果确未必相同，只是在坠入愛的長河中，永遠也爬不到对方的彼岸花開之時，所以，本故事对我而言，無疑是受到了精神于灵魂的双重摧残和折磨，难道說"愛″只能建立在金钱之上嗎，或者說是因為我的窮困潦倒而造成了这样的原因，更何况為了當初的"愛″妳就不能給我一个充足的理由，那怕是一句善意谎言也行，可妳是否知道我此時此刻的感受，為了"愛″的执著我甚至連死的心都曾經有过，难道說我愛的不够真或者不够純，還請妳明白已示我的清白之身，所以，曾經的曾經有多少个日夜我都是在失眠中悄然度过，而且還整夜整夜的未曾合眼，妳可知道我是在為誰而哭泣嗎，當然為妳流泪值得，因為，我"愛″过妳是真心話，所以，其中也就没有虚情假意可言！</p><p class="ql-block"> 二十一</p><p class="ql-block"> 有時候我总是在想一个問題，人為什么在創建一段感情時，需要花費那么多時間和精力才能如愿以偿，但是毁坏感情要比初建容易得多，而且連解释一下的机會都覚得没有必要，尤其是男女双方都會在不經意間便分道揚镳，因為"愛″的瘋狂也好，還是簡單也罢，就連見个面的机會都會显得那么的苍白而無力，只是事实确大于雄辨，所以，一切都在没必要中悄悄地結束，后来我不得不和她各奔前程，即便是我不想放手也难，更何况忍痛割愛的心情，很难用文字来形容失敗時的不堪一击，至于我和她分手，誰也没有必要解释过真正的原因是什么，只是就那么一个輕而易举的簡單转身就离我而遠去，當然其中也有很多我想要知道的答案也一并被她带往天涯海角，留給我的只是永遠的傷悲和叹息，不过在后来的許多許多个日子里，誰也没有必要再去糾纏情感上的对錯和"愛恨情仇″，因為，我的心已經傷成了碎片，虽然我放下了，但是留在心灵深处的傷疤，還需要我用時間継續治疗，只是在短期内我恐怕無力承受第二次傷害罢了，所以，这样的結局或許就是最美，也是最簡單的結束方式……</p><p class="ql-block"> 二十二 </p><p class="ql-block"> 每次打工囬到家，我就會想起那些令人心酸不已的往事如風，虽然到了不堪囬首的地步，但是每次想到她的時候，我总是心如刀割，即便是想大哭一場也無泪可流，因為，我的眼泪早已流淌在自已的心田里，同時也洗刷着来自于心灵上的許多不安，所以，無声的哭泣也是一种倔犟的表示，同時也是一种愤怒的呐喊，因為，我已經走向了堕落的邊椽，尤其是一九八九年以后的那几年則更為艰难，而且還差一點就熬不过来了，只是没有人知道其中的内情罢了，所以，我总是在失意中為了一己私欲而落得个肝腸寸断的下場，真是可悲啊可叹，更何况在若干年以后，我从来都没有忘记过她那嬌羞的模样，因為，我只能在痛苦中作賎着自已的軀体和灵魂的拷問，甚至連情緒几乎都在悲傷之中面临失控，后来在苦度年华落幕的同時，这才發現岁月留下的残片并不是一片静好，而是苦涩与甜蜜的結束，其实有关于"愛″的字眼，我始終认為那只是一个人在欺騙自己的行為意识而已，否則的話絕不會那么一波三折！</p><p class="ql-block"><br></p><p class="ql-block"> 二十三</p><p class="ql-block"> 當然在黯然神傷的那个年代，她的倩影总是不止一次地出現在我的夢中，而且只要是一閉上眼睛就會想起她，几乎是年年歲歲夜夜笙歌的不变，所以，那時的我几乎是彻夜的失眠，尤其是从閉上眼睛的那一刻開始，她的身影就會無休止的出現，同時也把我折磨得象个神經病似的又人不像人，鬼不像鬼的感概之中，也算是寒酸至极了，至于留在心灵深处的那一半清醒认知，一般人根本無法体會得到，尤其是那一言半句的無可奈何更讓人难解人世的風流韵事，所以，言情也好還是相思也罢，畄給我的人生精典只是碎了的一顆心，因為，愛至深处時會至真至純，付出的未必不是甜言蜜語中的浪漫温馨，而是苦果自食時的自我延續，當然凡事总得有人来背锅才是，否則還叫"愛″的奉献，和"恨″的自由自在嗎，也許这就是佛道禪宗所說的因果关系，但是对我而言即便是苦味十足的黄連也得强行吞下去，毕竟在天方地圆的范围内也算是一种自然規律，其中肯定也包括了許多無可言說的痛苦和思念，或者說是自食其果比較合适些，因為，在封心鎖愛的背后，本身就是緣分散尽時的路子，當然為"愛″而付出了惨痛的代价，必須已自我反省来做為一种簡單的惩罚……</p><p class="ql-block"> 二十四</p><p class="ql-block"> 一九九零年初春，我不想一个人活在这个充满了阴影和欺騙的社會体系中，虽然我的心已被傷得千疮百孔，但是我的思維更是混乱至极，虽然有點神經兮兮的不正常，但是在后来的日子里，為了不在遭受折磨，我就在麻木了的躯体上用酒来做实驗，不过喝酒的量从開始的一二两到后来的半斤以上，說来真是好奇怪，这白洒果然是麻醉神經的好东西，最起碼有一點可以肯定，那就是一醉可解千愁，所以，最后一直到一斤左右為止才算罢休，只不过我已烂醉如泥，因為，醉了之后的感覚的确很美妙，而且還能度过一个非常安逸的子夜魔曲，當然这应该算是酒逢失意千杯少，醉生夢死也心甘，玉液琼浆入肚海，只為言情把盏歡，酒乱人性非等閑，試問何時闖情关，就酒而言有時連神仙都醉的無可幸免，何况是我呢，即然我能和酒結上緣，那以后的日子又该如何是好呢，當然那是一种醉生萝死的快樂感受了，除此已外首先要从思想上引起重視，至于能不能挺过去，那就得靠实力来証明才是硬道理。</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 二十五</p><p class="ql-block"> 也就是从那時候開始，我的心已經进入了半封閉的状态，首先第一點就是不想和女人說話，同時也不想有太多的糾纏不清，因為，我還完全没有从失意中走出来，所以，那几年我非常痛恨女人，至于我為什么不想在接触，想必不用我在多做解释了吧，后来随着流年的不断更迭，渐渐地我的恨意便在時間的氛围中得到了实质性的改变，或者說是時間在帮我疗傷，至于能不能愈合傷口那就得看我的造化會不會弄人了，因為，这一次实在是傷得不輕，尤其是在"男歡女愛″結束后的十年内，我并没有和任何女性有过接触，甚至于連打交道几乎都很少，可是每次在我清醒的时候，我的心就会痛的不知所措，當然在那种情况下，我只好已烈酒来麻醉自己絕望時的那一幕难堪，再說我還特别怕在意识清醒后，會表現出無法控制的情感糾紛以及身心的极度摧残，即然我能在悲哀中傷心地活着，倒不如让我在醉生梦死中去寻求一种快樂和安然无恙，只是無论我怎么去折腾，也無法挽囬清醒之后的苦恼和尴尬，所以，世事往往在难已預料中出現变数，那也算是很常見的人生經曆，尤其是男女之間的感情問題，本来就是誰也說不清，也道不明白的一种自相矛盾心理學，虽然我人性化的分辨率很高，但是分析事物的哲理性也不俗，因為，在愛恨之間选择对錯的話，或許誰也無法解释誰是誰非的問題，所以，一切等到經曆过后我才真正的明白了"借酒浇愁愁更愁″抽刀断水水更流的真实写照……</p><p class="ql-block"> 二十五</p><p class="ql-block"> 當然在風雨兼程的路上，除了来去匆匆外，我還不宜馀力地耕耘着这片鸟不拉屎的黄土地，尤其是到了晚上更是度日如年，尤其是那慢慢長夜对我可言，可不是春晓一夜值千金，而是無法躲避的一种精神煎熬，只要我閉上眼睛她就會如影随形似的出現在我的脑海中，而且总有揮之不去的意味，并随時随地把我折磨得遍体磷傷，另外关于本地民俗中也有一种語言的說法，也許就成了現代文學的精典之作，至于它的叫法即通俗易懂但也不失优雅大氣，而且只是很簡單两句短文确道尽了情侣的火热心态，當然其文是"前半夜想妳睡不着″"后半夜想妳天亮了″的真实感受，虽然它不是什么名言名句，但它确很有民族特色和哲理性！</p><p class="ql-block"> 二十六</p><p class="ql-block"> 后来經过一千零一夜个失眠后我差點都哭了，只是我一直忍着并没让泪花从眼眶中掉下来，尤其是當我对着鏡子的那一刻，可把我吓了个够呛，因為，鏡中人的容貌已今非昔比，而且還瘦得皮包骨，就拿我的一張脸来說，从原来的圆脸蛋一下变成了長条脸，而且宽度也只有手掌那么寬，如果再引用詞語来形容的話，真的是三分象人，又七分象鬼似的尊容，說句实話如果是晚上的話，恐怕連鬼見了我都得開溜，不过造成这样的局面，全歸根于"相思″所害，尤其是那些年的天刚放亮時，我一个人還要赶一对毛馿去耕地，至于時間大約需要五个小時左右，也就是中午的十點或十一點才能卸磨放馿而不卸磨杀馿，剩下来的時間還得放牧，然后才能囬家，毕竟我是一个地地道道的農民，所以，大白天有我干不完的活，可晚上呢还是逃不脱連續失眠的杀招再現，也許这就是"愛″留給我的一种非常特殊的照頋吧……</p><p class="ql-block"> 二十七 </p><p class="ql-block"> 當我在心累又情緒低落的時候，我曾真的想用輕生来結束自己那不幸的生命旅程，可是結果又一想走是非常的容易，但是可能會給家庭带来严重的傷害，尤其是父母及家人，不过有一点可以肯定，輕生最起碼還能免受生不如死時的精神摧残，只是那种滋味永遠也没有人能够理解罢了，更何况情到濃時最傷人，因為，束縛自己的罪愧祸首終會将我拖入無底洞而不能脱身，后来虽着時間的不断演变，慢慢地我便在痛苦又傷情的悲歡离合中，苦度人生那無可奈何的繁华落尽時，所以，我只能选择用沉默来做為对此事的有力囬应，那怕是言尽于斯也好，或者說是省略号也可，毕竟人無完人，又孰能無过呢，并好像一切也就没有了絕对的优势可言，不管怎么說在我的人生道路上，总算還有过一段值得囬味的故事讓我可以書写百态人生的传奇色彩，同時也有过一段极其苦悶時的喜悦心态，曾占据着我那一顆脆弱的内心，只是对我来說寧可忍讓，也不愿發生任何有争端的事！</p><p class="ql-block"> 二十八 </p><p class="ql-block"> 因為，那不是"愛″給予的幸福，而是一种無法脱困的惩罚，所以，痴情人的下場，亘古以来都會敗得非常的殘忍，所以，想想此事的結果也就自然而然地演化成現在这个样子，當然在愛过恨过也傷过之后又能怎样呢，尤其是那个時候根本就没有人會同情一个情场失意的鄉村男子會傷得如此的彻底，更何况落在"愛″河中我，也不得不継續追逐飄渺茫然的影子，即便是遥遥无期也得負重前行，毕竟我曾因"恨″而獨自去承受来自精神上的痛苦，因為，在愛的枷鎖下受尽煎熬的人也不只是我一个人，所以，坚持越久永遠也不會减压，如果用相反的逻辑和思維去承受，則會輕松很多，因為，这是一种自我减压方式，所以，人生的精彩之处，即便是有緣相愛，但是那也未必會相守到永遠才是最关鍵的話題，因為，我曾在愛的旋涡中吃尽了苦頭，同時也付出了人生多情的全部，而且還是那么的专一，所以，就算是在無怨無悔中為她去死，我也覚得愛有所值，尤其在这个繁华似錦的大千世界，曾經有多少对"情侣″為"愛″而生，后来又有多少人因愛而亡呢，所有这些答案也就成了这个時代永遠的未知，甚至還有一部分人為"愛″而苟活于世，至于值不值得也就不那么重要了，只是关鍵問題就得看妳如何去面对和理解，也許来自于心灵上的絕望那才是一种撕心裂肺的痛，同時也只有我一个人獨自尝試过酸甜苦辣的味道，然而我也曾有詩為証曰，南辕北辙情两地，一杯浊酒饮相思，長歌當哭何時了，曲終人散已不知，多情空洒心酸泪，愛到深处欲断魂……</p> <p class="ql-block"> 二十九 </p><p class="ql-block"> 久而久之，能否在無情的岁月中度过那些令人心酸的过往，那就得看我日后的造化了，只是留在記憶深处的那些思念确是無法根除，當我在麻木不仁的环境中慢慢地变得清醒時，一切好像都不是長歌當哭何時了能够诠释内心深处的崩塌，但也未必不是涛声依旧如故，然而从時間上来說也算是向好的方向發展，同時也給了我一份即痛苦又有點悲凉的人生启示录，不过这其中最能让我体會得到的是，除了那一丝冰冷了的残酷事实外，剩下的只是一縷淡淡的忧傷在心中感叹徘徊，也許过了"情关″之后便可見分晓，只是需要有足够的勇氣和更多的時間来做鋪垫才行，當然这样的选項才是唯一的理由，所以，它没有為什么，也没有更好的方法去化解，同時也不用过激的語言来形容事非的曲直与对錯，當然在从此以后的偌干年内，我便伦落成一个彻頭彻尾的江湖客！</p><p class="ql-block"> 三十</p><p class="ql-block"> 人生正途可以一念成佛，但是走向岐途的話，也难免一念成魔，當然两者之間都是在很自然的条件下背道而馳，因為，我所走过的道路只是于众不同罢了，而且我還把精力都用在了打工的环節上，所以，也就没有人知道貧民窟中的一日三餐到底是不是几碗饭的問題，因為，在多情中消√磨√年华，基本上和慢性自杀一样令人不寒而栗，尤其是那种苦涩的滋味确是格外的濃烈，所以，这一路走来基本上是醉卧酒場君莫笑，子夜相思难了情，其間也不知有多少人能够理解我的半世辛酸呢，或者說还有誰能够知道我有多少个意外的曾經和如醉如痴的愛呢，恐怕連我自己都無法說清楚这人世間的"愛恨情仇″所形成的矛盾心理和伦理道德该如何处理就成了我内心深处绕不过的一道坎，當然在現实生活的今天，我還在不宜馀力地書写着那一段过往了的故事环節，虽然只是昊花一現，但是能将人生年华推演到落幕已經算是很不錯了，不过从細節和内容而言，的确有一种不堪囬首時的感概，毕竟往事都會在自然中走向結束，只是誰也不知道誰是誰的誰，更别說在真情实感的背后，是否還存在着更多的变数問題也就不得而知了……</p><p class="ql-block"> 三十一</p><p class="ql-block"> 虽然本故事發生在很早以前，只是不知道在那么多的日日夜夜里，我是如何从痛苦的煎熬中度过了那么多的不眠之夜，恐怕連我自己都不知道，尤其是几十年后的今天我終于得到了重生時的自由，因為，我已从愛的旋涡中走了出来，所以，向内求即可化解相思之苦，即便時有發生，也會被山風吹得蕩然无存，偶尔囬味我也只能想想而已，要說彻底的忘掉她，几乎是絕对的不可能，偶尔一杯忘情水也未必會那么管用，更何况分手是一种自然同時也是必然，因為，在这其間还得感谢岁月能够扶慰我的身心健康，同時也是時間治愈了内心深处的那一道道傷痕，更是流年磨平了我对未来的自信和坚强霸道的棱角，后来她的身影也就慢慢地从我的夢中淡化或消失，鉴于此我不得不放弃情恨相争時的冲動，也就是从那次以后的几十年間，我的心也在麻木不仁中变得非常的脆弱，同時也在靜谧中輕松了許多，后来我也就自然而然地想通了很多事，只是在被折磨够了的同时，留在内心深处的糾結終于也在合乎情理中得已释放，而且我也悟到了人生藏在十字路口上的精密答案，虽然不是很完美，但它能留給痴情男兒一份即苦又难忘的囬味也算是值得表揚！</p><p class="ql-block"> 三十二 </p><p class="ql-block"> 偌干年以后她的影子又悄悄地闖进了我的夢境中，當然那又是一个彻夜無眠的子夜時分，而且那一夜我又失眠了，本来在我平淡無奇的心里面，早就没有了那一丝情难再續時的牵絆，可是誰曾想到她的出現竞然又勾起了我对她的一往情深和太多太多的傷痛，尤其是在情緒方面，真让我有點發瘋又發狂的感触，而且心的躁動也一時半刻靜不下来，可是那一夜我還是翻来覆去的睡不着，所以，那些留在記憶深处的故事也會粉墨登場并乘虚而入浸我的大脑思維，而且就像一部活电影一样那么逼真，毕竟我早已习慣了折磨，否則的話后果是非常的严重，只是留下个半死不活的一顆心，又不知该向何处去寻找歸程呢，更何况挂在腮邊的泪痕也不知何時會順着脸颊滚落而下，而且還滴在了枕頭上，不过在那份深情的背后，是我最純洁的真情流露，同時也是馀温未断的柔情似水，虽然没有花前月下的浪漫，但也有超乎于常人的一語喧嚣，因此，在囬味那一段浪漫情感的邂逅時，即有甜美可人的惩罚也有失意時的重度瘋狂，所以，留在内心深处的思念应该是充满了惬意的微笑和温馨怡人的特殊感触，或許她就是我心目中最完美的人，只是她的容顏就如一块冰清玉洁的美玉，而且美的并無半點瑕疵可言……</p><p class="ql-block"> 三十三</p><p class="ql-block"> 思念之情总是在不經意間給我带来了最美妙的維度空間，因為，在夢幻般的世界里，即有人生最得意的微笑，同時也有往事随風畄下的自由飛翔，而我也樂意在"南柯夢里去相逢″确又奈何"一轮明月照高楼″又因"紅尘無缘情未了″"来生不做多情人″然而當一縷深情在牵动着我那顆碎了的心緒時，那倩女幽魂总會時不時的潜入我的夢里世界，當然她的出現对我来說，是一种痛苦的折磨，尤其是失魂落魄時的思念，确無法用文字去形容一段感情的优劣，所以，當我在愛过之后的那些年，已經算是苦不堪言了，只是在痛恨痴念時，竞然會為了夢境的出現，而再度引發了我对她的深切思念和苦苦的眷恋，如果让我說一句违心的話，真的不想让她的影子再来傷害我的初心，有時她還不止一次或更加頻繁地出現过，因為，我更怕心灵會傷成碎片，所以，但愿她以后别再来打扰我的清靜，并希望她能給我留下一席自由疗傷的空間，因為，我实在是有點太累了，所以，我只想默默無聞地守护着那顆還未完全死透的心絮，然后再継續心灵相通時無法言說的慰籍！</p><p class="ql-block"> 三 十四</p><p class="ql-block"> 虽然我未曾立过誓言，但是确又順理成章的成了一个名符其实的光棍漢，因為，在未来五年内我将不再接受任何一个女人的表白，同時也关閉了再愛一次的大門，至于以后决对不會在心灵的扉頁上畄下更多的遺憾，所以，我实在是有點傷不起了，更何况為了讓受傷的一顆心不再為愛付出已經算是天大的奇迹了，尤其是这些年来能一路走到現在，那也算得上是一次极其伟大的壮举了，當然以我的資质和閲曆也算是相當不錯的一个人了，至于我說的話是不是有高尚一說，那不是農村漢子该用的詞語，當年由于愛情的狂放，至少在我的心里也烙上了情侣装的印記，虽然我并不是什么传奇人物，但是天生就是一介布衣，只是我覚得愛也有相濡以沫的默契和沉默是金的认知，但是無论我愛的死心踏地也好，还是恨的咬牙切齿也罢，最終也离不開撕心裂肺時的那种揪心和疼痛感……</p><p class="ql-block"> 三十五</p><p class="ql-block"> 虽然心里面总是有太多不由人的苦悶和無助，但是在失落和惊喜之間确有着莫名其妙的因果关系，無论妳如何改变它也只是枉费心机而已，因為，當緣分来临時如果把握不住的話，或許失去了的珍惜和拥有将不再重新来过，所以，等到錯过之后才知道后悔晚矣，或許我将永遠會失去从頭再来時的那一刻温柔有加，更何况緣分这东西真的有點太微妙，而且这一錯不是一年十年而是畄下了一辈子不该有的傷害，因為，下一次邂逅相遇的人未必還是我，或者說她将永遠會成為别人心目中的一束彩色花环，也就是从今往后她将會牵着别人的手离你而遠去，最后便永遠消失在我望眼欲穿的视线中，留给我的只是即想見又無法見到的夢中影子，尤其是當她投进了别人的怀抱時，那种感受真的比死還要难受百倍！</p><p class="ql-block"> 三十六</p><p class="ql-block"> 當这个世界充满了繁华似錦的奇思妙想時，那么人生处处都可以他鄉遇故知，而她也就成了我人生當中唯一愛过和牵挂了一辈子的人，其中让我影响最深刻的一次对話，就發生在三十年前的那次赶集途中，當她坐在我自行車后坐上時，我和她說了很多不该說的話，當然那也是我第一次引用极其婉转的声音向她表達了"愛″的向往和追求，虽然說的不是太直接，但是言外之意就是道出了自己"愛″她的心声，不过當時說过的話，我也記得非常的清楚，而且在字里行間都充满了愛的貪恋，同時也并没有让她感受到一丝难已接受的尴尬，至于我說的那些話是这样表達出来的，當時我只是說如果以后，能找个像妳这样的老婆我也就心满意足了，可她听了之后确淡淡的說"妳眼頭太高了，要不然的话妳早都成家了″還能等到今天让妳說給我听，可是直到今天為止我也不知道她这句話里話外的真正義圖又指的是什么意思，也就不得而知了，只是我不知道她这是在正面囬答我的問題，還是在自言自語的自我解释也就没有了下文，或許她只是在指鹿為馬又或者是在暗示我什么……</p><p class="ql-block"> 三十七</p><p class="ql-block"> 直到二零二五年為止，她便成了困扰我一生也無法知道的答案，所以，世俗的相遇相知和离散聚合，未必还會有缘相見，或者早已是曲終人散两不知了。有道是，落水鴛鴦困两岸，半个世紀未相知，今朝分手愛依旧，梦醒時分情傷人，紅尘难舍相思苦，两行清泪了馀生，缘来缘去缘已尽，再見妳是百年身，真没想到我會在無意間為她作的一首詩，竞然真的成了一辈子的永别，而當初在愛过恨过和傷过之后，留給我的只是無可奈何的叹息和無穷無尽的牵念，以及她失去生命時的痛彻心扉和惋惜，因為，她是因病魔纏身而故，享年五十八岁，終于二零二二年春節其間，后便于世長辞，而她的离去对我这个痴情人来說，也不知是喜是悲还是愁，只是对她而言是一种歸宿，同時也算是一种来自于肉体上的解脱。</p><p class="ql-block"> 三十八</p><p class="ql-block"> 說句实在話，她的离去真的有點令人太意外，但是对我而言或許又增添了許多旧情复燃的不舍和思念，只是我已無泪可流，虽然好多年都没有在联系过，但是不联系并不代表不想念，所以，無论"恨愛″她都是我人生舞台上最重要的演員，現在没有了她的存在，我真的不知这以后的獨角戏又该怎样演下去就成了一大难題，尤其是一句"想妳″囊括了太多的千言萬語皆在不言之中消失殆尽，尤其是在情感方面更是無处寄托哀思罢了，即便是和她無法厮守，毕竟活着才有希望恨她，那怕是継續挣扎在痛苦中也值得，只是她去了天國之后，到底我是在怀念她還是在恨她，就連我自己都有口难辩，因為，曾經的最愛也給了我期盼已久的生活動力，而今人去楼空空無影，还真如夢幻煙雲般飄渺茫然，所以，我永遠也没有后悔过那一縷縷真愛的付出，當然在長達四十多年的感情旋涡中也好，还是被卷入愛恨情仇中也罢，或許那只是人生匆匆而来又匆匆而去的大漠孤煙，而且虽時都有可能消失不見，因為，曾經那一段故事总是伴随着我度过了許多个愛的纏綿，所以，她的影子总會困扰着我的前世今生以及似水流年的傷感情怀！</p><p class="ql-block"> </p><p class="ql-block"> </p> <p class="ql-block"> 三十九</p><p class="ql-block"> 两情相悦分手時，才知道"相思″的味道即苦又濃郁，尤其是情到深处死不得也恨不得，那么愛就成了傷人至深的一个字眼，因為，愛太久了我就用烈酒来麻醉一下自己的神經元，可是當我还没有真正的沉醉于烈酒時，那句"酒入愁腸愁更愁″的谚語又从我的脑海中冒了出来，尤其是对略带三分醉意的人来說，更容易在情感問題上失去自控能力，虽然我控制的還算不錯，但是最起碼有一點可以肯定，我并没有在人前显露出不堪一击時的脆弱和窘迫相，所以，在"愛恨情仇″的字里行間，永遠也找不到公平竞争和事非曲直的道理，即便是緣分已尽也只能落得个傷痕累累的下埸，因為，失去了"愛″也只能說是机遇的不凑巧而已，更何况人生自古就有情何已堪的描述，那為什么知我心者确無一人呢，有道是"獨饮玉液一半醉，举杯邀月醒三分，欲言难诉心中事，对酒狂歌愛几囬，虽然故事不算多，但在字字句句中都暗藏着太多的真情流露……</p><p class="ql-block"> 四十</p><p class="ql-block"> 如果我用四句土詩来形容这一段佳話，或許是最好不过的比喻，也許这就是我多年来得出的結论，其詩的大意是"自古多情空馀恨，情恨相争傷碎心，愛到深处肝肠断，試問何人知我心，就算情節再簡單，那也是一篇愛得無法自拔的真实情感，而且再深情囬眸的基础上，又多了几行赞美的文字而已，當然我不是小說专家，也不是琼瑶的讀者，同時更没有書写过言情小說的基础知识，而我只是為了畄住那个年輕時代的人生过往罢了，虽然本文酷似言情小說形式，但那只是我个人的悲惨遭遇，因為，主人公的愛除了悲剧太多外，其它也就只能草率收埸，所以，在記录我个人經曆的愛恨篇幅中，尤其是主題文案中的主人公形象都是現实版的人物类型，同时也把表達出来真情用情不自禁的方式叙述出来也算是完成了一个心愿，对此我也就一生無憾了，至于以后也就只能听天由命了！</p><p class="ql-block"> 四十一</p><p class="ql-block"> 然后再用自己的方式完成自传的编辑就行，那么以后我只能随遇而安了，因為，故事已經接近尾声，而我只是用自己的感触去囬味曾經的記憶，當然也难免會落得个繁华落尽時，那一抹夕陽落幕時的有感而發，所以，本文也就算是我抒發了一下孤独而又寂寞的心情感触吧，至于結尾该如何收場，首先我得引用一首打油詩来替代文字的結束，虽然本詩不属于我，但也很值得我用借花献佛的方式来赞美一下原創作者，但愿天下有情人都能够終成眷属，因為，少一點怨恨，多一份喜歡的陪伴，就是人生最大的樂趣，試問何樂而不為呢，至于打油詩出自何处，就不得而知了，其詩的大意如下，相思欲寄無处寄，画个圈儿替，单圈儿是奴家，双圈儿是妳，说不尽的相思，將一路圈儿圈到底，所以，根据其詩的内容也不难看出，两情相悦時的情意綿綿，尤其是画圈兒的功底非同小可，即反映了愛的执著，同時也用圈兒圈出了自己的心声，只是圈兒再多也是零，最終還是躲不開"相思″成疾的困扰，或許心灵所受的創傷永遠也弥补不了"愛″畄給我的傷害……</p> <p class="ql-block"> 尾声</p><p class="ql-block"> 我认為俗世紅尘有这样一句話直得借鉴，虽然不是什么至理名言，但是它足可以成為哲理性很强的一种文字模式，至于世人在愛过之后的有生之年，最大的遺憾就是記住一个人不难，但是要忘記一个人的話确是难上加难，無论是愛过也好還是恨过也罢，都是說也說不清，道也道不明的無形利刃，而且還落了个愛也愛不够恨也恨不起的尴尬局面，因為，愛給了芸芸众生多少希望，但是确又無法避免身临絕望時的危机感，虽然人生各有天命所歸，但是緣分</p><p class="ql-block"> 只是一次偶然的邂逅相遇，强求所得未必是福，即便是再高尚的愛也会像花瓶一样只是摆設，不过在虚伪于純真之間，双方都是那么的大公無私和对世俗的無能為力，所以，来到这个世界上的任何人，从来就没有人會把自己的所愛哄手讓給别人，只是愛到最后只有一种可能，無论妳如何破这个局，还是躲不过那把双刃剑的伤害，假如把握不好的話，就會把自己傷得体無完肤，同時還會傷了愛过的那个人，因為，問世間情為何物，竞然傷人如此彻底，同時也是情侣共同关心的問題，而且還讓我已心相許或用命去相搏……</p><p class="ql-block"> 二零二五年初冬書於故鄉 農曆乙已蛇年十八日， …未完待續… </p><p class="ql-block"> </p>