人到中年的矫情、拧巴与剽悍

在希望的田野上飞翔

将小女儿送到兴趣班，我一个人漫步回家。路过十字路口，一个大爷在卖力推销他的红糖开花馒头。天色将晚，他还有两大笼没卖，我驻足买了两个。

穿过小区，银杏树的叶子飘下来，拍打了一下我的肩膀，飘落到地面。我抬头看到了一树金灿灿的叶子，有些晃眼。

这个秋天雨天缠缠绵绵，很少有放晴的时候。暖气也来得迟，好像所有的注意力都放在了对抗阴冷。秋天似乎就要过去了。

冬天寒冷、萧瑟且寂寥，而且陕北的冬天又那么漫长。但漫长的冬季就要来了。

有一天看到有人评论说我“矫情”，我还怼了回去。其实，“矫情”也未必就不是个好词儿。

今天，我的心情就很适合“矫情”。有一些没来由的忧伤，有一些悲秋的感伤。有一些，不适合这个年纪、这个处境的矫揉造作。

人到中年，被工作、孩子、家务填满的每一天，都快要忘记矫情是一种什么感觉了。

早晨6点20准时醒来，晚上12点睡觉，有新课要备的话就1点多睡。买菜做饭，接送孩子，上课开会处理各种工作……时间安排精确到分钟，稍微走个神儿，刷会儿手机，挤占的就是睡觉的时间。

想起自己被肆意挥霍的青春。想起在日记和QQ空间里被描绘的那一个个矫情的日子。想起坐在樱花树下读信、和舍友在操场上转圈儿、陪大女儿捡落叶……那些慢悠悠的美好的时光。

那些日子，再也不会回来。今天，矫情的我好想回到那时候。我捡了一片这个秋天的银杏叶，夹进了书里，纪念我今天的矫情。

拧巴时间推着人往前走，无论你对过去有多么不舍。往前走，并不是一件悲伤的事情。有时，我们却抱怨和愤懑不平，是因为我们在跟自己拧巴。

我常常跟学生说，人终其一生都在做选择，选择没有好坏，承担你选择的结果就好。人常常过得不开心，过得很悲情，就是因为无法和自己和解，你选择了A，但你想得到的是B，所以你就拧巴。

世界上就没有既要又要还要的事情。你想追求事业，渴望成功，你就得自律、上进、奋斗不息，牺牲睡眠和休闲，减少对家人的陪伴。甚至，付出健康或生命。

如果你不想，你只想健健康康、轻轻松松地生活，那也很好，接受平淡即可。就不要羡慕别人事业上的进步和成就，心里不平衡。

我以前对工作很佛系，但我认真履行了当妈妈和当妻子的责任，有了很多闪亮温暖的日子。

后来，大环境开始卷起来。自己也发现不能一直菜，当个好老师虽然很难，但收获自信，收获部分学生的喜欢，那种感觉也很好。所以就不停督促自己要努力。

牺牲了很多陪伴家人的时光，所以时常歉疚。牺牲了慢下来品味时光的时间，总是行色匆匆。牺牲了睡眠和运动的时间，健康问题频发。

所以就会拧巴。明明都是自己的选择，但是在疲惫无力的时候仍然会自怜自艾，好像这种境遇是别人造成的一样。

就会想，要是有能靠的上的老人，自己就不会像现在这么辛苦。要是没有家庭的羁绊我可以走得更远。

但这都是为自己找的借口！人到中年，该扛的就去扛，那些不切实际的幻想和假设只会徒增烦恼。真实面对自己的内心，和自己坦诚相见，就可以无坚不摧！

剽悍

我去年采访榆林的非遗传承人，认识了神木的刘俊兰。她从小父母就去世了，哥嫂把她带大，没上过一天学。十三岁学了织毯的手艺，白手起家，21岁的时候开了毯房，在神木买了自己的房子。她说时至今日，她都不会享受，为子女、家庭和日渐衰落的织毯事业奔忙不停。

在她身上，我感受到了陕北女人的剽悍，那种不服输、能吃苦的强大力量。正如我的母亲。

我的母亲善良至极，即使生气，也一点都不吓人。她有着陕北女人一贯的隐忍和勤劳。表面看来，她只是一个平平无奇的家庭妇女，没有事业，但在我心里，她是个生活英雄。

她照顾爷爷奶奶，为他们养老送终，一辈子扶持父亲，无怨无悔。她无愧于每一个儿女，带大了三个孙子。在父亲去世之后，她将痛苦掩藏起来，抚慰着每个孩子。

她何尝不是有着剽悍的人生，对每个人赤诚相见，成为我们最温暖和坚实的堡垒。

我曾经是个幸运且幸福的小孩。有山一样挺拔的父亲，水一样温婉的母亲。所以我才能活得那么恣意。

但在父亲生病那年，我终于看到了人间的残忍。在父亲走后，在这个无人可依的城市，我丢掉那些曾有的矫情，甩开那些怨天尤人的可笑，捡起碎成一地的痛苦，擦干风中横流的眼泪，让心长出坚硬的壳。

作为唯一能和我并肩的先生，相爱将近30年的那个人，我都不忍在他面前脆弱了。因为人到中年的一地鸡毛，生活冲出来的意外和艰难，我们都已背负太多。

我依然没有母亲那样剽悍的内核，饱经风霜却仍怀赤子之心。可我也不再是若干年前那个惊慌的女孩。

人到中年，爬上眉梢的皱纹，偶尔出现的白发，日渐发福的身材，对我而言已不再可怕。只愿，岁月风霜带不走那些感知生命的矫情，还有那些对未来无尽的期待