<p class="ql-block"> 早晨六点闹钟惊扰了梦里相聚欢乐的娘三，醒后梦里的场景清晰得不像话——路过兰州的大宝和他的战友们一起来家里，我给他们做美食吃，大宝说来不及马上又要启程的。他给小宝带了衣服试穿～给我带了面膜递到我手里……穿着迷彩的他教弟弟做标准的俯卧撑，战友们都跟他一起叫我“小姐姐”都是那么的随和可爱。突然大宝给弟弟说做不动了因训练强度胳膊疼很久了.......我伸手想摸一下他的胳膊是否严重结果被闹钟惊扰了！</p><p class="ql-block"> 从前总觉得“妈妈”是个轻松的称呼，不过是给孩子洗衣做饭陪伴叮嘱添衣的日常。直到儿子背着行囊走进“大院”后这68天的此时此刻才真正懂“妈妈”二字的沉重。前几天有个朋友说她闺女上大学入伍后把她想病了。我还说我是后妈～不怎么惦记没那么严重。此时此刻的眼泪告诉我担心与牵挂胜过一切。想起当初我远嫁时妈妈说；嫁那么远被他打死父母都不会知道，实话后来妈妈想我病倒住院以及他们去世，因为远都互相报喜不报忧......现在的我更懂“妈妈”不只是一句称呼还是无私的爱与无怨无悔的付出。直到几场关于大宝的梦境，才忽然懂了这两个字背后沉甸甸的分量。它不是简单的身份、而是牵挂的总和，是明知孩子在为家国尽责，却仍忍不住在梦里想递上一杯热汤的柔软。是看着他们从学步依赖我的小孩到少年～长成为能扛起责任的战士、说一不二的男子汉，既骄傲又心酸的复杂，是哪怕隔着千里，也能在梦里精准捕捉到他眼神里的坚毅与想念，再将这份思念悄悄藏进清晨的忙碌里！ </p><p class="ql-block"> 回忆着梦境流着泪做好早餐，叫熟睡中高三的小宝起床～明年这个时候小宝也去上大学了，那岂不是更加要我命的节奏嘛，理智告诉我要支持他们远行追梦的决定，内心却是百倍千倍的不舍。再想想自己小时候，妈妈也是这样，在我上学的清晨提前备好早餐，在我晚归的夜晚亮着一盏灯。那时我不懂妈妈为何总门前张望与等待每个孩子的回家，不懂她为何会为我说一句“想吃月饼”她就半夜偷偷起来做月饼。如今当我也开始对着手机等儿子的报平安消息，开始在梦里一遍遍描摹他们的模样，才终于与当年的妈妈共情——原来“妈妈”二字，从来都是一场爱的传承，是从被呵护的孩子变成甘愿为孩子遮风挡雨、把思念熬成岁月的守护者！</p><p class="ql-block"> 我摸了摸手机里大宝穿戎装的照片再看看起床上学的二宝，明年这个时候还有谁在我身边呢？眼泪再也忍不住的肆意流淌，哭肿眼的我洗把脸对着镜子强迫自己尽快安定下来，因为还要上班下午还有家长会，一双红肿的眼睛怎么上班见人……成年人的世界从不相信眼泪，而妈妈的眼泪必须留给深夜。这场梦没有让我更失落，反而让我更懂了“妈妈”的含义：不是把孩子绑在身边，而是看着他们飞向更远的地方，同时把自己的思念、变成他们身后最温暖、最坚实的港湾。等大宝下次打电话来，我依然不会流泪，只会笑着说“妈妈 家里一切都好，你在部队好好的，就是“小姐姐”最大的安心。明年小宝报志愿时，我依旧会说“随你的心愿，报你想去的城市，妈妈支持小宝的一切远行决定”</p><p class="ql-block"> 自从2025年9月1日起，我的心历就被红笔圈着两个日子；一个是大宝去了“大院”的日子，还有一个是2026年9月1日小宝大学报到日子。大概有人会说，去部队是保家卫国，去读大学是追求梦想，都是好事，怎么到我这就成了掰着手指头数离别呢？那只能说是她们没有经历过，只有亲身体会过的人才会共情才会懂，坚强的母爱和柔软的深夜牵挂！我只有更用心的陪伴珍惜和小宝高考前的这两百多天时间，每次深夜看着他书桌的灯还亮着，明年这时候这盏灯大概就要暗淡退休喽。这俩孩子的乖巧懂事善良都很是相似，每晚都给我端热牛奶的他们，一个一个都要长着翅膀飞翔远方喽～明年九月初小宝也会带着我给他准备的新行李箱去他追梦的远方，我依旧会像送哥哥那样，强装镇定地给他挥手告别，转身时却偷偷一个人抹眼泪吧！</p><p class="ql-block"> 原来“妈妈”的牵挂是这样的，像埋在土里的种子，孩子在的时候，它安安静静待着，等他们走远了，才悄悄发了芽，在每个做梦的夜里，在每次看到相似的场景时，轻轻挠着心尖，又酸又软，又坚强又脆弱。或许真像妈妈当初说的那样，想念孩子想得多了，人会变得“神经”。可我愿意这样“神经”着，毕竟这世上最珍贵的牵绊，都藏在这些细碎的、说不出的惦念里。有这些“神经”的经历，证明你是幸福的旅行者，因为爱与被爱同行着走向未来！</p>