父母谨记：千万不要“赢了”孩子（下）

赵和春

第三步：具体表扬，强化正向行为。别泛泛说“你真棒”，具体指出孩子的努力和进步。

案例：孩子这次数学考了85分，比上次进步10分。别说“你真聪明”，要说“你这段时间每天都认真做数学练习题，遇到不会的还主动问我，这次进步这么大，都是你努力的结果，妈妈为你骄傲”，孩子会明白“努力就有收获”。

3. 青春期（13-18岁）：用“共情+尊重+边界”引导

第一步：停3秒，先倾听再回应。青春期孩子渴望被当作“大人”，别打断他的话，别急于否定。

案例：孩子说“我觉得上学没意思，想退学打工”。别暴怒“你敢！我白养你了”，先冷静说：“你能把心里的想法告诉妈妈，我很开心。你觉得上学没意思，是不是遇到什么困难了？是学习压力大，还是和同学、老师相处得不好？” 听孩子说完（比如是觉得学习跟不上没成就感），再引导“妈妈理解你想证明自己的心情，但打工需要学历和能力，咱们可以先找到学习的小目标，比如先把数学基础补上来，慢慢找回自信”。

第二步：尊重独立空间，不随意干涉。别偷看孩子日记、手机，别追问他的隐私，给孩子足够的信任。

案例：孩子放学回家后关起房门，别强行推门“你在里面干什么？是不是在玩手机？”，可以说：“妈妈知道你需要自己的空间，如果你想聊点什么，或者需要妈妈帮忙，随时可以叫我”，孩子会觉得被尊重，反而会主动和家长分享学校的趣事或烦恼。

第三步：明确底线，共同制定规则。别用权威压制，和孩子一起商量规则，让他参与决策。

案例：孩子想玩手机游戏，别直接禁止“不许玩！”，可以说：“我知道这款游戏很有趣，你想玩多久呀？咱们约定好，每天写完作业后可以玩30分钟，周末可以玩1小时，超过时间就下次再玩，好不好？” 孩子参与制定的规则，会更愿意遵守；如果违反，按约定减少下次游戏时间，而非打骂。

（二）给教育工作者：分年龄段“三个细节”，走进学生心里

1. 幼儿阶段：用“陪伴+鼓励+引导”建立信任

细节1：多肢体互动，传递安全感。幼儿对肢体接触更敏感，拥抱、摸头能让他感受到关爱。

案例：新入园的孩子一直哭闹，不肯离开家长。别强行把他拉开“别哭了，勇敢点！”，可以蹲下来抱抱他：“老师知道你想妈妈，老师会像妈妈一样陪着你，咱们一起玩积木、听故事，等妈妈放学就来接你”，孩子会慢慢信任老师，主动加入集体活动。

细节2：包容“小错误”，用正向语言引导。幼儿认知有限，别指责错误，用“怎么做更好”引导。

案例：孩子把颜料涂到桌子上，别批评“你怎么这么调皮，把桌子弄脏了！”，可以说：“颜料涂在桌子上不好看，咱们把颜料涂在画纸上，画一幅漂亮的画，好不好？老师和你一起把桌子擦干净”，孩子会明白“哪里错了”“该怎么做”，下次会主动注意。

细节3：给每个孩子表达的机会，不忽视沉默的孩子。

案例：课堂上提问“这是什么颜色”，别只叫举手的孩子，也问问沉默的孩子：“你是不是知道答案，只是有点害羞？没关系，老师相信你，大胆说出来”，即使孩子说错了，也鼓励“你敢于尝试，真勇敢，再想想是不是别的颜色”，慢慢培养孩子的表达欲。

2. 小学阶段：用“理解+支持+赋能”激发动力

细节1：犯错时先问原因，再谈责任。别先批评，了解背后的故事，再引导孩子承担责任。

案例：学生故意把同学的文具藏起来，别直接罚站“你怎么这么坏！”，先私下问：“你为什么要把同学的文具藏起来呀？是不是和他有什么误会，或者想引起大家的注意？” 如果是因为同学嘲笑他“笨”，先安抚情绪“被嘲笑确实不好受，老师会和那位同学沟通”，再引导他“藏文具解决不了问题，咱们可以告诉老师，或者和同学好好沟通，现在咱们把文具还给同学，真诚说声对不起好不好？”，让他主动承担责任。

细节2：关注个体差异，因材施教。每个孩子的兴趣和能力不同，别用统一标准要求。

案例：有的学生数学好但语文差，别批评“你怎么偏科这么严重！”，可以说：“你数学学得特别好，说明你很聪明，逻辑思维很强。语文其实也可以很有趣，咱们先从你喜欢的科幻故事书读起，积累好词好句，遇到不会的字随时问我，慢慢就能进步”，帮孩子找到兴趣切入点，而非否定他的能力。

细节3：用“具体反馈”代替“空泛评价”。让学生知道自己哪里好、哪里需要改进。

案例：学生写的作文，别只写“很好”或“差”，可以说：“你的作文开头写得很生动，把小鸟的样子描写得很形象，如果中间能再写一写小鸟做了什么（比如‘小鸟衔着树枝筑巢，还喂给幼鸟虫子’），结尾再表达一下你的感受（比如‘小鸟真勤劳，我也要向它学习’），这篇作文会更完整、更感人”，学生能明确改进方向，更有动力修改。

3. 青春期阶段：用“尊重+平等+引导”建立联结

细节1：把“命令”改成“建议”，给学生选择权。别用“你必须做”，而是“你可以试试”，让学生感受到被尊重。

案例：想让学生参加校园辩论赛，别命令“你必须参加，锻炼口才”，可以说：“校园辩论赛能锻炼表达和思维能力，还能认识志同道合的同学，你有没有兴趣试试？如果你想参加，老师可以帮你一起分析辩题、准备素材”，学生觉得是自主选择，而非被动任务，会更投入地准备。

细节2：接纳学生的“叛逆”，把它当成成长的信号。别对抗叛逆，而是引导合理表达情绪和观点。

案例：学生在课堂上反驳老师的历史观点，别生气“你怎么敢顶撞老师！”，可以说：“你有自己的思考和见解，特别难得，敢于表达不同观点很勇敢。咱们可以课后一起查史料，看看你的观点有哪些依据，老师的观点背后又有什么历史背景，互相学习补充”，既保护了学生的批判性思维，又引导他理性看待问题。

细节3：做学生的“倾听者”而非“评判者”，用支持代替说教。青春期孩子面临学业压力、人际关系等多重困惑，需要的是倾诉对象，而非说教者。

案例：男生向老师倾诉“我和最好的朋友吵架了，他再也不理我了”，别直接说“肯定是你哪里做错了，快去道歉”，可以说：“失去好朋友的陪伴，心里肯定又孤单又难过吧？能和老师说说你们为什么吵架吗？” 听学生说完（比如是因为朋友借了他的游戏机却弄坏了），再引导“好朋友之间难免有矛盾，你可以先和他说说你的感受，也听听他的想法，说不定能解开误会；如果是原则问题，也可以聊聊怎么妥善处理，既不委屈自己，也不伤害彼此”，帮学生学会沟通解决矛盾。

四、最后想和大家说：不同阶段，相同初心——用联结滋养一生成长

各位家长、各位教育同仁，今天我们从“赢了孩子”和“赢得孩子”的本质区别说起，用心理学、脑科学、教育学的专业视角，结合幼儿、小学、青春期的真实场景，分享了很多可落地的方法。其实大家不难发现：

教育的核心从来不是“谁说了算”，而是“谁能走进孩子心里”。“赢了孩子”是一时的“控制胜利”，换来的可能是孩子长期的叛逆、自卑或讨好；而“赢得孩子”是一生的“心灵联结”，滋养的是孩子的自信、独立和合作能力——幼儿时期的安全感，小学阶段的自信心，青春期的自主感，都会成为他们未来人生的底气。

作为家长，我们不必做“完美的权威者”，只需做“用心的陪伴者”：对幼儿多一份耐心，用游戏和共情化解哭闹；对小学生多一份支持，用合作和鼓励激发动力；对青春期孩子多一份尊重，用倾听和边界守护成长。

作为教育工作者，我们不必做“严厉的管理者”，只需做“温暖的引导者”：对幼儿多一份包容，用陪伴建立信任；对小学生多一份赋能，用支持点燃兴趣；对青春期孩子多一份平等，用尊重联结心灵。

教育从来不是一场“赢与输”的博弈，而是一场温暖的双向奔赴。当我们放下“控制欲”，拾起“同理心”，放下“权威感”，拾起“尊重心”，就会发现：孩子从来不是“需要被驯服的对手”，而是“需要被理解的伙伴”。

愿我们都能带着初心，在孩子的不同成长阶段，用恰当的方式“赢得”他们的信任与认同，让教育成为照亮孩子一生的光，让每个孩子都能在被看见、被尊重、被支持的环境中，成长为自信、勇敢、有温度的人。