<p class="ql-block">那一年，剖腹产的疼痛刻骨铭心。整个孕期在苏州度过，临近分娩却回到老家，预产期过了二十天仍无动静。去姐姐家时，小外甥奔跑中撞上我的肚子，回家后腹痛出血，熬过一整夜未眠。第二天清晨，婆家人将我送往宿州妇产医院。顺产不成，紧急转为剖腹产。麻醉未起效，医生用针反复试探，我清晰地说“不麻，是痛的”。直到中午十二点，医生无奈宣布：“再不手术，孩子会缺氧。”刀锋落下时，剧痛让我咬破手腕，听见孩子嘹亮哭声的瞬间，我痛到昏厥。孩子的父亲欣喜接过新生儿，为他取名。而那时，他正忙于考驾照——用我离职后提取的公积金报了名。产房外，他彻夜不归，白天练车，夜晚与朋友相聚，唯独不在病房陪我与初生的孩子。</p> <p class="ql-block">那一刻，心如刀割。孩子出生时浑身发青，孩子的父亲竟冷言：“要是胎记，我就不要了，多难看。”虎毒尚不食子，他却如此轻贱亲生骨肉，我又怎能奢望被真心以待？母亲来电质问我是否私藏父亲给的两千元。我茫然不知——那是父亲在无锡打工时，担心我难产，悄悄塞给前夫用于应急保命的钱。前夫隐瞒不说，自己忙着练车，我又怎会在手术台上知晓？母亲却认定我刻意隐瞒，逼我还钱。住院八天，刚从鬼门关挣扎醒来，又被她的责骂气得晕厥。钱，真的比女儿的命还重要吗？月子里，母亲未曾照料我分毫。雨夜漏屋，老房瓦片渗水，我抱着孩子坐了一夜，用盆接水，伤口未愈，身心俱裂。那种绝望，至今仍如寒夜刺骨，无法遗忘。</p> <p class="ql-block">满月酒那天，婆家亲戚给孩子的礼金全被公婆收走；娘家亲友送的几千元，也在当晚被公公坐地起闹强行拿去一部分。母亲又来电，让我再给两千。所有血汗换来的祝福，尽数散尽。委屈与愤怒交织，却无人可诉。孩子四个半月，公公便催我们回苏州打工养家。他给了前夫路费，我向姐姐借了钱，父亲又偷偷塞钱给我，助我在苏州租房谋生。自此，我在这家美企扎根十八年，靠它养活自己与孩子，买房买车，撑起一片天。这份恩情，是我坚守于此的理由。而孩子奶奶却逢人便数落：孩子难带、晚睡、不听话；说我痴迷学习家庭教育，不顾她感受，爱买无用之物，败家不顾家。她四处诉苦，只为博取同情。可我早已与她儿子离婚，她只是前婆婆，我无义务供养。当初她愿留下带小宝，我负责衣食住行，她的怨气却源于两个儿子从不关心她。当我质问她为何不劝阻儿子抛妻弃子，她竟说：“我从小就没打骂过他，也说不出口。”——原来，她的沉默，是在纵容恶。</p> <p class="ql-block">昨日孩子腿疼，她坚持说是装的。幼儿园的孩子，怎会装病？我三点下班回家，一摸孩子额头滚烫，想上床休息却因腿疼无法攀爬，求奶奶帮忙，换来的却是冷语：“装的！”我将孩子抱入怀中细问，才知是在园内剧烈运动后腿痛难行。连夜送医检查，遵医嘱泡热水澡、服药，孩子才安然入睡。回望这些年，她的行为一次次刺穿我的心。六月，小宝牵着她的手出车祸，她竟对交警说“不在现场”，推得一干二净；家中水龙头未关，她外出数小时，回来只说“不知道”。五年来，她从不下厨，借口“没人不敢开煤气”，我默默承担三餐。东西丢了坏了，一律怪罪小宝，从不认错。去年，她与儿子合谋取走房产证，隐瞒至今。而那儿子早已在外借贷、婚内出轨，她始终包庇。我独自抚养两孩，背负房贷，她在苏州却视而不见，助纣为虐，让我的人生雪上加霜。这般无知与宠溺，不是爱，是纵恶。</p> <p class="ql-block">母亲幼年丧母，从未体验过母爱，又如何给予我温暖？她临终前一年终于醒悟，意识到当年对我的冷漠多么残忍，拼命想弥补，却已力不从心。她在47岁便离世，留下遗憾。至于孩子奶奶，她的敌意源于三重执念：离婚前，她认为我夺走了儿子；离婚后，我又不听她话，成了“错误的一方”；更因两个孩子只亲近我，疏远父亲，她心生嫉妒。她为我带娃，我养她生活，却抱怨无工资可拿，却无视她儿子从未支付抚养费的事实。她活在自我世界里，只要小宝不顺从，便扬言回老家或“死在我家”。孩子们惊恐地问：“为什么一定要死在家里？”——这是一个缺爱至极的老人，内心充满恐惧与无价值感，渴望被爱，却又用伤害的方式表达。而孩子的父亲，婚后屡次以跳楼自杀相胁，当着孩子面咆哮打骂，言语粗暴。他的离开，反而成了我和孩子重生的开始。他像一个溺水者，一边求救，一边将我拖入深渊。可正是这些经历，让我觉醒：每一个出现在我生命中的人，无论带来多大委屈，都是助我成长的契机。逆境中，强者崛起；顺境中，反而迷失。愿前夫与前婆婆早日醒来，不再沉睡。愿父母在彼岸，永远安宁喜乐。你的委屈有多大，当你翻转信念，那深埋其中的礼物，就有多大。</p>