一人

阿木

在外久了，上了些年纪，心里就会开始眷恋一个地方，想念起一个地方。 尤其是，夜深人静的时候，看见了头顶上的月亮。 那种，感觉，就会更强烈，想的心都开始疼起来。 辗转难眠是常有的事情。 这种时候，记忆深处的故乡，就浮现眼前。 哪怕，它是残缺的，不完整的，零零碎碎的，心酸的，愤怒的……。 都会凑成某一个片段，呼唤着你回家看看，走走。 这种时候，我知道我长大了。 不在是，那个九岁以后，就离开故乡，去了县城读书，在然后，发誓，再也不会故乡的我了。 它的把手，开始转动。 离开故乡的时，它顺着你翅膀的高飞，放手，让你去翱翔，去实现你的梦想和价值。 现在，它又转动，开始收线了。 于是，某一天，在心里，就有了回故乡的念头。 母亲老了，生病住院。 同样，年老的父亲对我说：“向阳！你在不能外面跑了，你在县城工作还可以，可你这工作，你跑的远了。你妈生病了，医院上下楼检查，经常跑得我东南西北都找不到，我和你妈年纪大了……！”。 父母也开始收线了。 陪，母亲住了十二天的医院，我一个人。 那时候，我就开始彻底的思考了。 “自古忠孝难两全！”。 我必须，放弃一样了，我没有那么伟大。 牺牲我的全部。 我和我的亲生父亲一样，也该落叶归根，放弃所谓的名利，回家了。 收了我的志向，野心，回到父母亲的身边陪伴她们。 这念头，犹犹豫豫，从二零一八年就开始，在二零二三年的六月十号，那一晚的邂逅，一次畅快淋漓的酒后，让我彻彻底底，下定了决心。 回家！ 偶然，遇见了，小友。 他的豪爽，率性，他的勤劳……几句劝说，加促我回家的决心。 哪怕，我还对故乡记忆里存在某些，不好的幽怨，还残留。 见了他，所有的都融化了。 他，应该是多年后故乡的样子。 年轻，充满活力。 狗娃！和我儿子一样，应该被我捧在手心里一样的故乡。 三哥，回到故乡，第一次瞎转悠，走走看看，遇见的第一人。 我的邻居，他就在我家不到一百米的样子。 我竟然，不知道他就是我的邻居。 我突然闯入他的大棚，他没有嫌弃我的孟浪。 热情的笑着对他的妻子三嫂说：“顾家妈的儿子，向阳！” 有给我留不留在故乡，加了一个砝码。 天平倒塌，我跌落故乡。 三年后，哪怕故乡很多人，已经开始嫌弃我的不稳重，不是他们心中应该有的样子，他们讨厌我，开始躲避我，用异样的目光看待我的时候。 三哥还是用他的微笑挽留。 “随他高兴，我们看着就好！” 那会儿，我已经挣扎了五个月。内耗着自己，毁灭着自己。 我为什么要活成你们想要的样子？ 我为什么要活成你们期待的和你们一样的样子？ 平庸，碌碌无为，和我们的父辈一样，在无声里悄然化作尘埃，无声无息，仿佛从不曾来过这世界。 等待，期盼……无止尽的内耗。 失眠，抑郁通通跑来。 我知道，我跑野了，随性而为惯了，终究活不成所有人渴望我的样子。 没有了爱的故乡，变得很无趣，泛着白光。 在我心里再次失去了色彩。 随着外面的呼唤，再次跑路，还是留下来？！ 三哥…… “我这里有吃有喝，咋们扎扎（这里）有吃有喝，跑哪哒去呢！？外面再好，有家里好吗？！” 听了，他的话。 那一丝，离开的念头，又熄灭了。 好吧！你喜欢看我跳舞，我就把我的舞蹈跳给你一个人看，给你一个人的独舞。 一个懂我的，你的专属。 不为别的，只为你永远的微笑和温暖。 “爱一人，念一城！”明白了，这句话的含义。 这友情，同样也可以。 河湾里渐凉的空气里飘来草莓的清香，还是刚栽的苗子，还没有到开花时间，结出红红草莓的时候。 心里，已经看见。 看见三哥和三嫂的笑脸，我就知道，自己该怎么活了。 这念头，一起。 于是，我把它写在纸上，放在我和你的生活。 作为，故乡三年的纪念，与你的邂逅。