真心未负，余生自爱

彩色的黑

　　我曾天真地以为，人与人之间的相处很简单——你对我好，我便对你更好；你把我当至亲，我便把你放在心上。所以儿子成家后，我毫无保留地对儿媳妇好，嘘寒问暖从不敢怠慢，用心学着做可口饭菜，把对她的偏爱和接纳，都悄悄藏在一碗一筷的烟火里。我把她宠得像自己的亲闺女，甚至视如己出，当成血脉相连的至亲。我总笃定，真心总能换真心，于是卸下所有防备，把自己过往的伤疤、心底不敢示人的软肋，都毫无保留地扒开给她看，只想让她看见我的真诚，让她在这个家里感受到毫无保留的温暖，也让她觉得咱娘俩无话不谈。

可我万万没想到，那些掏心掏肺袒露的伤疤，最后竟成了她刺伤我的最锋利的武器。她会在争执时，故意翻出我不愿提及的过往，用我曾经的伤痛狠狠戳我的心；那些我以为能拉近距离的真心话，反倒成了她攻击我的致命把柄。更让我寒心的是，当她不分青红皂白骂我、污蔑我时，我实在忍不住跟她论理，想问问她为何要如此待我，她却早已悄悄录了音，仿佛早有预谋，随时准备抓住我的只言片语，再给我致命一击。

这些事情，我想破头都想不通。至亲之间，本该是互相体谅、彼此守护，可她却用我给予的信任，做着最伤人、最算计的事。我毫无保留的真心，终究没能捂热她的心。她的疏离藏在眼神里，她的敌意露在言行间，那些有意无意的防备和冷淡，像一层厚厚的冰，隔绝了我所有的热情。我曾无数次深夜反思，是不是我哪里做得不够好，是不是我的关心给多了让她觉得束缚，是不是我的偏爱让她反而生了隔阂，可思来想去，我问心无愧，我已经把能给的好都给了，把能让的步都让了，把能忍的委屈都咽了。

直到那次，她凭空污蔑我翻她东西、偷了她的烟，我大半辈子清清白白做人，一生的体面被她踩在脚下肆意践踏，我的自尊被她撕得粉碎。我不过是想要个说法，她却干脆选择彻底与这个家割裂，甚至让儿子在家庭和她之间做二选一的抉择。那一刻，积压已久的委屈和失望轰然崩塌，我突然清醒了：感情从来都是双向的奔赴，单方面的付出和卑微，换不来真正的亲近。我把她当至亲，她却把我当敌人；我怕失去这个家的和睦，怕儿子夹在中间左右为难，可她从来都不怕失去我，甚至从未在乎过我的感受。

是啊，她都不怕失去我，我又何惧呢？我曾以为只要我再努力一点，再包容一些，总能化解她的防备，总能捂热她的心，可现在才明白，尊重是所有关系的基石，没有尊重，再怎么费力维系都是徒劳。她不懂我的良苦用心，不珍惜我的真心付出，甚至连最基本的尊重和信任都不肯给予，这样的关系，本就毫无意义，更不值得我耗尽心力去守护。

那些深夜里的辗转、一次次的自我说服，终于在体面被践踏的那一刻，画上了句号。如今，我不再主动讨好，也不再刻意迁就。不是我变得冷血，而是我真的累了，不想再为不值得的人消耗自己，不想再让自己的真心被随意践踏。只是偶尔静下来，想起那些全心全意的日子，想起我为她精心烹制的一顿顿饭菜，更想起被她用伤疤刺伤、被偷偷录音、被无端污蔑的瞬间，还是会忍不住心口发紧，一阵阵地疼。我始终想不明白，为什么我掏心掏肺的至亲对待，却只换来敌意、算计和赤裸裸的伤害。

或许，有些人的缘分，注定只能是擦肩而过；有些付出，注定只能是一场徒劳。我捂不热一颗本就冰冷的心，也唤不醒一个不愿懂我的人。既然如此，不如坦然放手，不再纠结于那些解不开的结，不再执着于那些得不到的回应，不再为不属于我的温暖白费力气。

往后的日子，我只想好好照顾自己。约上老友散散步、聊聊天，去看看曾经没来得及看的风景，把那些用来讨好、迁就和内耗的时间，都完完整整地花在自己身上。我问心无愧地付出过，也体面地收回了真心，这就够了。

至于她懂不懂珍惜，那是她的事；至于这段关系最终走向何方，那就交给时间。我不必再为别人的冷漠算计买单，也不必再为不属于自己的温暖执着。我的真心很贵，值得留给懂得珍惜的人；我的余生很短，从此只对自己好一点，再好一点，把日子过成自己喜欢的模样。不纠缠错的人，才能遇见对的生活；放过不值得的关系，才是对自己最好的成全。往后余生，风轻云淡，自在随心，便是圆满。