学会合理拒绝

言和意顺

每次想起郭冬临主演的小品《有事您说话》，我总是忍不住共情：小品中，郭冬临饰演的憨郭子为了出人头地，上着赶子给同事买车票，他抱着被子在火车站熬夜排队，结果没买到，还自己搭钱买了高价票 。但在同事面前，他却谎称自己在火车站有关系 。此外，他还答应帮邻居找民工扛五百斤大白菜，最后是让自己的老丈人化装成民工去扛。郭冬临通过精彩的表演，刻画了一个打肿脸充胖子的热心人形象 。

这种“打肿脸充胖子”的硬撑，像极了我曾经陷入的困境——只是我并非想逞强出风头，而是总在他人求助的目光里，找不到说“不”的底气。曾经的我总怕扫了别人的兴，习惯把“好啊”“有事吭一声”挂在嘴边，可是后来才发现，那些不假思索答应下来的事情、抑或费尽心思去帮的“小忙”，正悄悄偷走我的时间，打乱了我原本的生活节奏。

其实，拒绝从来不是冷漠的盾牌，而是理智的篱笆。小时候常见这样的情形，母亲面对亲戚借粮，她将温热的白开水推过去，声音轻却沉：“俺家的粮恐怕也难顶到月底了，要不你再到别家看看？”那亲戚怔了怔，反而拍拍她的手：“理解，你们家孩子多，正是能吃饭的时候，我怎么忘了这个茬。”那时候觉得母亲有点“抠”，多年后才懂得，母亲用温柔的坦诚护住柴米油盐的生计，更避免了“把粮借出去全家饿肚子”的窘境。若当时碍于邻里情份而勉强应下，只会让自家生活陷入难以为继的困局。

著名作家毕淑敏有一句话：“拒绝是生存的权利，如同呼吸般天然。”当旁人的请求如潮水漫过堤岸，那个守住分寸的“不”，恰是对彼此尊严的托举，也是对自己生活的负责。

然拒绝需有根脉，深扎于自知与清醒的土壤。拿我来说，年轻时因为能组织一点文字，就有许多同事找上门来，请我为其写讲话稿或是经验材料，什么计划生育、发展养猪、民兵训练……杂七杂八都不在我的工作范围之内。初时抹不开面子，总不忍推却，直到我自己的案头文件如山，自己的要事反倒搁浅。某日又有人找来，我咬咬牙道：“抱歉，我手头工作领导催得紧，实在不能再拖了，你还是另找他人吧。”对方愣神了片刻，竟笑着抱回他的一堆资料：“怪我糊涂，你该早说！”那一刻我才醒悟，“有求必应”并不等于心善，轻易应承后的暗自溃败，才是对自己最大的不负责任。

据说哈佛大学做过一个千人调查，结果印证：合理的拒绝能斩断九成麻烦。倘若这“合理”运用得好，那便是“量力”的秤，亦是护心的甲。

最难的“合理拒绝”，往往藏在最亲近的老交情里。我的一位朋友曾跟我讲过一件发生在他身上的事：有一次他的战友要搞一次跨省聚会，让他牵头组织，说他“很有责任感，办事心细，大家信得过”。他明明知道自己身体状况欠佳，却怕说“不”扫了大家的兴，硬着头皮应承下来。那段时间，他天天抱着电话联系战友，对着电脑查路线、比对酒店价格，眼睛熬得通红，血压也跟着升高。直到一次发微信时突然头晕心慌，被孩子送进医院，医生说他是过度劳累、精神紧张导致的。战友得知情况来看他，满脸愧疚与自责：“都怪我们考虑不周，让你遭罪了，聚会往后推，你安心养病！”他说这事让他明白，对老交情盲目“有求必应”，表面看是重情义，其实是让自己被拖入无休止的忙碌，最后既伤了身体，也让老伙计们心怀不安。

当然学会合理拒绝，从来不是教你筑起高墙、对所有求助都冷眼旁观，更不是对他人困境的漠视。真正的合理拒绝，是在清晰认知自身能力与边界的基础上，做出的清醒选择：对于超出自己时间、精力范围，或是违背内心意愿的请求，坦诚说出“不”，这是对自己的保护；而当他人的需求在你力所能及的范围内，且不会让自己陷入疲惫与内耗时，伸出援手依旧是温暖的善意。

写到这里我站起身来，望向镜中舒展开的眉宇。这世间，从无万能的神明，唯有无愧的凡人。若是有人再要问起：“可能相助？”我当爽快地应答一句：“愿尽力而为。”若是力所不及，亦会坦然相告：“这次恕难从命。”因为懂得拒绝的重量，才更珍重承诺的温度。

说到底，拒绝是权利，更是修行。当我们不再把“有求必应”当成枷锁，学会在“帮”与“不帮”之间划清界限，便会发现：真正的自由从不是来者不拒，而是拒之有度；真正的人生，不该被他人的请求困扰，而该活成自己想要的模样。

（图片由AI生成）