极度坦诚的人其实很“可怕”，刚开始，你可能觉得他傻、性子直，但慢慢就会发现，他比你想象中高深可怕得多

#湘女（视频号：湘女小溪声）

极度坦诚的人其实很“可怕”，刚开始，你可能觉得他傻、性子直，但慢慢就会发现，他比你想象中高深得多、可怕得多（深度好文）

在人际交往中，人与人之间的关系之所以平稳运行，很大程度上依赖于一套心照不宣的“社交面具”和“潜规则”。

这些心照不宣的规则就需要每个人戴上独属于自己的人格面具。

在这个人人都戴着面具的时代，最让人忌惮的，从不是圆滑、善变的人，而是那些极度坦诚的人。

极度坦诚的人的“可怕”之处就在于：

他们根本不需要用任何人格面具来维系社交，不用靠讨好和隐藏生存。

极度坦诚的人有两个特征：

不给你虚假的希望，却让你清楚下一步该怎么做；

不害怕你反感，因为他本就不靠你认同而生存。

他们的坦诚与直性子，初看可能在世故之人眼中就是一种傻，不自量力，却不知这些坦诚其实是“知世故而不世故”的大智慧。

心理学家波洛克指出：那些敢于表达真实情绪、清晰立场、不迎合他人的人，往往有着更稳定的内在驱动系统。

极度坦诚的人会把所有的问题摆到台面上，让对方无从周旋与逃避。

他们不是情绪化，而是清醒又克制地摊牌， 因为他们不用靠讨好和隐藏生存。

Ta讲话不留情面，不讲情绪，眼里只有事实和逻辑；

别人打太极推责任，Ta直接挑明问题所在。

你做错了事，Ta不会安慰你，而是会指出问题所在；

你越想遮掩，Ta越能一语揭穿你的“动机”；

......

Ta不玩套路，但不代表Ta不懂套路； Ta选择“光明正大”，是因为Ta根本不怕你耍心眼。

Ta不会在背后说你坏话，不会和稀泥、装中立、躲边缘。

Ta会当面说出他的判断，然后承担一切后果。

这种人，是让人佩服也让人敬畏的。

极度坦诚的人另一“可怕”之处在于：

他们的极度坦诚也会揭开无数人丑恶的嘴脸，犹如日光照进阴暗角落，令丑恶遁形。

荣格说：“当一个人能够完全如实地表达自己时，他已然走在觉醒之路上。”

极度坦诚的人，他们不在意表面情绪的流动，更关注实质性的对错。

他们清楚：虚伪只会浪费时间，坦诚才是效率。

而这种效率，常常让人无法应对。

因为我们习惯了博弈、揣测、演戏，而他们却赤裸裸地拿出真相，让你无所遁形。

你会发现，极度坦诚的人，他们不仅不怕冲突，反而常常占据道义与主导权。

明朝，在“装聋作哑”的群臣中，海瑞就是这么一个坦诚到令皇帝都不由得“害怕、妥协”的人。

公元1566年2月，此时正是嘉靖皇帝执政。

嘉靖皇帝原名朱厚熜，中晚年沉迷于道教欲求长生之术，因而长期不理朝政，致使朝政懈怠，贪腐横行，民不聊生。

时任户部云南司主事的六品官海瑞，为人清正廉洁，忧国忧民。

为了使嘉靖从长生不老的幻想中“苏醒”过来，看一眼大明王朝中正处在水深火热的千千万万的百姓，海瑞采用了一种非常极端的方式——“抬棺进谏”。

清官海瑞自知此举凶多吉少，于是提前买好了棺材，并将自己的家人一一托付给了值得信赖的朋友。

来到嘉靖皇帝的面前后，海瑞向上呈递了自己的《治安疏》，并且在奏疏的过程中措辞激烈，直言时弊。

海瑞甚至引用民间嘲讽嘉靖的语句，对着本就不满被叨扰的皇帝直言：“嘉靖者，言家家皆净而无财用也”（意思是嘉靖＝家家皆净）。

嘉靖皇帝在阅读完自然书后勃然大怒，下令捉拿海瑞，然其得知海瑞为上书已备好棺材、诀别了家人。

嘉靖深感其“文死谏”的忠心，情绪复杂。

但嘉靖为出心中之气，故意将海瑞逮捕入狱，又留下遗诏，在自己驾崩之后，赦免以海瑞为代表的所有谏言忠臣。

被释放出狱后，海瑞不久便官复原职，调任大理寺任职提拔为尚宝丞。

海瑞极度坦诚，磊落，不绕弯子，直来直去，不畏权贵，也不畏生死，他的坦诚撕开了嘉靖的“遮羞布”，也让嘉靖暂且醒悟。

正是这种坦诚，让海瑞不怕撕破脸、不怕得罪人、不怕成为“异类”。

这份坦诚，就是最让人“忌惮”的力量。

“直面自己的弱点”，是极度坦诚的人又一可怕之处。

心理学家荣格曾说过：“只有当一个人能够察觉自己的内心深处时，他的视野才会变得清晰起来，向外看的人是在梦中，向内看的人是清醒的人”。

当一个人能够直面自己的痛苦与弱点时，那么他将没有任何软肋，也不会受制于任何人。

坦诚这件事，说到底是一种高级的自律和掌控力。

很多人不敢坦诚，是因为怕暴露后被攻击，怕失去资源和人脉。

但“极度坦诚”的人，他对自己的优缺点有着极其清醒的认知。

你看他随意说出自己“真心话”，其实是因为他足够强，所以才可以不设防。

他坦诚地说“我不擅长这个”，但他擅长的那一块，绝对是高手；

他敢说“我来这里就是想挣钱”，但他靠真本事赚你服气的钱；

你想从他这儿占便宜，他会很直接告诉你：“这个事我不干，没意思。”

你以为你绕了个弯子，他也能笑着说：“你别绕了，我懂你意思。”

这种坦诚不是“低情商”，是清晰，是稳定，是洞察力+判断力+边界感的体现。

所以，坦诚并不意味着对任何人任何事都知无不言，而是在很多时候选择坦诚，敢于说真话，因为清醒、因为强大所以无畏。

极度坦诚的人，其实最有勇气面对复杂人性的人。

比“恋爱脑”更伤人的，是“性缘脑”

现实中，我们常看到这样一种现象：

有人雇佣了90后育儿嫂，网友留言：“这不是引狼入室吗？”；

有人因为爱打扮，被单位同事阴阳，她想走捷径；

有人坚持不婚主义，被别人追问：“不结婚是因为被男人伤害过吗？”

这些评价的人，就是所谓的“性缘脑”。

在这些人眼里，仿佛全天下只有男女关系，而且仅限于跟性相关的那一类。

在通俗的定义中，“性缘关系”被归为亲密关系中的一种，与其同属于亲密关系的还有亲缘关系、友缘关系等。

简单来说，它是指在性或爱情的基础上建立起来的亲密关系。

而所谓“性缘脑”，是指一个人将恋爱关系看作最重要的社会关系，甘愿为此放弃亲缘、友缘等关系，同时喜欢将任何关系都曲解为性缘关系。

具体来说，有“性缘脑”思维方式的人看到一个异性，第一反应是考量对方能否和自己发生恋爱和性关系。

那么，“性缘脑”到底长什么样？它有以下3个典型特征：

1、把所有异性都往处对象的方向去想

“性缘脑”遇到一个异性时，形成的第一反应是从恋爱的角度审视对方各方面的条件，然后不自觉地用择偶标准来评判Ta。

符合自己择偶标准的，就想进一步发展，并把全部的注意力都放在对方身上，从而忽略了周围其他的人事物。

比如公司里来了一个新同事，你觉得Ta的外貌、衣着、谈吐等，和你的理想型都很接近。

于是你开始在脑海里给Ta打分，并将Ta代入恋爱关系进行幻想。

而且你从一开始接触Ta就带有强烈的择偶目的，并把你们之间所有的互动，都当做是否可以成为恋人的试探。

而完全不会考虑，对方会不会和你成为很好的朋友、饭搭子、兴趣搭子等。

2、认为男女之间没有纯友谊

有“性缘脑”的人，如果发现对方不符合自己的择偶标准，就会立马失去和TA进一步交往的热情，甚至开始排斥和躲避对方，无法与异性发展性缘之外的其他关系。

比如有个女生32岁，却母胎单身至今，身边几乎一个男性朋友都没有。

其实她也遇到过一些欣赏的男性，但尝试接触后，只要发现对方和自己的理想型不一样，就马上丧失交流的欲望，刻意淡化或避开所有交集，连普通朋友都不考虑。

因为在她的观念里，和异性的关系只能是“处对象”和“陌生人”。

除此之外，还有一种很常见的情况是，很多人在恋爱或者结婚后，会主动拒绝掉所有和其他异性的相处。

比如绝对不加兄弟老婆的微信，绝对不和闺蜜的老公私聊或独处，如果有伴侣的同事对自己好一点，就会很反感等等。

3、习惯用性缘关系的眼光去评判他人

如果你身边存在“性缘脑”，你会在不知不觉中被他们用性缘的价值观进行各种评判，凡事都能跟“爱情“扯上关系。

比如你和朋友约饭打扮了一下自己，朋友见面就八卦：“最近气色这么好，是不是谈恋爱了？”；

你某天因工作问题和同事起了冲突，同事会打趣说：“脾气这么冲，是不是和男朋友吵架了？”；

又或者在一个团体里，你有时会被起哄说和另一个异性很般配，一看就是天生一对，然后不顾你们的意愿和想法，把你们进行性缘配对。

那么，“性缘脑”是如何产生的呢？

首先，“性缘脑”是人的原始本能。

我们必须考虑到作为一个物种，性吸引是人的原始本能，我们有自我复制、自我延续的需要，它蕴藏在基因层面。

性心理学家Sarah Murray研究发现：

94.6％的男性都希望在亲密关系中，感受到自己被异性渴望，特别是性爱方面被渴望，男性更希望获取女性对自己有兴趣的信号。

加上男性通常比较理性，很少感性地表达情感，所以更喜欢在聊天中掺杂对两性关系的试探。

而心理学家Brody等人则研究发现，女性体验到的情感比男性更强烈多变，但比起激情，她们更看重忠诚。

所以，为了保护自己在关系中不受到伤害，女性择偶更加谨慎，容易条件反射的在脑子给身边男性进行“打分”。

依据一个男人能不能跟自己谈恋爱，来判断要不要和对方发展关系。

其次，“性缘脑”是“爱情规范”的精神洗脑和刻板印象。

美国莱斯大学社会学和哲学教授Elizabeth Brake指出：

社会中存在着一套神奇的“爱情规范”，即人们默认人人都会都应该走入爱情的社会规范，认为爱情是浪漫的、排他的、长久的，情爱关系胜过其他任何关系。

尽管社会一直在进步，但这种规范一代代传递下来，让人们潜移默化地去服从、去对其他人进行规训。

比如我们从小可能就被教育过要成为一个有“婚育价值”的人，成长过程中也常常被告知要与异性保持距离。

“不会做饭以后要被婆家嫌弃哦”；“男孩要有自己的事业，才会被女孩喜欢”；“你们不要总是一起，学校不允许早恋”......

于是很多人的潜意识中便认为男女之间没有纯友谊，慢慢弱化甚至丧失了和异性当普通朋友的能力，甚至认为异性间只有以性缘为前提的交往。

“性缘脑”是一种看似无形却又无处不在的思维模式，表面上危害不大，实际上影响深远。

它的负面影响有以下几点：

1、导致思维局限

据研究表明，当一个人过度关注性和感情时，大脑会产生一种类似于上瘾的状态，这种状态会阻碍人们的正常思维和决策能力。

“性缘脑”很容易让我们对一个人产生过度关注，进一步导致对自己和他人的过度评判。

这种将性缘关系凌驾于其他任何关系之上的思维方式，会极大地限制我们与外界联结的更多可能性，会使我们失去很多其他的机会。

它不仅强化了性别的差异，削弱了个体的独立性和平等性，也忽略了个体的内在价值和人格特质，只关注外貌和符合情侣标准的特征。

人们难以真诚地尊重异性，更无法真正建立起深入的友谊和合作关系。

这也就导致本可以多样化的人际关系变得片面，限制了人际关系的发展。

2、形成我们看不到的“微攻击”环境

作为父权制赖以存在的基础，“性缘脑”常常让人作为一个生命个体被看见的最大价值，就是婚育价值。

例如，适龄女性未婚未育，会被议论说：

“一定是Ta有什么问题才没人要”；

“不结婚生育就是没有价值、人生不完整”；

而适龄未婚男性也会被议论“连个老婆都娶不到，没出息”。

这种思维制造了一种“微攻击”的环境，男女都在潜移默化中成了被隐形压迫的“受害者”。

让我们不舒服，但又不便发作，即便内心不想勉强自己进入婚恋，也会由于在意外界的评判而被迫卷入固定的人生轨道，陷入严重的内心冲突，导致精神内耗。

曾看到一个网友说：“被性缘脑禁锢真的会错过很多精彩，很多有趣的人都很值得当朋友，但是如果用伴侣标准来筛选的话就很容易错失。”

其实，很多人并不是无法控制“性缘脑”，而是没有掌握方法，不知道怎么跟异性正常交往。

摆脱“性缘脑”的根本方法，是意识到问题存在之后，走出“性缘脑”的局限，建立“祛性缘思维”。

对此，不妨参考以下三个建议：

1、提醒自己多关注对方的非性缘品格

意识到判断对方作为男人、女人的魅力之前，对方首先是个人。

人与人交往的基础，是“互惠”。在力所能及的范围内，做一些对对方有帮助，同时对自己也有帮助的事，有助于建立人与人的真诚关系。

比如，提醒对方东西掉了，打听对对方有益的消息，互相查漏补缺。这些微不足道的小事，恰恰是了解一个人秉性的最好途径。

当你觉得对方秉性不错，再去判断是与之做朋友，还是做恋人。

2、开拓对亲密关系的认识

重视建立朋友、搭子、同盟、伙伴、合作对象关系，发展多样性关系，让自己的社交变得更加简单与真诚。

人与人之间的交往都是从浅层关系开始，逐渐了解彼此，一点点磨合进入深层关系，也就是好友关系。

我们可能与某人一直停在浅层关系里，也可能与某人发展成挚友。

而正因为人与人之间有如此无限的可能，社交才是一门堪称“艺术”的学问。

3、丰富自己的阅历

我们要多参加各式各样的聚会，哪怕不聊天，只是听一听异性在讲什么；

多尝试各式各样的爱好，过程中主动接触一下异性，哪怕只是聊一嘴；

多丰富自己的阅历，参加读书会、展会、分享会等团体活动，和志同道合的异性打交道。

很快，你就会发现，用能不能谈恋爱来判断一个人，实在太肤浅狭隘了。放下滤镜，打开自己，你才会知道跟谁在一起更开心、更有益。

这个世界上，我们首先都是一个人，是一个有独立思想的个体，然后才是男性和女性。

当我们把心打开，不再用单一的“性缘”滤镜看对方，我们可以看见更加完整而真实的生命，看见更多自由而多元的选择。

这不是为了别人，而是为了让我们活得更加开阔和自由。