孩子复学后有请假的时候，但大体坚持的挺好的！只是最近状态突然急转直下，频繁请假，怎么推动都不去！该怎么办？

丛老师说学习

亲爱的各位小伙伴，大家好，又到了我们一起学习家庭教育的时间了。最近做了一次个案咨询，来访者是珊珊的妈妈，珊珊今年17岁。珊珊从2023年11月份开始出现情绪问题，那个时候孩子对学校抱怨很多，整个情绪很是低落，请假的频率也越来越高。到了2024年2月份开学的时候，珊珊就彻底不去学校了。经过家庭系统的调整，2025年2月份的时候，孩子有主动提出来上学，但开学前期，因为入学考试压力太大，孩子最终没能成功复学。 爸爸妈妈也一直没有逼孩子，一直陪着孩子慢慢调整。到了2025年6月份的时候，孩子状态更好了，主动提出要继续学钢琴，补课。而且都坚持下来了，到了8月份还和爸爸妈妈一起出去旅行了一趟，整个状态也是特别积极。2025年9月份孩子复学了，虽然有请假的时候，但是大体坚持的挺好的，学习的部分也慢慢都跟上来了。而且珊珊一直憧憬着国庆假期要出去玩，和爸爸妈妈的好朋友家庭一起，珊珊积极做攻略，准备行李。但旅行过程中，妈妈就感觉孩子状态就不太好，不和同行的小伙伴一起交流，经常是自己待着。回家之后，孩子状态就更差了，一直念叨不想上学了，以后只想待在家里，不管爸爸妈妈怎么劝，孩子就是不去了。后面虽然断断续续又开始去了，但是上学频率很低，一周只能去一天两天了。珊珊妈妈说现在也不知道孩子到底为什么突然状态就急转直下，原因在哪里一直不知道。那这个问题怎么办呢？接下来我把引导珊珊妈妈的思路给大家分享一下，希望能给大家一些启发。 一. 聚焦问题 珊珊妈妈说，他们一直在劝孩子去上学，但感觉说不到孩子心里去，孩子一直说爸爸妈妈不懂她。 其实相比劝孩子上学，更重要是找到孩子的卡点。 妈妈的着急特别能理解，看着孩子暑假还主动补功课、憧憬国庆旅行，甚至复学后都能慢慢跟上学习，突然就不想去上学了，下意识反应就是劝孩子再坚持坚持，别让之前的努力白费。 可越劝孩子越抵触，恰恰是因为 “劝” 的方向偏了。 爸妈盯着 “让孩子回到学校” 这个结果，却忘了去找找孩子的卡点到底是什么。 那到底是什么事情让孩子这么困扰了？ 和珊珊妈妈一起梳理后，我发现，最困扰珊珊的其实是社交问题。 珊珊复学后，一直在班级没有找到聊的来的朋友，经常和妈妈说在学校太孤单了。 偏偏和这个时候，珊珊又和之前班级的一个好朋友闹翻了，两个人很久没有联系。 因为这个事情，珊珊困扰了挺久，经常会和妈妈念叨。 珊珊本来盼着十一能和熟悉的小伙伴一起玩，但见面后，也是很失落，觉得另外两个人关系更好，经常一起行动，把她孤立出去了。 这些因素叠加在一起，让珊珊内心特别气馁。 她本来把 “和熟悉小伙伴旅行”当成了 “逃离学校孤单” 的出口，出发前认真做攻略、收拾行李，心里盼的是 “终于能和懂的人好好玩一场”。 可现实却是站在旁边看着别人说说笑笑，自己插不上话。 孩子复学后有请假的时候，但大体坚持的挺好的！只是最近状态突然急转直下，频繁请假，怎么推动都不去！该怎么办？ 二. 学会帮孩子疏导情绪孩子的卡点知道了，那下一步就是帮助孩子疏导情绪了。珊珊妈妈说每次看到孩子情绪低落，她也会尽力安慰孩子，但不管怎么安慰，孩子的情绪都在。而且有时候是越安慰情绪越差，所以慢慢她就有些回避孩子的情绪了。针对这个情况，我建议珊珊妈妈一定要学着用“接纳”的态度来面对孩子。其实接纳的第一步就是允许孩子有情绪，在允许的基础上，不断设身处地去共情孩子的感受，让孩子知道妈妈懂她，理解她。为什么要这样做呢？因为只有当珊珊知道妈妈懂她，她才愿意进一步诉说，而孩子的情绪正是在诉说的过程中处理好的。具体怎么做呢？我们来看两个例子。珊珊9月份的时候，经常会和妈妈抱怨：我每天在学校像个傻子，大家都有朋友，就我自己独来独往的，连个一起吃饭的人都没有！这个情况妈妈可以如何回应呢？ 妈妈或许可以这样说：珊珊，在学校每天独来独往的，连一起吃饭的人都没有，日子太难熬了是不是？尤其是看着班里同学凑在一起聊得热热闹闹，你只能自己坐在座位上，一个人去食堂打饭的时候，确实太孤单了！换作是妈妈，要是每天去一个地方，身边全是热闹的人，就自己融不进去，肯定也会觉得难捱，不想再去那个地方了。 说完这些，妈妈可以先停下来，给孩子表达的机会，过程中把孩子的话不断反射回去。再比如，国庆珊珊和小伙伴在一起，一直融不进去这部分，妈妈也可以尝试回应孩子。妈妈或许可以这样说：珊珊，那时候你站在旁边，看着她们俩有说有笑，连想搭句话都不知道从哪儿开口，是不是特别失落？浑身不自在，想离开又觉得不合适，太难了！这样的回应，没有否定珊珊的感受，没有急着给建议，把珊珊没说透的 “孤单背后的委屈”“努力融入却无果的无助” 全替她讲了出来。当珊珊听到妈妈准确说出她的真实感受时，她会觉得 “妈妈真的在认真听我说话，真的懂我有多难”。这份 “被懂” 的安全感，才是让她愿意放下防备，继续把心里的情绪倒出来的关键。情绪处理好了，珊珊内耗少了，才有力量向外扩展。 三. 帮孩子转念珊珊现在内心特别气馁，她觉得自己和所有人都相处不来。其实真实情况并不这样的，只是孩子把几次社交受挫的经历：旅行中没融入小伙伴、班级里没找到朋友，和好朋友闹掰，当成了“我没能力”的证据。这些事一件件累积，慢慢让她认定 “我就是不会交朋友”。可越是这么想，她越不敢主动尝试，越不尝试就越难有好的体验，最后连上学这件事都变得很难了。这种情况下，妈妈一定要学着帮孩子转念，帮她打破 “我没能力” 的执念。只有孩子从心里相信 “我能做到”，才会愿意再迈出一步。那具体怎么做呢？ 第一步：帮孩子回忆过去的社交成功时刻。 比如妈妈可以这样沟通：珊珊，你还记得初二的时候，你和小A一起准备校庆钢琴合奏吗？那时候你们每天放学都留在音乐教室练，你还跟我说‘她弹错节奏的时候，我一提醒她就懂了’，那时候你们俩配合得多默契呀！ 用这些 “过去的证据” 能让她意识到：我不是一直孤单，我之前也有过聊得来的人，也有过相处好的时候。 第二步：帮孩子区分 “这次没做好” 和 “我没能力”，避免让孩子把问题都归结到自己身上。 现在珊珊容易把 “旅行中没融入小伙伴” 当成 “我不行”，把 “班级里没找到朋友” 当成 “我没人喜欢”。 其实这些更多是 “情境问题”，不是 “能力问题”。妈妈可以帮她拆解这些事，比如妈妈可以这样说： 这次国庆跟那两个小伙伴玩，你觉得她们总一起行动，其实是因为她们俩这半年一直一起上补习班，每天都见面，所以话题多一点，不是你做得不好，是她们已经有了常聊的事，你刚加入进去，还没找到跟她们搭得上的话而已！ 再比如聊班级的事情时候，妈妈可以这样回应：你刚复学才一个多月，班里同学大多都是之前就认识的，他们已经有自己的小圈子了，对你的了解也不多，慢慢接触着，友谊的建立也是需要时间的，对吧！ 这样的拆解，是帮珊珊把 “错归到自己身上” 的想法拉回来。 让她知道 “这次没做好，不代表我一直做不好；这个环境没找到朋友，不代表我在别的环境也不行”，减少她对自己的否定。 第三步：帮孩子发现 “自己的社交优势” 珊珊身上有很多特别宝贵的特质，比如她认真做旅行攻略、做事情很有耐心，懂得坚持。这些宝贵的特质，其实珊珊自己都忽略了，光盯着自己的问题了。 妈妈可以主动点出来，比如：珊珊，你这次做国庆旅行攻略的时候，连每天几点出发、哪里有好吃的小吃都查得清清楚楚，还特意问小伙伴是不是能吃辣的，你这么细心，还会想着别人的喜好，和你一起相处多舒服，不管谁做你的朋友，真的是有福气的！ 帮孩子看到这些优势，不是让她立刻去 “用优势交朋友”，而是让她知道：我身上有让人喜欢的地方，我不是没人愿意跟我做朋友。 这份底气，会让孩子在社交中有更多的信心。