【雅惠心理疗愈】怕冲突、怕尴尬、习惯隐忍回避、喜欢圆场、不屑争执，都是因为小时候压抑了【攻击性】

雅惠心理疗愈

　　长大，很多时候是一个不断失去的过程！失去说拒绝的勇气，失去表达情绪的自由，失去争取的底气，失去在别人面前情绪失控的资格。

你把那些该吵一架的、该翻脸的、该怼回去的、该走人的场合，全都用“算了算了算了”打发了。

我们以为自己成熟了、看开了、能共情了、更现实了，其实更多时候只是怕了。

你没输给谁，你只是把自己一寸寸交了出去。你不再喊了，也不再闹了，也不再坚持了。你不再做自己了，而是开始做别人期望的样子。

你学会了圆滑、理解、自我消化、讲道理；你学会了在别人语气变重之前先软下来；你学会了把冲突转为圆场，把愤怒转为道理。长大这件事，不是你主动做的，是你在一次次的压抑中被推着变的。

　　一个人的【攻击性】一旦被压下去，他的自体感就会逐渐萎缩。

什么意思呢？就是你说不明白自己是谁了。你看起来好像什么都能接受，但你其实什么都不愿承担；你说自己没脾气，但你其实长期焦虑、反复失眠；你说你懒得争，但你内心常常恼羞成怒；你说你不屑计较，但你一再原谅的，恰恰是你最怨的。你已经习惯了不说话，可你也越来越不知道自己该说什么了。

攻击性不只是一种反抗，它更是一种存在。它是你用来向世界宣布：“我是谁”、“我不要”、“我不接受”的核心力量。你不说这些了，也就等于不在了。

　　人的存在不是靠被爱维持的，而是靠边界维持的。如果你无法清晰地分辨：这是我，那是你。那你就只能不断退，不断让，不断被吞没。你越怕冲突，就越不敢建立清晰的边界；你越习惯隐忍，就越容易被牵着鼻子走；你越怕场面尴尬，就越容易被人吸走能量。你在放弃冲突的那一刻，不是变得善良了，而是失去了自体感。

成熟的人，不是从来不冲突，而是能承受冲突所带来的不被喜欢的风险。不是每一个人都值得你为他收起锋芒；也不是每一段关系都值得你忍到变形。

　　人这一生最委屈的是什么呢？是你把自己收拾得很乖、很懂事、很不惹事，最后别人还是说你难搞、不配合、不好相处。你既没得到你想要的爱，也失去了你原本有的力量。这才是一个人真正心寒的开始。

所以，怕冲突、怕尴尬、习惯隐忍、不屑争执这些表面背后，真正隐藏的，是你对被遗弃的深层恐惧，是你对表达＝惩罚的身体记忆的强迫性重复。你不是理性，你只是被伤的太早太重。

　　对于很多人，被爱这种事，总是让人心慌！我们会反复验证、反复试探、反复琢磨；我们怕冲突，怕误会，怕自己哪句话说重了，让人不高兴；我们怕失去爱，怕自己不再被需要。

于是，我们会去讨好、顺从、牺牲、隐忍，小心翼翼地经营被爱的感觉。我们以为只要被爱了，我们就存在了，就有价值、有归属、有意义了。我们以为在关系里很安全，实际上我们一直站在被动的位置上等别人来允许我们存不存在。

　　那种被别人允许存在的安全感，实在是太不牢靠了。它太容易崩塌了。一句冷淡的回复，一次无回应的倾诉，一场没说清的争执，就足以让我们整个世界垮掉。你看，被爱这件事，说到底，它掌握在别人手里。只要别人变了、走了、沉默了，我们就跟着慌了、垮了、碎了。我们把自己像花瓶一样摆在关系里，小心翼翼地不让自己太重、不让自己太占空间、不让自己太有情绪，生怕哪一点不合适，就会被扔在原处。

这根本不是爱，这是交换，是乞讨，是用自我消磨来换取短暂的被需要。所以，靠被爱维持的存在感，是虚的，是空的，是随时可能被抽走的。

　　真正让一个人存在的，从来不是有没有人爱你。而是你有没有边界、有没有自我感、有没有那种我在这儿的笃定。你不是因为被需要而存在的，你是因为我知道我是谁、我不接受什么、我想靠近什么而存在的。

边界不是冷酷，而是对自己的诚实。这个玩笑我不喜欢；这句话让我不舒服；你这么做已经踩到我的底线了；我不想再解释了，我已经表达得够清楚了。

这些话说出来的时候，关系可能会震动、场面可能会尴尬、对方可能会不高兴。但你会发现：你没死，你还在，而且，你站得更稳了。那一刻，你不是被留下的那个人，你是选择留下自己的那个人。

　　被爱固然好，但那不是你存在的理由。你要先能独自站立，爱才不会变成交易。你要先有轮廓，亲密才不会变成吞噬。你要先确认你自己，就算全世界沉默，你也知道：我不是谁的附属，我是我。

这就是边界的意义。它不是为了远离别人，而是为了不丢了自己。

　　我们这一生，为了被爱，付出了太多太多太多了。其实，不被爱，我们依旧可以活的很精彩！

不是因为我们不需要爱，而是因为我们不再靠被爱来证明自己了，这就是自由的味道。不依附、不逢迎、不伪装、不奉献那些你根本不想给的东西。你开始觉得，哪怕只有你一个人，也不是没人爱，而是我在好好爱我自己。而这份自我确认，是任何人都拿不走的。

　　写在最后：“人最大的悲哀，不是被压迫，而是学会了喜欢自己的枷锁”。与其绞尽脑汁讨好世界，不如用力活成自己想成为的样子。