思念

雪的心

　　因为清冷所以思念。一段时间里沉浸在忙碌和混乱中，日子似乎过得匆忙而又模糊。每日在早八晚八中似乎忘记了伤痛和离别，只是一直不停地走不停地走不愿停歇。虽然即使万分劳累却依旧在每一个夜都被莫名其妙的濒死感压迫得不敢入睡。

　　于是我试图记录每一个不一样的清晨，虽然每天我都走着同样的路。大自然从不吝啬，总是义无反顾给每一天不一样的馈赠，我也因此领略着每日不一样的风景。于是有了日照金山，于是有了云山雾海，于是有了朝霞漫天……一切都让我暂时忘却了所有。

　　那时的每一天我都试着追逐晨光而去，对于一个从记事到现在，日记中多是落日和晚月的人来说实属不易。一直以来我都喜欢夕阳，不知是因为年少时养成夜猫子一族的习惯，还是因为一直从事夕阳红的职业所影响，我极少看到早起的太阳。

　　但也从那段日子开始，我如此惧怕深夜，白日里无比的亢奋和劳累都抵不住在黑夜里惊恐中醒来。很多时候的很长的夜我都只能开着灯辗转到凌晨。我尽量让整个白天都不歇息，而依旧如此。直到回家的那一天。那番症状突然消失了，虽然偶有像今晚换床而辗转无眠，但夜又恢复到往常的安稳。

　　睡不着可能是我这个年龄人的常态。一边遭受更年期的折磨一边经历人生的悲欢离合。今夜家人亲友坐在一起闲聊，都是对逝者的叹息和对生活的感叹。用一个人的突然故去来逼迫成长的代价过于残忍。可是又能怎样呢？

　　我一直喜欢一个人在树林河边草原戈壁上游走，过去是，现在也是。因为那时的思绪是完整的，不被人打扰，就如这黑夜就只有一片宁静。对于无法预知的明天我其实一直也未曾害怕，只是对于经历的看到的走过的种种，满心伤痕。

　　曾经的自己是一个负能量很多的人。总是沉浸在自己的苦痛里无法自拔。有人说经历的多了也就不在乎了，我想那是麻木了迟钝了屏蔽了，而终有一天的某个时刻爆发了。我家人似乎都有一个共同特点，在人前极少流泪。而那一天我哭的死去活来，哭亲人，哭自己，哭未来。

　　我知道那一天之后也再不会流泪。人生之崩塌只有一瞬间，而重建需要漫长的一生。我修修补补的城墙塌了再建塌了再建，虽然残破但仍然完整。很长时间以来的我是充满欢笑快乐的，只是尽力做好自己的角色，女儿，姊妹，妻子，母亲……无论多么艰难，能忘记不能忘记的都也边经历边忘却了。

　　善于忘却是福。就如脸盲，一些印象不足以记住的记不得也罢，至少我这么认为。生理病灶修复是一个反反复复的过程，虽然它和现在的流感病毒一样不停变异不断强大，但是心理免疫系统的力量也不可小觑。这个十年我们过得异常艰难，虽然未来依然无可预期，但是付出努力活着的每一天都值得感动。

　　每每这样无眠的夜都无比思念。思念过往，思念故去，思念青春，思念爱情，思念你我，思念能够忆起的一切。与其痛苦的活着不如快乐的忘却。那不是不忠不孝不仁不义，只是活着的人还需勇敢的活着。人生没有输赢只有进退。我笑着走完的一生一定是奔赴山海跨越星河的璀璨的一生。

所以，我努力活着，向阳而活。