允许孩子做他自己

方圆fg

我儿子小时候，有一次和他爸发生了剧烈的争执，他的愤怒无处表达，生气的用头去撞墙。当我看到他用头撞墙时，感觉事情非常严重，后来我和爱人达成一致，说孩子的问题由我负责，表扬孩子由他出面。我唱黑脸，他唱红脸，后来再没出现类似的问题。

今天看老师的文章，如果对孩子的要求过于苛刻，不断用道德评判去指责他，孩子的愤怒无法对外攻击，就转化为向内攻击，自己成为自己的审判官，不断用自我惩罚来审判自己，最后走向内疚性抑郁，这是非常可怕的。

其实孩子小时候是没有多少道德标准的，只是随着自己的感觉去做一些事情。如果我们用成人的标准去指责孩子，让孩子从小就有一种强烈的内疚感，觉得自己不够好，会严重地影响孩子的健康成长。

比如有的孩子见了生人，不愿意称呼对方叔叔阿姨，这是正常的。我们给孩子贴上不礼貌的标签，让孩子觉得自己不够好。甚至因为我们越关注孩子的不礼貌，孩子越难以主动和别人打招呼，反而真的成了他的一个问题。如果我们允许孩子做他自己，他长大了，自然会轻松的和对方打招呼。

我们如果能以慈悲心多感受孩子的感受，允许孩子以自己的方式生活，孩子便会身心健康的成长。

李克富：内疚型抑郁的恶性循环

我们都知道内疚是什么滋味。作为一种健康的情绪，它像我们内心的道德警报器，在言行失当时响起，提醒我们道歉与弥补，从而修复人际关系。然而，当这个警报器失灵，开始为微不足道的小事甚至并非我们的过错而长鸣不止时，它便从善意的提醒，扭曲成一种极具破坏力的心理状态——这便是内疚型抑郁。

与通常源于悲伤或丧失的抑郁不同，内疚型抑郁的核心燃料，是一种盘踞心底、无法化解的内疚感，以及由此催生的、近乎本能的自我惩罚。它是一场自己对自己发动的隐秘战争，最终让心灵的活力在这场无声的内耗中消耗殆尽。

要理解这一切，首先要看清健康内疚与病态内疚的区别。健康的内疚针对具体行为，促使人改正；而病态的内疚，则像一团弥漫的雾霾，笼罩了整个自我。它让人感觉“我本身就是个错误”，而非“我做错了一件事”。拥有这种内疚感的人，常常会过度地为一切负责——家人的情绪、工作的失误，甚至那些他们完全无法控制的结果。更关键的是，这种内疚是“未化解”的：它深埋心底，无法通过道歉或补偿来释怀，当事人内心深处坚信“我不值得被原谅”。

当这种沉重如山的“罪责感”无处安放，我们潜意识中的“正义观”便会启动：既然有罪，就当受罚。于是，自我惩罚的机制悄然登场。它并非总是有意的，却会通过种种方式展现：在脑海中不断用“我真没用”、“我活该”的话语鞭笞自己；在成功临近时下意识地搞砸，因为觉得自己“不配”拥有美好；剥夺自己的休息与快乐，在疲惫与痛苦中寻求一种扭曲的“赎罪”；甚至不自觉地陷入令自己痛苦的关系与处境，反复体验“受罚”的感觉。

至此，一个自我滋养的恶性循环便形成了，这正是内疚型抑郁的生成剧本。整个过程如同一场精心编排的悲剧：一个微小的触发事件（比如工作中一次普通的失误），瞬间激活了心底那“未化解的内疚”。罪恶感驱使当事人启动自我惩罚——或许是疯狂加班，或许是在内心将自己贬低得一无是处。这些惩罚行为必然导致现实层面的问题：身心俱疲、人际关系紧张、工作表现下滑。而这些糟糕的后果，恰恰又“证实”了其内心深处“我果然是个失败者”的原始信念，从而催生出新一轮、更强烈的内疚。如此循环往复，直至彻底坠入抑郁的深渊。

在这个残酷的循环里，痛苦不再是需要摆脱的症状，反而成了证明自己“罪有应得”的证据。这也解释了为何简单的“想开点”式的鼓励往往徒劳无功，甚至适得其反——因为这在他们听来，无异于否定其内心“必须接受惩罚”的“正义审判”。

要打破这副由自我编织的枷锁，需要有针对性地努力。真正的疗愈始于看见与识别，即在专业帮助下，清醒地意识到自己正身处这个“内疚-惩罚”的恶性循环之中。继而需要挑战内心那个苛刻的“审判官”，去审视那些“我必须完美”、“一切都是我的错”的信念是否真实与合理。最关键的一步，是学习自我宽恕——这不是找借口，而是接纳那个会犯错的、不完美的自己，像对待一位值得关怀的朋友那样对待自己。有时，还需要重新分配责任，认识到过度的内疚往往根植于早年的经历，将指向自己的利刃稍稍移开，理解环境与他人所应承担的那部分责任。

归根结底，走出内疚型抑郁，是一场深刻的自我和解。它意味着你终于决定，结束这场旷日持久的自我战争，放下鞭子，解开枷锁，去拥抱那个本就值得被爱和温柔以待的自己。

李克富：再说“将愤怒内化”

之所以“再说”，是因为前几天谈到“内疚型抑郁”时，我已经说过“将愤怒内化”这一心理机制，而且还说过不止一次。遗憾的是，仍然有学员说我涂鸦得不够通俗易懂。我想，不够“通俗”算是我的责任，但是否达到了“易懂”就在很大程度上取决于这位（些）学员的理解力了。理解力涉及到专业知识和专业素养，与是否通俗关系不大。毕竟，对没有见过大象的人，再通俗的语言也无法让其知道大象是什么。

我能履行的责任，是试图把“将愤怒内化”说得更通俗一些、更精炼一些、更系统一些。于是，就有了今晨的涂鸦。

在形形色色的心理困扰中，内疚型抑郁构筑了一座独特的牢笼，作为囚徒的来访者并非被困于外在的压力，而是被一场永无止境的内心审判所奴役，其主审法官，就是那个名为“将愤怒内化”的心理机制。

理解这个过程，是看清困境并找到钥匙的第一步。

愤怒，本是一把外指的利剑，用以保护自我边界、对抗不公。当一个孩子的真实需求与情感表达被严苛的教养环境所压制，比如渴望玩耍却被斥为“贪玩”、流露悲伤却被责为“脆弱”时，自然会委屈与愤怒，这是健康的本能反应。

然而，在强调“绝对顺从”或“必须克制”的家庭中，向外表达愤怒是一种禁忌。而对于依赖父母生存的孩子而言，发泄怒火意味着可能失去关爱、招致惩罚，或坐实自己是“坏孩子”的标签。出于生存的本能，他不得不将这柄利剑强行压下，封存于内心。

既然无法向外，这股强大的情绪能量只能转而指向自我——“将愤怒内化”。孩子潜意识里开始认同外界的批判者，将父母或社会的严苛标准内化为一个永不松懈的“内心法官”。从此，每当遭遇挫折，心理的反应路径便从“对外界不满”扭曲为“对自我进行审判”。这个内在法官会厉声宣告：“一切都是你的错！你不配快乐，你罪有应得！”

于是，那把本应外刺的利剑狠狠地刺向了自己。可以将这个过程想象成一股被堵塞的高压水流：当出口被彻底封死，它只能在封闭的系统内狼奔豕突，最终使自己千疮百孔。这股内化的愤怒，便化作内疚型抑郁那触目惊心的症状：持续不断的自我谴责，是那柄内刺的利剑在反复切割；“我活该受苦”的绝望信念，是内心法庭下达的终极判决；对过去过错的反复反刍，是在为这场自我审判搜集“确凿罪证”；而极端的自伤行为，则是内在愤怒积压到无法承受时，一种惨烈的、指向身体的最终宣泄。

看清“将愤怒内化”的机制，是走出这座自我囚禁牢笼的关键。它揭示出，那看似源于自身“道德崇高”的痛苦，其本质是一场指向性错误的战争。疗愈始于觉察，始于认识到那份沉重的自我攻击其实是未被允许表达、最终被扭曲的生命能量。借助专业引导与自我慈悲，才有可能慢慢放下指向内心的利剑，学着将批判的目光重新校准，并最终解雇那位严苛的内心法官，让生命能量从无尽的自我消耗，回归于真实的成长与滋养。