【听书偶得044】听见彼此，便是人间至暖——《失传的倾听艺术》听后感

蔡之青

文/蔡之青

图/手机随拍，尾图源自帆书平台，致谢！

按：早晚走路、上班途中、旅行车上、等人间隙，这些看似碎片的时间，其实都是听书好时光。近几年，在学习强国、帆书、喜马拉雅等平台上听了数百本书，有时会一听而过，有时会陷入深思，有时会奋笔疾书，有时会记下佳句，想过的、记下的，便成了听书偶得的底稿。分享好书就是分享快乐！如果作者是一传手，说者是二传手，那么，我愿做一个三传手，把他们的思想搬上手机屏幕，分享给朋友们！

听见彼此，便是人间至暖

——《失传的倾听艺术》听后感

在快节奏的数字化时代，我们习惯了用碎片化的文字交流，用表情包代替真实表情，却渐渐遗忘了“倾听”这门能串联起情感、唤醒彼此心灵的古老艺术。听完关于《失传的倾听艺术》的分享，让我们看清了那些“习以为常”背后的真相：那些让我们困惑的亲子矛盾、夫妻争执、职场隔阂，根源往往不是“说”得太少，而是“听”得太差。这本书像一把钥匙，能打开了理解人际关系的新大门，也能帮助人们重新审视“倾听”背后蕴藏的巨大力量。

倾听最容易被低估，却最能改变关系走向。分享中提到，很多人觉得“听”是本能，有耳朵就能做到，可现实是，我们常常在别人说话时，脑子里早已酝酿好自己的回应，或是在对方话音未落时就急于反驳。就像我们常见的亲子沟通中，孩子说“我不想上学”，家长第一反应往往是“你怎么这么不懂事”，却没听见孩子语气里的恐惧；夫妻间一方抱怨“你总不陪我”，另一方立刻辩解“我工作这么忙”，却忽略了对方话语里的孤独。这种“半听半漏”的状态，让沟通变成了“各说各话”，矛盾也在一次次误解中累积。而真正的倾听，是放下自己的预判，像接收信号一样捕捉对方的情绪与需求，就像分享中说的，倾听的核心目的不仅是“理解信息”，更是“见证他人的经历”，让对方感受到“我被看见、被重视”。这种被倾听的安全感，是修复关系的第一块基石。

倾听需要方法，更需要克服内心的“自我优先”。很多人不愿倾听，本质是“自己想说”的欲望太强。分享中提到一个细节：面对面聊天时，十秒内我们就会开始想“我该怎么回应”，这种急于表达的心态，让我们错过了对方话语里的关键信息。而书中给出的“响应式倾听”步骤，恰好破解了这个难题：先压制争辩冲动、鼓励对方多说、复述确认理解、延迟给出回应，每一步都在引导我们从“自我中心”转向“他人中心”。尤其书中提到的“反映情感”方法，让听众印象深刻：孩子哭闹着“我不想睡觉”，与其呵斥“别闹了”，不如说“爸爸知道你还想再玩一会儿，对吗”，简单一句话，就能让孩子感受到被理解，情绪也会随之平复。这让我们明白，倾听不是“被动接受”，而是“主动共情”，需要我们用技巧化解情绪，用耐心搭建信任。

更触动听众的是，分享中揭开了一个扎心的真相：我们对越亲近的人，往往越不会倾听。对同事、陌生人，我们能保持耐心，可对家人，却容易因为“关心则乱”而变得暴躁。就像家长看到孩子犯错，第一反应是指责“你怎么这么不小心”，却忘了先听孩子说说“为什么会这样”；夫妻间因为一点小事争吵，忘了先听对方“为什么会生气”。其实，这种“亲近者的冷漠”，根源是出于恐惧：怕孩子受伤、怕关系破裂，于是用愤怒掩盖焦虑，用指责代替倾听。而书中“倾听者是助产士，不是牙医”的比喻，恰好点醒了我们：倾听不是“解决问题”，而是“帮助对方找到答案”。就像朋友向我们倾诉烦恼，我们不用急着给建议，只需认真倾听，让对方在表达中梳理情绪，往往他自己就能找到解决办法。这种“不越界的支持”，才是对亲近的人最好的温柔。

倾听的终极意义，是给予他人“不花钱的礼物”。分享结尾说：“倾听不是我们的某种需要，而是我们给予他人的礼物。”这份礼物，不需要物质成本，却能带来巨大的情感价值：孩子被倾听，会变得更自信；伴侣被倾听，会变得更包容；同事被倾听，会变得更协作。就像书中提到的，一个人从小被父母认真倾听，他的人格会更完善，因为他知道“我的感受有价值”；而一个不被倾听的人，会在内心筑起高墙，用冷漠或攻击性保护自己。在这个充满疏离感的时代，倾听就像一座桥，连接起人与人之间的孤岛。

听完这本书的分享，或许我们都可以开始尝试改变自己的沟通方式：和家人聊天时，先放下手机；朋友倾诉时，先忍住“给建议”的冲动；甚至面对批评时，先问一句“还有吗”。也许就会慢慢发现，当自己学会倾听，家人的笑容多了，朋友的话也多了，原本紧张的关系，也在一次次“好好听话”中变得柔软。原来，倾听不仅是一门艺术，更是一种生活态度，它让我们放慢脚步，听见彼此的心声，也让关系在理解中变得更温暖、更坚韧。正如书中所说，我们永远需要交流生活经历的伙伴，而学会倾听，就是成为那个最珍贵伙伴的开始。