人，一定要有胡说八道的能力

九天揽月

人，一定要有胡说八道的能力（附话术）

你有没有这样的经历？

过年走亲戚，刚坐下还没寒暄几句，长辈就凑过来：

“对象谈了吗？没谈我给你介绍一个，隔壁家姑娘月薪 4000，配你正好”

已婚的更是逃不掉：

“结婚两年了为什么还不要孩子，是不是身体有问题，要不要给你介绍一个老中医”

你一脸尴尬，爸妈在旁边陪笑，你却像被架在火上烤。

部门例会后，同事突然凑过来：

“你这个方案是怎么想到的，客户好像很满意，能不能给我讲讲思路？”

你心里咯噔一下 —— 这可是你加班三个月整出来的核心成果，真说了，下次晋级的名单会不会变成他？

离职前，前同事私聊：

“你新公司给你开多少薪资？我也想跳槽，参考下”

你犹豫了一下说了一个数字，结果没几天，全组都知道了你 “跳了个大槽”。

邻居看到你开车上班时，凑过来问：

“这是贷款买的吧，月供多少，我儿子也想买，担心压力大”

你只能干笑 “还行还行”

你不是不想说实话，而是很多时候，你的坦诚都变成了别人眼中可利用的信息

于是你陷入两难：说真话怕被利用，说假话又像在疏远，站在那进退两难。别慌，其实我们还有一种更高级的应对方式 —— 不是硬刚，也不是逃避，而是‘胡说八道

它不是撒谎骗人，也不是推卸责任，而是一种语言上的太极：不硬刚，不暴露，不纠缠，轻轻一拨，化解攻势

但请注意：“胡说八道”从不是对所有人的通用策略

它只适用于三类人：打探隐私的八卦者、暗藏算计的利益人、消耗精力的无效社交对象。

而对于真正值得信赖的朋友、靠谱的合作伙伴，我们依然要选择真诚相待

因为 ——真诚是稀缺品，只该留给 “对的人”

一、先判断“对的人”，再决定用不用“胡说”

很多人学了技巧却用不好，是因为搞反了顺序：

先学 “怎么糊弄”，再想 “该不该糊弄”

这就像练武功不先修心法，只会伤己伤人

所以，我们必须把 “分人施策” 放在第一位，作为一切技巧的前提

判断「对的人」，有 3 个硬标准：

言行一致——他说帮你，就真的会行动，他说保密，就一定不会转头告诉第三个人，看行动，别光看承诺 —— 嘴上说得再好，行动跟不上，都是虚情假意

不主动打探你的隐私——真正尊重你的隐私的人，都是点到即止，不会追着问收入，感情，家庭背景，如果他们想了解你，会通过共事或陪伴，而不是用审问的方式追问

懂得尊重你的边界——当你说“我不想聊这个”，他就不会再追问，你拒绝了邀请，他也不会道德绑架，有边界感，有修养

如果符合这三条，对方大概率是“对的人”

如果对方不符合，那完全可以启动‘胡说八道’模式 —— 毕竟，他问你的初衷，本就不是真的关心

二、四种“胡说”技巧，按场景分级使用

接下来，我们“从轻到重” 来好好聊一聊四种“胡说八道”的技巧

技巧 1：说「模糊话」—— 应对「轻度打探」，保氛围不破防

如果是亲戚寒暄，同事客套，泛泛之交的试探性提问，这类问题可能并不是真的携带恶意

如果你不想正面回答，也不愿意让对方感到不适，那就可以说一个“正确的废话”，听起来回答了，其实什么都没说

比如:

“运气好而已，赶上风口了”

“大家帮忙，团队给力”

“还行吧，凑合过”

“顺其自然，不强求”

举个例子，你姨问你“看你工作升的挺快呀，是不是有人罩着”，“哎呀，领导看得起，运气好”

技巧1 模糊话的核心逻辑是，轻度打探的本质是 “找话题”，不是 “要答案”

用模糊话给足台阶，既不扫对方的兴，也不暴露自己。

技巧 1 能应对轻度试探，但如果对方的问题再往深了问 —— 比如追着要‘客户渠道’‘年终奖数字’，‘模糊话’就挡不住了。这时候需要第二种技巧：「滑走」话题

技巧 2：「滑走」话题 —— 应对「中度打探」，防被拿捏

如果对方的问题已经开始带着试探性，继续回答可能暴露自己的软肋

比如同事问你“客户资源怎么拿下的”，“跳槽有没有内推渠道”。“年终奖多少”

这时候你用模糊话，对方可能继续追问，第二个技巧就是转移话题，把球踢回去，甚至反弹给对方

“怎么，你也要跳槽？成了记得带我一个”

“你这么关心我的收入，是不是想要给我加薪啊？”

举个例子，项目复盘会上，这个季度你负责的客户签约金额最高，会后同事凑过来问你

“你这客户拿的稳啊，是不是有什么特殊渠道，能不能分享下思路 ”

你心里清楚这个客户是你一步步建立信任才促成合作的，你可以回复他

“哪有什么特殊渠道，主要是客户脾气好，愿意听我啰嗦——对了，你上个季度那个 XX 项目的合作方案，思路特别巧，怎么想到的？改天教教我呗”

避开核心信息，反弹到对方的亮点上，还给对方提供了情绪价值，对方自然不再追问

技巧 2“滑走” 话题的核心逻辑是，应对中度打探，通过转移焦点或抛回问题，防被挖软肋且避免尴尬对抗。

技巧 3：留「神秘感」—— 应对「长期社交」，赢得敬畏

“模糊话” 是单次应对，想一句轻飘飘的回应

“滑走话题” 是临场反应，像一次灵巧的闪避

“留神秘感” 是长期信息管理策略——它不是某一句话，而已一种持续的状态

主动控制信息暴露，只透露30-40%，留一些空间，让别人不敢轻视你

被问家庭背景，就说“普通家庭，爸妈上班的”，不用透漏具体单位

被问经济情况，就说“够花，不奢侈”，不说具体存款，收入

被问人脉资源，就说“认识几个朋友，偶尔帮忙”，不提关键人物名字

技巧3 留神秘感的核心逻辑是社交里的 “敬畏” 来自 “信息不对称”—— 全说透了，别人容易拿你的底细当谈资；留 30% 空白，反而会让对方不敢轻易轻视或算计你

信息即权力，沉默即威慑。

技巧 4：用「胡说」终止 —— 应对「重度无效社交」

总有一类人，他们是死缠烂打型亲戚、爱八卦的同事、情感绑架者。他们的问题已经不是好奇，而是侵犯边界

这时候，用温和的态度已经无效，必须用夸张的胡说强行终止对话

“结婚在等国家分配。”

“我属恐龙的，活了六千万年。”

“我靠喝西北风活着，但很饱。”

二舅妈问：“结婚两年了怎么还不生？是不是身体有问题？”“我这不是在等国家三胎补贴落地嘛。”

不是回答，而是划界 ——

我已不想继续这个话题，请你闭嘴。

在亲友场合，可用幽默化解，避免冲突；

在职场，建议转为温和但坚定的表达：

“公司有保密规定，不方便说。”“这是个人隐私，不方便多聊，希望你能理解。”

记住：你可以不得罪人，但不必讨好所有人。

技巧 4 用 “胡说” 终止的核心逻辑是应对重度冒犯式打探，用荒诞回答划清底线，快速终止纠缠且不激化矛盾。

看到这里，你可能会问：“这样活着，不会太累吗？”

我想说：真正的轻松，不是对所有人都掏心掏肺，而是知道谁值得，谁不必

「胡说八道」的真正价值，从来不是教你变得虚伪，而是帮你实现两个闭环：

自我保护闭环：

通过 “模糊回应→滑走话题→控制信息→果断终止”，层层设防，避免被算计、被消耗。

关系筛选闭环

当你开始 “胡说”，观察对方反应：

如果他尊重你的回避，说明他懂分寸，可能是「对的人」；

如果他穷追不舍、阴阳怪气，那请直接拉黑，省下时间精力

最终，你会慢慢发现：那些真正值得深交的人，从不会逼你回答不该回答的问题。而你省下的每一分心力，都可以留给真诚以待的人

你有没有过这种时刻？

比如被亲戚追着问‘月薪过万没’，或者同事旁敲侧击打探‘新工作薪资’，半天憋不出一句合适的话？