宣宜文集 |从不被重视的恐惧借 “道” 与家庭恐惧共生相处

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一阶三课课后作业：结合自己的实际情况思考“我们到底在恐惧什么？”

借这个机会，我想谈谈我的深层恐惧。

我的深层恐惧是害怕被轻视，讨厌他人不把自己当回事。那种自己说的话不被在意，自己的喜怒哀乐视若无睹，他人想拒绝就拒绝，就算在身边，也可以如同废纸一样丢弃的感觉，让我深感无力。

这是隐藏在我心理很深的恐惧。

这种恐惧，从青春期开始变得敏感，它就成了我很多行为的动机，所谓的幽默、随和，有些是天生的，有些就是为了逃避这种恐惧而又无法摆脱。小时候妈妈的打压式教育加重了我的这种恐惧，我担心朋友和同学会不把我当回事，又觉得他们应该如此。我不敢表达自我。

这个恐惧不知不觉内化，并占领了我头脑的大部分思维，让我举步维艰 。日常里，我的每个想法都会跟随一个否定的声音～这个否定的声音代替了母亲对我的规训，代替了社会对我的引导，代替了他人和我的互动。我不需要母亲批评和指正就会主动评判自己；也因为缺少传统文化充满智慧的思想的引领，我找不到战胜这种声音的力量；我也不会去展开真正让自己舒服的互动，恐惧在我他人互动时会提前打开帷幕，把自己紧紧包裹。

恐惧会引发身心的激烈反应，自己似乎无法控制。

上周末，本来和孩子约好打乒乓球，约定时间是5点半，孩子5点不到电话告诉我他和同学已经在打球了，说我来不来自己看着办，到了大约5点，我前往体育馆时，再次接到孩子的电话说：“我打完了。你打不打随你。”这时，我感受到自己全身发抖。也许对孩子来说，是和我开玩笑，逗我玩。而我的恐惧开始控制我的大脑，我感受到的是戏弄，感受到孩子对我的不尊重和嘲笑。经常和他打乒乓球的那个我是可有可无的，怪不得最近都不愿意和我打球，甚至和不会打球的同学一起打乒乓球，随意一个人就可以替代我，包括我们的约定想变就变。在和孩子的通话中，我握手机的手在颤抖，好几分钟才说出话来。也许这个时候，我可以和他闹一闹，让他等等我，也可以想想我先过去再说，看看找到其他打球的小伙伴。但此刻，这些话我都说不来，我声音尖锐，质问他：“你确定你不打了吗？”，“我还要过去吗？”随着他的回复，内心拥起了愤怒和报复之意。

后来，我报复了，我不再在学校里等他（平时我会在这里等他踢完球再回家），我说我要马上回去，对于他，他要么现在走（这样他就踢不了球），要么和爸爸一起打个车回家（就没有和我一起走方便）。我做了这个决定之后，我的心才稍微安宁一点，当看到他为此为难时，我似乎恢复了一点理性。感谢他在此时没有和我对着干，虽然黑着脸，却乖乖地坐上我的车和我一起回家。大约半小时之后，恐惧逐渐消失，警报解除，我和孩子之间好像什么也没有发生一样自然地交。但如果类似的情况再次发生，我不知道我还会有什么反应。也许通过上面的描述，这样一种看见，我有了更敏锐的自我觉察，我可以放下更多。完全放下应该还不行。

这份恐惧的攀缘，也是我自己放不下的卡点。

如果孩子的学习。说他的成绩平平，我没有什么很大的感受，假想，孩子一张张七十几分的试卷摆在我面前，我的触动并不是很大。但如果我的大脑此刻开始设想，因为今天的这个情况 ，当他走进社会不断被人轻视，被人拒绝 ，他无能为力，无法改变现状，一股刺痛感就会涌上我的心头，心疼，心痛，不敢往下想下去。如果这样，他长大的意义是什么？我就会借着成绩说事，让他好好学习，避免这种事情发生。我想，这时我就把自己的恐惧投射到了他的身上。

这份恐惧产生的防御会决定一段关系。

以前家庭矛盾爆发的集中点在于我认为我说过的话，孩子的爸爸不当回事。这位兄弟，是来渡我，内向的性格加上木讷的书生气质再加上摩羯座的个性，让他说出自己的想法真是难上加难。因为防御，他在外面的社交里可以说废话，但在家里，他一个晚上的说话不会超过50句，有时候也会特别嘴碎，反复说一些话。那么，我和他说话他没有回应是非常常见的事情。有些事情，如果回溯的时候就会失真，我说我说过，他说我没说过，此时我像是一头被困在笼子的野兽。现在回过头来看，可能他觉得没有说话就没有伤害，表达也是他的短板，而我呢，我经常在他那里体会到没有回应的恐惧，感觉自己不被他当回事（其实应该不是这样），我因此歇斯底里，这会有什么用呢？只会引起我们两人彼此更深层的防御。

这份恐惧也会在日常生活里产生映射

它的出现不一定都是愤怒和哀伤，也会在安静的时候出现。我看不得市场里那些无人问津的摊位，在人群中无人问津的那个人，就好像他就是我，无意中发现的这样一些场面，会我很久不能释怀。就算是去看最美的风景，我的关注力却停留在风景里那个独单的影子上。为此我也在想，如果碰上战争年代，我应该能做一名称职的革命战士，凭着不顾死活地劲往前冲就行。

在现在这个年代，我要革的命，却在脑海里。现在能描述的就这么多吧，如果不提到它，不去提这份恐惧，几乎感觉不到它的存在，而一旦仔细感受，又发现它无处不在。看，和“道”一样，无所不在但我们又可能感受不到的东西，还有恐惧这个“坑”。我们要从坑里跳出来，就得上道。在多想一会儿，这个坑背后的指挥员如果是恐惧。请问，“道”的指挥员是谁？也许就是爱！

还记得第九期写作营写了过一篇作业叫做《爱和恐惧》，我当时说，恐惧是爱，爱是恐惧，真是一家之言，当时我想到的代言人就是母亲，母亲能成为爱的源泉，也可以成为恐惧的来源。

经过一年，我的感受不同。恐惧不是说走就走，爱也不会说来就来。恐惧是心灵中生长爱的那个位置上的伤，伤好了，结了痂，爱的温暖随着新的生命体验流动。以后的岁月里，我想去体会这份爱的流动。

不知道大家是不是通过我的描述想起了身边的某些人。是的，我想说的就是一个深层的恐惧，代表了一批人。前两天我又看了一篇有关马加爵的报道，马加爵因为在打牌的时候感觉被同学侮辱，蓄意杀人，最后包括他自己在内的五条人命消失，也摧毁5个充满希望的家庭。他对侮辱如此敏感，无限放大的恐惧变成了吞噬良知的黑洞。

除了我的这种深层恐惧，我也说说我对身边人的恐惧的看法。

孩子爸爸的深层恐惧应该就是怕犯错。他不知道如何道歉，即使他知道自己错了，我们也知道他知道了，这个时候说一句我错了应该是理所当然的事。但即使是很小的事，那句“我错了”这句话他难以启齿。深层恐惧的捆绑是会没有这个恐惧的人看来很奇怪的，明明那么简单，他做起来怎么那么难?明明是一件小事，他的反应怎么如此大?因为，这是它内心的黑洞。我们不用道德的高度去评判，知道这是他的恐惧，这是他的个性和他的经历带来的。我印象最深的是，他在受到委屈的时候表现出无法控制的情绪，“我没有做为什么要冤枉我”，是他的恐惧从内心发出的呐喊。

我家的孩子是我们家唯一说自己怕死的人，我和爸爸都觉得自己不怕死（这绝大可能是一句大话），就是觉得生活这么累，为啥要生？我初步感觉孩子的深层恐惧和我和爸爸都不同，他在生命里有主动出击的渴望所以才怕失去这个机会。他最讨厌我对他的一种诅咒式的说教，“要是你***，以后就不会***。”当我说这样的话，我能从他的眼神里看到一股寒冷和绝望。我想，他害怕的是被限制，被捆绑。我记得他说过一句话：“如果让我在一个工作岗位上长年累月的做同一件事情，我宁愿去死。”

我想了解身边人的恐惧。因为了解，我们才会给予彼此空间。动物在受伤的时候会找到一个安静的地方呆着，我想人类也是如此。人类和动物不同的是，我们是一个可以传递思想的集体。不管我们恐惧什么，传统的经典是可以给我们力量的。今天早读，我读的是《道德经》第二十一章：以圣人抱一为天下式。不自见，故明；不自是，故彰，不自伐，故有功；不自矜，故长。夫唯不争，故天下莫能与之争。这是可以抚慰内心恐惧的一句话，至少对我如此。既然不需争，有何必要被看到呢！被当作一张废纸一样丢弃有什么不好，我还能享受和风的共舞！

最后，用克里希这句话，抱持这份恐惧：

“要消除恐惧，你必须投注全部的注意力。下次，若你头脑中闪过恐惧的念头-为未来担忧，担心再次经历曾有的困顿或尴尬-就投入你的全部精力吧；不要转身逃开，不要试图改变什么，不要想着控制事态。不要压抑你的恐惧，要完全、彻底地投入全部精力。你会认识到，因为不再观望，就不会有什么恐惧······如果在任何时候你都全身心投入，必会无暇顾及无意识和意识到的很有限的东西。”

感谢有这么多圣贤，老师的引导！